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我想聽限制級的

家民在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著……
爸爸:在以前,有一只青蛙……
家民:爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事?
爸爸:好,在太空,有一只青蛙……
家民:算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?
爸爸:好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙……
女警与狗

有一天,當這位美麗的女警正在洗澡時,窄小的公寓突然發生火警。
  女警匆匆披上浴巾逃出火場,可是沒穿內褲又覺得很不好意思,於是女警就把大狗叫過來,讓狗聞一聞她的下體,希望狗能依著她的味道,回房裡叼一件內褲出來。
  這隻狗的鼻子的確不錯,只見它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡
最粗最長的那根警棍 ......
钓鱼钓到愤怒时~
有个人到河边钓鱼,
先用了片树叶做鱼饵~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~  
他气愤之下~掏出RM10~~摔入水中~~  
写着 “ 要吃什么!自己去买!!!!
提款机
一天,一对夫妻准备离婚,留有一子,夫妻打算争孩子抚养权。。。
闹到僵时,妻子拋了一句:孩子是我肚子生出来,非得归我,你不用想和我抢!
丈夫怒道:哼~你有看过提款机里的钱是归提款机的吗?还不是谁插卡,钱就归持卡者所有!...
超有墨水的小偷

哥们(习惯了,你不同意拉倒),你好:  

见字如面(还是不见的好)  

首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。  

哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。  

非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。  

哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。  

客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。  

南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?  

北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。  

东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。  

本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:  

现金:36700元  

钻戒一枚  

DVD一张  

果汁一瓶  

情书十封  

总价款因有情书在内,无法估计。  

虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!!  

恕不留名
“老外”們猛然發現,中國文化其實就是“吃”的文化!
謀生叫糊口,

工作叫飯碗;

受雇叫混飯吃;

靠積蓄過日子叫吃老本;

混得好的叫吃得開;

占女人便宜叫吃豆腐;

女人漂亮叫秀色可餐;

受人重用叫吃香;

不顧他人叫吃獨食;

沒人理會叫吃閉門羹;

有苦難言叫吃啞巴虧;

嫉妒叫吃醋;

做得辛苦叫吃力;

理解不透叫囫圇吞棗;

廣泛流傳叫膾炙人口;

收入太少叫吃不飽;

負擔太重叫吃不消;

猶豫不決叫吃不准;

負不起責任叫吃不了兜著走;

員警辦事不力叫吃案子;

欺人太甚是吃人;

愛管閒事是吃飽了撐著!

這老外太無聊了~~ 吃飽沒事幹
thank you
好多都看过的!
haha...谢谢搂主的笑话。。。继续继续。。。哈哈
多謝樓主分享梗多笑話!!
乞丐开公司

某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
  一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?
  好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。
  那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么的,最近生意特好。所以开了家分公司。”
娶2奶的申請書

尊敬的老婆:

您好!在經過慎重研究並做好在外風餐露宿 3天的心理準備下,特向您提出申請。

因為沒有寫過這類申請,因此有格式差錯之處,您別見笑!

申請事項:娶二房。

有效時間:直到你肯幫我分攤一些家務的時候。

申請理由:

一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。

二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的機率可以降低99%,不信您試試?

三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家 務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您是不需要做家務的,畢竟您是大太太嘛。

四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?

五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB 的時候痛苦嗎?在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小 BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧!

六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你
到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了
個綠葉,自己做了紅花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。
老婆,我不會那?迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個理由。說實話,若我是您,我就同意。

哎!您如果想反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意?」

我現在就回答您,如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來,我就同意。您能嗎?

不能。

所以,我不同意。總之,娶二房,我好你好她也好!如果別人說三道四,別理他們,不走尋常路。

此致


申請人:您的老公

時間:今天
五元可以做三次

神父因為一件緊急事件必須暫時離開,但他不希望讓信徒們找不到神父.所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。

猶太牧師:「我不會耶,我不知道要對來告解的人說些什麼...」
神父:「很簡單,你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告解室,過了一會兒,果然有個女人進來告解了?

女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。」
神父:「妳做了幾次?」
女人:「三次...」
神父:「唸二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室...
男人:「神父請寬恕我的罪...」
神父:「你做了什麼事?」
男人:「我與人通姦。」
神父:「幾次?」
男人:「三次...」
神父:「唸二次『聖母瑪麗亞』,再放五元在箱子裡~~~~這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師看了一會覺得很簡單,於是神父就離開了...

幾分鐘後,又有個女人走進了告解室...
女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦
猶太牧師:「妳做了幾次?」
女人:「一次...」
猶太牧師:「那妳再回去做二次~~~這星期我們特別優待,五元可以做三次...」
辦事能力強(18+)
有位年青的寡婦,去世的丈夫留給她一筆可觀的財產,

但是這位年輕的寡婦不堪寂寞,想找個人改嫁~

因為她年輕貌美又多金,於是訂了三個條件並登報徵婚~~

第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~

第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑,

第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強~

果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~

她很想放棄~結果門鈴響了~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~

她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~

他說"我沒手,無法偷"~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說"我腳殘廢,不能跑"~~

寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~

於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的?"~~~~
老郵差
話說在美國某小鎮上 有一位老郵差要退休了....
  
鎮上每戶人家知道此事後,紛紛在老郵差最後一次送信時,送給他一分精緻的退休禮物。
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信,滿心溫情地收下禮物。送到史密斯家時,史密斯夫人熱情地招呼他入內。呈上一杯香濃的咖啡後,請老郵差在樓下稍帶一會兒,她也有一份特別的禮物要送給老郵差。
五分鐘後,夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口,輕聲換老郵差上樓來。
老郵差心這也是人家一番厚意 總是不能推卻.......  唉,拼了老命也不能辜負人家........於是兩人便雲雨一番。
禮物收完之後,老郵差向夫人答謝。
正要轉身離去時,夫人喊道:「等一下,我還要給你十元呢。」
這時老郵差不得不納悶,怎麼有這麼好的事呢?      
便問夫人:「難道史密斯先生不會介意?」  
夫人答道:「這事是我先生昨晚和我商量好的 」 
老郵差聽了更是驚訝.....  
夫人繼續說:「昨天晚上,我和我先生聊天時提到你快要退休了。」
我問他:『我送老郵差什麼禮物?』  
他就說:『Damn! That old Fool! F**k him! Mmmm... Give him ten dollars!』
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