１【智障兒童園遊會】
話說國內某電視台美艷女記者H姬，
有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞，
當H姬拿起麥克風，整理好儀容，
對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說：
「小朋友，今天你開不開心？」
這位智障兒童很興奮地點點頭，
H姬接著又問說：
「小朋友，你知不知道今天來這裡參加什麼活動？」
這位智障兒表情顯然有些不悅，用著不太清晰，
但非常肯定的口吻回答H姬說：
『你智障啊！！不會自己看標語』
２【外語】
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡覓食，
突然來了一隻貓，小老鼠們嚇的全都躲了起來，
只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，
就在此時，母老鼠學了一聲狗叫，
貓不知其中有詐，掉頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽戰心驚地出來。
母老鼠等到所有的小老鼠都到齊後，
母老鼠語重心長地說：
『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
３【精通外語】
一台計程車和一台小客車相撞，
計程車司機立刻跳下車來，
小客車司機也跳下車來，
計程車司機一看對方是外國人，
就罵說：『sorry you…』！！！
那外國人一聽到立刻還嘴罵道：
『娃勒幹你娘…』！！！
４【裝傻】
有一天小強問爸爸說：
「爸，我是不是一個傻孩子啊？」
爸爸回答說：
「傻孩子，你什麼會傻呢？」
５【惺惺相惜】
話說有一個人非常喜歡猩猩，
有一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，
結果猩猩憤怒異常的拿地上的石頭丟他。
他被砸得頭破血流，他非常生氣的找管理員理論。
管理員十分疑惑的問說：「你對牠們作了什麼嗎？」
他說：「我只是向牠們招手打招呼而已。」
管理員恍然大悟的回答：
「這就對囉。我告訴你，在猩猩的語言中，
招手是罵牠白癡的意思。」
他接著問管理員：「那，我要如何向他們打招呼？」
管理員回答說：「你要向牠們搥胸吶喊。」
過了不久，他又到動物園去看猩猩，
這次，他一看到猩猩便立刻跑到猩猩前面，
對著牠們搥胸吶喊。
結果，他看到所有的猩猩對他招手。
６【忘了帶來】
幼稚園放學時，一位五歲小女孩，
因為母親沒來接她，於是便哭個不停。
一位小男孩安慰地說：「別哭，乖乖」、
「我們現在就打電話給你媽媽」
小男孩又問說：「你們家有電話嗎？」
小女孩哽咽地說：「有，可是放在家裡了」。
７【不用害怕】
一個男的載著他的女朋友在路上奔馳著。
女：「你騎那麼快，我好怕優！！！」
男：「妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀！！」
８【騙老灰阿】
某天晚上，全家人在客廳看電視，
正好此時播出的是非洲難民挨餓困苦的廣告，
希望大家多捐款幫助非洲難民。
在一旁的阿媽忍不住的發言了：
「騙笑！沒錢還會去電頭毛？」
９【Monkey】
一位婦人帶著她的小孩去坐火車，
一個歐巴桑看見小孩，忍不住搖搖頭說：
「唉！怎麼有這麼醜的小孩！」
婦人聽了忍不住哭了，
不知情的服務人員安慰婦人說：
「你不要再難過了，先喝一口水吧。」
「喔，對了，這裡有根香蕉，給妳的猴子吃吧」
１０【什麼名字】
某日，一對情侶浪漫的談著天，
女：「我有一個乳名叫咪咪喔。」
男：「喔，那另一個乳的名字叫什麼？」
+1【沒禮貌】
在一場音樂會上，甲對乙說：「你看，你看，
那個人在音樂會中睡覺，好沒禮貌喔！」
乙：「什麼！你就因為這麼一點小事把我叫醒嗎？」
１１【Three】
一天，一名癌症病人去複診，
醫生垂頭喪氣的說：
「有一個好消息、一個壞消息」
「好消息是知道你還能活多久」
「壞消息是我昨天忘了告訴你。」
病人迫不及待的問：「多久？」
醫生：「三……」病人問：「三什麼？」
「三年？三個月？三天？」
醫生說：「三……二……一……」
１２【政治】
兒子：「老爸，我在寫一篇專題報告，
題目是『政治』，能不能給我一些提示？」
父親：「好吧，就用我們家來做例子。
老爸我提供資金，所以稱我為『財團』
你媽媽使用金錢，我們稱她為『政府』
我們供應你的生活，所以你就是『老百姓』
你哥哥又凶又狠，常常欺負你，我們叫他為『壞人』
你哥哥的女朋友好乖，我們稱他為『好人』
我們叫女傭為『勞工』，及你剛出生的弟弟為
『我們的未來』瞭解不瞭解？」
兒子：「我想我懂了。」
那天晚上兒子被弟弟的哭聲吵醒。
去看他時，發現他便便在尿布裡。
他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，
叫也叫不醒。他就到女傭的房間，
看到父親跟女傭在做愛做的事，
不理他的敲門；他轉身去他哥哥的房間，
發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，
也不理他的敲門；他就回房間睡覺了。
第二天，他完成了她的報告：
當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，
政府在睡覺，老百姓被忽略了，
而我們的未來則充滿了大便。
１３【好招牌】
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
「危險，深兩米，熟練者使用。」
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
「男性專用，進前請脫衣。」
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
「大人30元，小童10元，20名以上半價。」
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
「營業時間：早上9:00至晚上10:00。」
看著仍在大笑的中們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，
因為標語牌的內容是：
「此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。」
１４【多吸少健康】
老師：“你吸煙嗎？”
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。“
一會後。
老師：“你吸煙嗎？”
學生B：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）
學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我要說什麼了吧？”
老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……
１５【難養】
甲和乙在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
甲：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
乙：「你是幾個小孩啊？」
甲：「五個。」
乙：「哇靠，五個的確不好養！」
甲：「孩子倒還好，不過孩子們的五個媽可真難養。」
乙：「 …… 」
１６【還錢】
深夜，一位民意代表在路上遇到搶匪…
搶匪拿著槍指著民代：「把身上的錢交出來！」
民代勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是民意代表耶！」
搶匪：「喔，那…把我的錢還來。」
１７【比小】
甲男：「哎！我老婆的胸部一邊大一邊小…」
乙男：「去～ 那算什麼！我老婆的一邊小，一邊更小！」
１８【親愛的】
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說…」
１９【偷人】
趁著爸爸去上班，小兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後…」
語未畢，媽媽說：「慢著！其他的等你爸爸回來的時候再說。」
晚上，爸爸回來了，媽媽對兒子說：「來，孩子，繼續講你今早跟我說的事。」
「喔，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去。」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁伯伯來我們家時對妳一樣…」
２０【會不會】
同學去圖書館印資料 印了好久還沒印完
這時，後面有個女孩不耐煩的問：
「你會不會印呀？」
同學看了一下 回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
２１【歷史故事】
小玲吵著爸爸說歷史故事…
爸爸：「好～！很久很久以前有一隻烏龜…」
小玲：「這不是歷史故事、不是啦！人家要聽歷史故事啦～」
爸爸：「好啦！敗給你了。咳，宋朝的時候，有一隻烏龜…」
２２【績效】
小義到一家國內有名的顧問公司應徵……
「你在之前那家公司的績效如何？」
「我… 績效很好啊！我總共賺了兩憶。」
「哦～ 兩億！你真的很不錯！」
「哪裡～ 『一憶』是記憶，『一憶』是回憶。」
２３【春光】
有 一天，妹妹和同學、哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
２４【名片】
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
２５【包公】
民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前，
都會習慣性的摸摸自己的額頭，
然後口中念念有詞之後才行刑....
請問包公嘴巴在碎念些什麼？
答案是：我要代替”月亮 ”懲罰你 ..
２６【道歉信】
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
２７【匿名信】
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，
寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
２８【超人！】
一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：
「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去～
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」
２９【賭性堅強】
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲
他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了
五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說～「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」
３０【發作業】
有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫..............................................
..................................................
..................................................
..............................王月坡
３１【山東學生】
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的 B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的 Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的 Bi呀… 」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
...................
..................
.................
................
...............
..............
.............
............
...........
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
３２【衛生棉】
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答
「為什麼？」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」
３３【叩謝師恩】
深夜，王老師批改完最後一份試卷，
疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：
「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，
要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，
感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，
尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，
心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：
「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌....
....
李惠敏的"你沒有好結果"」
３４【爆冷大嘴魚 】
有一隻大嘴魚，喜歡見人就問"你最愛吃什麼？"
遇到小螃蟹，小螃蟹回答說："我喜歡吃小蝦"
遇到小烏賊，小烏賊說："我喜歡吃小魚"
有一天，大嘴魚遇到一隻很大的魚..
"嗨～朋友，你最喜歡吃什麼啊？"
"我最喜歡吃大嘴魚！"
"喔..是..這..樣..喔...."(嘴巴裝成很小的樣子)
３５【特別行業！？】
旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，
後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，
她說：「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是：
「每天上班就脫衣服，
整天在扭腰禮儐?
還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。
.
.
"瑜珈老師"
３６【請事假】
我是公家機關的上班族，
上班族請事假時，請假理由往往寫
「處理私務」
今天我看到課長批假單時，顯得很曖昧的樣子..
我靠到旁邊一看忍不住大笑起來..
原來我們課裡的阿秀小姐忙中有錯，
竟然把請假理由寫成了：
「處理私處！」
３７【媒體陷阱】
公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，
所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，
主教聽說到紐約後，
很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心..
在機場，有記者一見主教就問：
「您想上夜總會嗎？」
主教想支開這個問題，
就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，
報紙就頭條報導：
「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」
３８【台灣經濟奇蹟】
一群從開發中國家來的外賓到台灣觀摩學習
台灣的經濟奇蹟。
一行人來到蘇董開設的乳膠工廠。
一進工廠第一個是奶嘴部門。
隆隆的機械聲：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗....
好奇的外賓便問為何有噗.噗.噗的聲響。
蘇董解釋說：「這是戳破奶嘴頭的聲音。」
外賓讚嘆台灣的工業自動化。
接著的第二個部門是保險套部門。
隆隆的機械聲：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.." 噗 "..
外賓又好奇問了，
蘇董解釋說：「喔！這是為了照顧奶嘴部的生意..」
外賓無不稱讚：「台灣福氣啦！」
３９【不願偷懶】
老板問說：「別人挑磚每次八十塊，
為什麼你一次挑磚才四十塊？」
夥計說：「他們都偷懶，不願意多跑一趟」。
４０【邪惡新注音】
最近我們公司要辦自強活動：去拉拉山，
我叫公司小妹製作活動海報，
標題就叫「溪頭知性之旅～」
海報一貼出，報名十分踴躍，且男性居多..
兩天後，我仔細看了一下海報內容
「$#@%$&$#$%$%@&*&#@.........」
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....「吸頭之性之旅」.. |
發表於 2008-12-13 06:19 AM
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發表於 2008-12-14 02:50 PM
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