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超冷笑话......一大堆!

每次看你穿丝袜的时候……
  我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

  萝卜还包保鲜膜咧!

  小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁,
  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
  小明一脸茫然.......说:
  蚂蚁他…………什么也没说…
  
  弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」
  哥哥:「哪里会像?」
  弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」


蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
  
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。     
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"  

有个人每次打保龄球常打两百多分,
  也常打出火鸡,
  一天他跟朋友去打保龄球,
  连打了六局都没打出火鸡,
  于是他心情就很不好...
  骑车回家时,
  就一直在想今天怎么没打火鸡呢?
  骑到一半时遇到红灯他就停下来,
  那时旁边有辆汽车也停下来了,
  驾驶摇下车窗问道:
  先生,有没有打火机呀?
  他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
  
  一个伐木工人去应征工作
  工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
  过了一分钟....
  工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
  工人:撒哈拉森林......
  工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
  工人:对啊.....后来改名字啦!

  一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
  周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
  他回答:「我倒感觉挺好的。」
  周一过去了,他没看见妻子。
  周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
  到了周四,
  肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。


      这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
  市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
  小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
  
  妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
  ...
  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
  
  有一天有个婆婆坐车
  坐到中途婆婆不认识路了
  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
  司机:这是我的屁股。

  甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
  乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
  甲:“就在隔壁的幼儿园!”
  
  “爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
  “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
  “学校。”小儿子回答。

  老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是...是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜
  一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
  她们不住的尖叫!!!
  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
  速度快得惊人,也快得骇然
  “糟了!你们作了什么?”
  学姐意识到情况不对急忙的问
  “我们…”学妹们说
  “我们只是问它最快能转多快…?”
  
  一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
  没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:
  (搥着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」
  骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」
  
  今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什么事,我也不想活了!!」

  电器用品举办讲笑话大赛,
  规定每个电器都要讲一个笑话,
  而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
  否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
  他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
  第三位是最幽默的台灯,
  台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
  电饭锅又说:“好冷哦~~~”
  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
  电饭锅很生气的站起来,
  转过头对坐在他后面的冰箱说:
  “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”

      有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
  他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
  所有小朋友都跑去采水果了。
  集合时间一到,所有小朋友都集合了。
  老师:“小华,你采到什么?”
  小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
  老师:“小美你呢?”
  小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
  老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
  阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

  我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
  前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,
  平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
  我心中不禁一喜……
  可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,
  上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
  注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”

  麒麟飞到北极去会变成什么??
  ....
  冰淇淋。。
  
  有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?
  ..槟榔...........

  一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋......


      有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。

  有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
  话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
  过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
  说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
  隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”



     一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
  “你们为什么吃草?”
  “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
  “真是的,上车吧,到我家去。”
  “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
  “把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
  “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
  “没关系,都叫来,快去。”
  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们 这样的贫穷的人您都能请到家。”
  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”

  某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。
  一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?”
  女孩:“牛肉面。”

  4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?
  因为他们打的人叫“麻将”。

  小明回家时,
  隔壁的狗突然跑出来咬他,
  他一气之下拿起竹子要打它,
  狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
  这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

  儿:「妈妈!给我100元。」
  母:「不行!」
  儿:「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」
  母亲一听,连忙掏出100元给他!
  儿:「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

  新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”
  “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
  “那老师们一定很吃惊吧?”
  “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
1

評分次數

  • shineboy09

普通话版噶....
Thank you
哈哈 每个都很好笑呢
fantastic!!!!!!  lolz~!!!  A+++

真的很爆笑啊!
虽然有些已经听过了。。。
谢谢大家支持
搞笑 顺便顶下:014:
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