<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：“脫光衣服，躺到我的辦公桌上，
將雙腿盡可能地張開。”
小姐問：“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？”
醫生答道：”對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，
然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。“
<22>
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：”你出兩百元，我會為你做任何事情。“
店主說：”好啊，你把這裏的牆壁粉刷一遍。“
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”女人給你口交的最大好處是什麼？“
”使我能夠得到五分鐘的寧靜。“
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一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：”我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊
錢哩。“
妓女說：”十五塊只能讓你看一看。“
”好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裏面，妓女拉下褲子，男人跪
在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說：”嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
妓女說：“謝謝！“
男人說：“我能問你一個私人問題嗎？“
妓女說：“可以。“
男人問：“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？“
妓女說：“當然能。“
男人說：“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！“
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”你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎？“
”據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。“
<26>
一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在
後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想
讓我在整整一周的時間裏，將兩腿叉開，高舉到空中！”
“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”
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“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”
“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”
<28>
“知道女人和龍捲風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
<29>
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：“行啊，但是不許向上或向下看。”
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解
地問：“媽媽，你那裏是什麼啊？”媽媽說：“上面是兩個小電燈泡，下面嘛，
是媽媽的花園。”
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：“行啊，但是不許往下面看。”
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：“爸爸，你
那是什麼啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：“好啊，但是不許
往毯子下麵看！”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下
看，不禁驚叫起來：“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裏去了。”
<30>
在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽
進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自
己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈
夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他
們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裏面會造成傷害，只好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將陽具插進那女人陰戶裏，誰知，他越幹越歡，竟沒有半點
要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：“你到底要幹什麼？”
醫生滿頭大汗地回答：”我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裏面。“
<31>
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給
他拿一個望遠鏡看看。
”這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！”店
主誇耀道。
”是嗎？“那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：”你在笑什麼？“
那人道：”我看到那房子裏一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。“
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給
這個顧客說：”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望
遠鏡就白送你啦！“
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：”你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以
辦到了。“
<32>
一男人走進一家藥店，隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠
勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於
是這人就帶上藥回家了。
第二天、 這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提
出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
<33>
一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位元男營業員說要先
付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願
意為你做任何事情。”
“是嗎？那麼跟我來吧。“男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“
鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“
鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練後，他又說：
“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地
說道：“快，快開始嘛！“
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？“
<34>
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位
牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我
說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好像
想起來我把車放到什麼地方了。“
<35>
數年前，英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時兩年，
耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的
樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三
年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛中得
到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研
究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：
男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己額頭。
<36>
一男人去喝酒，看到酒吧裏站著一頭驢，驢身上放著一罐錢幣，於是他向店主問其故。
店主說：“如果你向罐中投一枚幣並能使驢發笑的話，你就可以拿走整罐錢幣了。“
這人同意了，他向罐內投了一枚錢幣，並將驢牽出店外，過了一會，又牽了回來，這
時，驢大笑不止。
“好吧，“店主說，”錢是你的啦。“
一周後，那男人又來到這家酒吧，看到店裏又放了一罐錢幣，於是問其故。
“恩，“店主說，”自從你上次來這至今，驢都沒有停止大笑過，所以，如果你能夠
讓驢停止發笑的話，這罐錢幣就歸你啦。“
於是這人又一次將驢牽出酒吧，回來時，驢大哭不已。
“好吧，”店主說，“但你是怎麼做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驢牽出去後，告訴它我的陰莖比它的大，它馬上大笑起來；
第二次出去後，我就把陰莖掏出來給它看。”
<37>
有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老太婆說：
“親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我們也是一
同坐在這張桌子旁吃早餐的。”“恩，”老頭說，“我們當時好像是裸體坐在這的。”
“啊，”老太婆動情地說，“你的意思是...我們是不是...”
接著，兩人脫去衣服，重新坐下並互相撫摩起來。“你知道嗎？親愛的，”老太太呼
吸急促地說，“我的兩隻乳頭還是和五十年前一樣燙熱。”
“這我並不感到奇怪，”老頭答道，“因為你的一個乳頭掉在咖啡裏，另一隻浸在
牛奶裏啦！”
<38>
一天，超人突然產生了很強的性欲，於是想找個女人發洩一下。他飛到了一座摩天大
樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好像正在做一
個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
“我好走運呵！”超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人幹了那事兒，
然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道：“那是什麼啊？”隱身人答道：“我也不清楚，但我的屁股
眼確實好酸痛呵！”
<39>
一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位元漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不
懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是
就幹起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並
做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球
擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日
本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：“不，這個洞沒錯啊...”
<40>
“婦科醫生和送披薩餅的男孩有什麼共同點？”
“他們都是能嗅得到，但吃不到。” |
發表於 2009-8-12 02:44 AM
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