1,丈夫和小保姆
一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。
為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。
為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
2,數學課
某日在課堂上，數學老師：
「什麽情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？」
學生甲：「算錯的時候？」
學生乙：「看錯的時候？」
數學老師：「不對～應該是猜拳的時候！」
3,不要臉
男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……
女：不要臉……
男：那我親嘴好了……
4,聰明丈夫
某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。
丈夫擡頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”
5,奇跡
一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
6,兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人，好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻，才能到達公路。
他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了……
7,螃蟹
從前，山裏交通不發達，山裏的人很少有人吃過海鮮，只聽老輩的人說過海裏的東西特鮮，特好吃。
有一回，有個山裏人到山外辦事，從山外的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹。
回家後，全家人都特別高興，趕快在鍋裏加滿水（農村來的同學都知道這鍋有多大），然後把螃蟹扔到鍋裏，蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。
鍋開了，全家一人一大碗，喝了以後，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，卻發現螃蟹在鍋臺上爬著呢。
8,南非的女人做事後
有一位丈夫放下雜誌看看太太說：我剛曉得。
南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢。
這麽好的機會我怎麽能錯過明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去幹什麽。
太太：我去看看你一個月只賺十六塊怎麽活下去。
9,色幽默
某人發奮讀書，遂在新居門前寫下對聯以自勵。
上聯是：睡草屋閉戶演字
下聯是：臥腳塌弄笛聲騰
橫批：甘從天命
一日他朋友來訪，見此聯而心生好奇，遂用四川家鄉話大聲地念了起來：
“誰操我屁股眼子，”
“我叫他弄得生疼，”
“呦，還有橫批！”
不過這次他給念反了：“明，天，重，幹！”
10,宿舍裏的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。
有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，
我很氣憤地對他說：你怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？他嘿嘿一樂，說：別那麽小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
11,六大鬧心
社會沒地位，家庭沒溫暖，愛情沒著落，友情沒結果
活著沒信心，要死沒決心，不死不活真他媽鬧心！！！
12,吃點熱的
過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃。
半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”
兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。
剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”
歲數大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。
歲數大的質問：“你這是幹什麽？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”
13,便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了」
14,妻脫光倒立鏡前
某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留胡子好看嗎？
15,讀後感
語文課。
老師布置同學們閱讀一篇論文寫讀後感。
下課了，老師看到豬小弟的作業上面寫著：
讀後感到自己很頭疼！
16,放大眼睛
一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業員：“十元。”
女顧客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
17,健忘藥
一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裏。
暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麽都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
18,醒醒
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麽都不用做，只要上班，那多好呀。”
老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”
我徹底被我老公打敗了。
19,適合跳芭蕾
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”
竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沈住氣繼續問他：“你為什麽說我適合跳芭蕾呀？”
老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
20,老婆！好冷
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家夥平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。
於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。 |
發表於 2010-4-14 01:51 AM
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發表於 2010-4-14 03:15 PM
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