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经典笑话(申精啊!!!!!!!!)

某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
  妈咪:“去买一斤花椒回来。”
  偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
  妈咪:“废话~炒菜用!!!”
  偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
  回答偶滴的老娘的白眼!汗……
  到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
  得到回答还是一样:一斤花椒!!!
  一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
  只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
  爆汗!!!




小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”
  我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-





曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。
  一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?~~~”
  全家晕倒……




儿子问母亲:“妈,希望是什么样子啊?”
  母亲回答:“你爸买了彩票后的模样就是。”
  儿子:“那什么又是失望呢?”
  母亲:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
  儿子:“绝望呢?”
  母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”




母亲:“儿子,去帮我买包盐巴。”
  儿子:“我要去帮爸爸买彩票。”
  母亲:“你帮我,我给你一块钱买冰淇淋。”
  儿子:“我帮爸爸买彩票,他给两块钱买果冻,如果中了奖的话,另外还有奖金呢。”




小明的妈妈给他买了一斤桃子,在厨房洗时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”



丽丽下班回家后,妈妈问她:“今天上班有什么新鲜事吗?”
  公司新来了一个男孩儿,丽丽和妈妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……”


四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”
  小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”




二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
  一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”



小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”
  爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。”
  小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”




公鸡儿子:“爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?”
  公鸡爸爸:“这是向敌人展示我们的威严。”
  公鸡儿子:“那我们的嘴为什么尖尖的?”
  公鸡爸爸:“这是攻击敌人的武器呀!”
  公鸡儿子:“那我们的嗓门儿为什么那么高?”
  公鸡爸爸:“那是为了在气势上压倒敌人。”
  公鸡儿子:“可是,爸爸……”
  公鸡爸爸:“怎么了?”
  公鸡儿子:“既然我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?”



小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。
  妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”
  小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”




有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”


上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
  在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”
  结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。




我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
  前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
  我心中不禁一喜……
  可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”
小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。
  小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊!”
  小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”
  小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”
  小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”




早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……






早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
  我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
  我倒!



楚阳向:今天的算术测验没及格。
  爸爸:为什么?
  楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
  爸爸:没错啊!
  楚阳向:老师又问我3x2等于几。
  爸爸:这他妈有什么区别!
  楚阳向:我也是这样说的。


蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。
  妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”
  爸爸却不同意:“它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!”



一对夫妇,由于结婚时没有拍结婚照,孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实,没有小孩又不忍心。为难了一会,最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。



儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”


小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办法。有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。”
  小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
  最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”
  爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?”
  小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。



妻子巧手翻飞打毛衣,丈夫心中好感激,劝太太不要太累了,一边在旁指指点点,帮着挑颜色,选图案,美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成,丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。



一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽然恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低声问儿子:“你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?”



一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽然恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低声问儿子:“你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?”  


一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家,那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞,等赶到公公家时,全身上下都湿透了。当时公公不在家,婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上,有些暴露,不太雅观,就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服,婆婆就去阳台洗衣服,儿媳妇便主动到厨房帮厨。
  这时,公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人,当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时,误以为是老伴,上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异,险些叫出声来,当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时,两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部,反应迅速,他顺势又把手伸出去,手指一摊,说了一句令人捧腹大笑的话,“姑娘,我是说煮五个人的饭。” ‘


父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”
  女儿说:“我不会讲法文!”


小猪对妈妈说:“妈妈,妈妈,我要去参加动物的长跑越野大赛。”
  猪妈妈:“你不要命啦?”
  小猪:“贵在参与,我不会拼命跑的。”
  猪妈妈:“不是这个意思,我担心的是你跑得一身瘦肉,会被主人率先杀掉。”
  小猪:“娘哎,凡事别总往坏处想,我锻炼得健壮了,还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
  猪妈妈听后睁圆了眼睛:“啊?那还得了,咱得事先说好,将来‘隔代抚养’的事儿与我无关!”



父亲喝多了回到家,倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”


有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”
  他老婆坐起身来,说:“你说什么? ”
  醉鬼说:“ 我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 ”
  他老婆说:“ 真的么? ”
  他用力点点头:“ 千真万确!”
  他老婆想了想,说:“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”
  他连忙说:“ 对啊,你怎么知道?”
  他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”


MM因为很喜欢吃糖果,闹的整天牙痛,痛了一个晚上,第二天她终于想去拔牙了。
  她的妈妈问她你现在牙还痛吗?
  她想了一想说:“我怎么知道呀,我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦!”
  我晕!  



一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:“外公!是不是上帝创造你的?”
  外公就说:“是啊!”
  然后那个小女孩就问:“上帝是不是也创造我?”
  然后外公就说:“是的!上帝也创造你。”
  然后她说:“唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。”






早上七点多,苗就醒了,“妈妈!妈妈!”地叫我。我迷迷糊糊地抱了抱她,嘱咐她乖乖一个人玩,趁着她自己玩的时候,我又得以小睡了会。
  突然,苗的脚丫子踩在了我脸上,我心里一惊,吓醒了,于是带着怨气凶她:“苗苗,你干嘛啊!妈妈要睡觉呢,不要吵我!”
  我才准备再眯会,就听见小家伙大叫,吓得我睁开眼睛,就见她的手指着我,她还大声说:“你——是——猪!”而且,她每说一个字,手就用力地指我一下。
  我暴寒,再不敢睡了,乖乖地起床。今天,值得欣慰的是,我们家的苗总算会连着说三个字了,“你是猪”这也可以算得上一句话了吧;难过的是,她居然骂我是猪,伤心啊!  


家里养了3只狗,2只母的,1只公的。
  上个月2只母的发情了,在外边干了坏事,一个月过去了,肚子逐渐大起来了。老妈呢,好菜好饭的伺候着。本来嘛,要当“妈”了,给两只狗添加点营养。结果到了预产期了,怎么有一只狗没反应呢?慌慌张张的带去宠物医院检查,怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到,那家伙根本就是假怀孕,那么大肚子,里面一只小狗都没有。
  回到家我妈就骂它:你这个调皮的家伙,装怀孕,骗我买好吃的。  


丈夫跟情人在家里亲热后,笼里的鹦鹉看见了,滔滔不绝的说:“我看见了,我看见了。”
  丈夫百般讨好,又百般恐吓后,仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了,忙掏出钱:“给你250元怎么样?”
  “不行,最少500!”
  丈夫大怒:“这么多?!”
  鹦鹉不紧不慢:“这还多?!昨天你回来前,太太可是给了我250的。如今我见多识广,当然价钱就水涨船高了。”


女儿是大学一年级新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?
  我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁??!!


 丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦,于是和太太拟定一个对付之计。
  丈夫说:“今天晚餐时,我假装嫌你的菜烧得不好,而你要坚持说你的菜烧得很好,我们假装这样争执,来请她老人家公断。如果她说你烧得好,我就赶她出门。如果她赞同我,你就请她离开。”
  商量已定,晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨,继而双方大事争执。最后,丈夫转向岳母说:“你认为你女儿烧的菜怎样?”
  老太太胸有成竹地回答说:“我刚来这里不久,还吃不出味道的好坏,等我再吃几个月后,再作评判吧!”



可不原长期拘泥于围城之中,有机会就要去喝喝花酒。
  某日,被朋友灌得人事不醒,送回家交给其妻,睡到凌晨,朋友不太放心,打他的手机询问情况,他正睡得迷迷糊糊,被手机铃声吵醒,便拿起手机,推醒他老婆,小声交代:“嘘——你千万别出声,我老婆给我打电话呢!”
  其结果非常严重,这位老兄好几个月都没有手机用——被老婆摔成了残骸。


比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”
约翰:“你克服了吗?”
比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”  



小王每天上学都骑自行车,上周因为忘了锁车而将车丢了,回去后被他的老爸“骂”了一顿。教训归教训,第二天老爸又给他买了一辆新的。
  没用到一周,新车又丢了。小王回去后,老王生气地问:“是不是又没锁车?”
  “锁了。”
  “锁了怎么会被偷掉呢?!”
  “不过忘了把钥匙拔出来!”



爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”
爷爷说:“我读书有什么不好吗?”
孙子说:“好是好,就是万一学校通知开家长会,您让谁去?”


老丈人的生日,妻子和我商量送什么礼物好。“买两条好烟,两瓶好酒。”我提议。老婆立马反对:“这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗?”马屁拍到马腿上了。老婆又说:“给爸送一辆电动车吧,你看我妈、我小妹都有一辆。”我点头同意。

  老丈人生日那天,我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门,老婆邀功似的对老丈人说:“爸,我给您买了辆电动自行车,以后您上班就不用那么累了。”老丈人听了,没见他高兴,一脸苦笑道:“唉,这车我不能要。”老婆奇怪:“为什么?”“干吗送辆电动车啊,还说是为了让我不累,其实你们是想累死我。咱家住7楼,每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行,现在你又让我再拎一个,不是想累死我啊。”得,又拍马腿上了。
广告公司的加班是司空见惯的,每当下午六点撞左右,就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在旁听了,总是觉得心酸酸,但是有一回一位当爸爸的同事在打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金钢今天不回家吃饭了,拜拜!!”


大富翁躺在病床上,对守在身边等遗产的儿子说:“我觉得我的病有好转了!”
  儿子问:“你是怎么知道的?”
  大富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难过!”
觉得经典的,就顶一下吧~~~~
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good one
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