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小日本最痛恨的情色笑话

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族。族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然後是中国人,他的长度是7公分。美国人和中国人松了口气,心里想,“丫的。小日本不会连2公分都没有吧?”这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分。大家都松了一口气……食人族走後,美国人说:“我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等於平均数了,没有我你们也不是早完了啊。过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!。刚才我要不是勃起了。你们全都得玩完!!

  一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:”我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。“先挨板子的是美国人 他说:”挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。“垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之後 坐垫被打烂 然後就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状後 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然後张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:”来把日本人给我垫上,要面朝上“……

  有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言……大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦… 主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话…… 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦……

  v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾後,日本人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“no!no!no!”日本人摇摇 头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然後再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“no!no!no!”日本人摇摇头说 ,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然後再卖到你们中国。” 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: “请问你们怎样处理吃剩 的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。 “no!no!no!”日本人摇摇头,得意的 说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然後再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔 掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然後再卖到你们日本。”

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  有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,於是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然後就跳下去了!飞机 继续飞……这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!於是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞…… 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!……

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  一碗大便

  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜躂饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝,就走了进去。忙碌的服务生赶了过来,问:「先生,您吃碗什麽面?」 「我吃……」说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的声音还挺大,一字一顿地。於是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:「这畜生,真猛啊!」

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  想蒙谁啊

  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。

  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。

  「这下应该没有人再把我当鬼子了吧……」他心想。

  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。

  於是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人麽?」

  老伯答:「你的口音听不太出来……」

  这个鬼子很高兴,心想:「想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……」

  这时老伯大量了他一眼,说:「如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。」

  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:「一,二,三,……五十……一百……二百……」

  数了一个多小时,他得意地回答:「九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

  老伯笑着说:「知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……」

  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:「你……你……为什麽知道呢?」

  老伯答道:「啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这麽蠢的啦!」

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  美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事。

  日本人说:「我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。「於

  是他把一个苹果放在了头顶上。

  美国人转身向後走了20步,然後回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

  「 I am Hunter(亨特)。」

  日本人又放了一个苹果在头顶上。

  英国人转身向後走了50步,然後回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

  「 I am Boon(邦德)。」

  日本人放一个小苹果在头顶上。

  中国人转身向後走了3步,然後回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:

  「I am sorry.」

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  弄巧成拙

  酒吧里,有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开後有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:「我在杯中吐了口水。」他回来後,发现纸上又加了一句:「我也吐了一口。」

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  通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一 辆出租车超了过去,日本人喊道: “瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那麽多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这麽近就要1500美金?!” “计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”

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  一个中国人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。” 接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什麽还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”

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  四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

  第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说:”我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。 第四个医生说: ”我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑,表示

  怀疑,其中一个问什麽。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
sorry原來是中國人的名字
小鬼子....你出醜了~!
thank you for sharing
thank
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