談《教出殺人犯》

[color=rgba(0, 0, 0, 0.870588)]惡人就是來自「不正常」家庭？[color=rgba(0, 0, 0, 0.870588)]

查映嵐公仔箱論壇3 W* `" f; b" z7 P( q1 Z
這樣說可能很失禮，但我從很久以前就很想加入黑社會，因為覺得很酷，很想去劈人、談判。可是，在我成長的環境，要成為黑社會份子真的很難。並不是高聲吶喊︰「我想吸毒！我想劈人！我想當個古惑仔！」就能如願的。常常說誤交損友，誤入歧途，我卻不知道要去哪裡尋找這些損友，連歧途入口的門邊我都摸不著。極目望去盡是正當人家的好孩子，個個安份守己，乖巧上進，連犯校規都要猶豫……( v; X; O2 W, a
就這樣，我一直沒被邀過去吸K、賣淫，就突然無風無浪長大了。在這樣的環境下，成為醫生或者律師相對上還容易得多。反過來說，一定也有些孩子很渴望「正常」的環境卻求而不得吧？浸淫在複雜的家庭、居住與學習環境中，「學壞」的機率會提高，這應該算是常識。
「不正常」才會產生惡人？
所以當我們想到犯下嚴重罪行的罪犯時，一般有兩種看法。一是這些人是天生腦袋有問題，是無可救藥的心理變態；另一種就是他們有家庭問題，比如說父母收入與教育程度皆低，因此疏於管教，甚至是父母死亡、離異、吸毒、有暴力傾向。問題家庭養出問題兒童，問題兒童長大變問題成人，自然也走上犯罪的路。' x( ~8 r: V* L5 T3 O. O
簡言之，一般認為惡人之所以成為惡人，是因為他們的天性或背景都「不正常」，所以才會滋生可怕的脫序行為。之前讀過出自「神戶連續兒童殺傷事件」犯人手筆的《絕歌︰日本神戶連續兒童殺傷事件》後，我這樣寫道︰
不論是日本還是台灣、美國，超越常理的隨機殺傷事件都一再發生。每一次我們都急於尋真相、下定論，兇手是精神病？反社會型人格障礙？是不是家庭破碎，曾遭受性侵、虐待或欺凌？我們總是急於鎖定一些不正常因素，劃出結界，假裝世界分為正常與異常、善與惡、美好與醜陋兩邊。然後判定，我們在這邊，他們，那些窮兇極惡泯滅人性的禽獸，在那邊。那個結界內的異常範圍。
確實，如果在善惡之間存在著一道清晰如柏林圍牆的邊界，世界可能簡單得多。我們只要堅決守護著自身正常的血液，並且義無反顧地討伐、懲處、排除失常者——就像網路上許多留言串的常客那樣——這個世界的邪惡就會減少，我們這些正常人將邁向更美好的未來。6 K" r5 k2 }0 ^" z
「正常」家庭的殺人犯
雖然這樣可能比較輕鬆，但很遺憾，世界並不以這樣的邏輯運作。問題家庭的孩子或許犯罪率較高，可能從青少年時期就落入吸毒、賣淫、偷竊的迴圈，但從小偷到殺人甚至連續殺人之間，畢竟還是相隔一段距離。
更重要的是，所謂的「正常」家庭也一再養出殺人犯。發生於2007年的千葉縣英語老師姦殺事件，犯人市橋達也家境優渥，父母是醫生，他本人也是大學畢業生。2008年轟動一時的秋葉原隨機殺人事件，犯人加藤智大（文首圖中男子）的父親在青森的金融機構擔任管理職位，屬社會精英，其母也出身青森的名校，是家庭主婦，母親對加藤兄弟的課業和交友比較嚴格，但整體上還是屬於正常不過的家庭。
2013年，聯同朋友殺害父母、然後假稱父母失蹤並公開尋親的香港青年周凱亮，家境不俗，曾赴澳洲留學。2014年的台北捷運隨機殺人事件犯人鄭捷，同樣出身小康，報導指他家住豪宅，少年時期成績良好，習跆拳道，而且並不特別孤僻，曾當上班長、班代表。
還有前述的「神戶連續兒童殺傷事件」犯人原少年A。他的父母在他犯事後出版《生下少年A——父母的悔恨手札》，書中呈現的家庭基本上正常而平凡。原少年A在自白中對父母著墨不多，但從僅有的敘述看來，他的父母都算得上是溫柔、關愛孩子的人，孩子在學校闖禍時嘗試理解，並沒有先來一輪狂風暴雨的體罰。他也憶述幼時並不是大家想像的內向鬼，其實「比較喜歡在外面跟朋友野」，「差不多每天都在附近公園跟好幾個朋友一起踢罐子、抓鬼，玩到日頭西下」。可是，儘管如此，他還是在年僅14歲那年，奪走兩個小孩的性命，犯下無可饒恕的罪。公仔箱論壇8 G" [. i# r; X( K
惡的黑盒子& J3 g9 d6 L3 v" e; _ |
這幾宗在港、日、台曾經震驚社會的兇殘案件，犯人似乎都是正常不過的年輕人，沒有任何一個出身在貧窮環境或破碎家庭。正如駱以軍在《肥瘦對寫》中的〈如果幹下那種事的是自己的孩子〉寫道︰「除非惡的黑盒子被撬開了，否則你永遠童話的相信你的孩子是那個柔軟的天使，是那個害羞的小孩，如那些法庭上的證詞『他是個很乖的孩子』。」6 t+ X# o |/ A5 C
除非惡的黑盒子被撬開了，否則我們永遠相信這種出身的人是像你我一樣正常得無可挑剔的平凡人。已故臨床教育學家、《教出殺人犯》作者岡本茂樹曾針對犯下殺人罪或傷害致死罪的受刑人講授課程，其中大多案例的成長環境不佳，但也有少數犯人自認家庭環境很普通甚至富裕，雙親也溫柔。也就是說，就算避開造成兒童創傷的因素，也不等如孩子就會永遠被名為正常的安全罩穩妥保護。
那麼，到底所謂窮凶極惡的人為什麼會窮凶極惡呢？撇除教養因素，餘下的人難道都是天生邪惡嗎？在《教出殺人犯》一書中，岡本茂樹討論後天的教育如何「教出殺人犯」，本來被視為「好孩子」的人如何在成長途中歪掉——他認為「好孩子」本身有時就是一種病。

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folee0001

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發表於 2018-3-10 02:56 PM | 只看該作者

[color=rgba(0, 0, 0, 0.870588)]如何防止「好孩子」變殺人犯？

到底所謂窮凶極惡的人為什麼會窮凶極惡呢？撇除教養因素，餘下的人難道都是天生邪惡嗎？
對此，臨床教育學家岡本茂樹的態度是否定的。應該說，在《教出殺人犯》一書中，先天性的心理疾病並不在他的討論範圍內，他的著眼點是後天的教育如何「教出殺人犯」，本來被視為「好孩子」的人如何在成長途中歪掉。5 ?- }( w0 W* l! [) R% Q7 j6 {
「好孩子」有時是一種病？
岡本茂樹的觀點很有趣，他認為關鍵並不是出在好孩子出現問題行為、蛻變成壞孩子的時刻，而是「好孩子」本身有時就是一種病。因為大人往往獎勵乖巧、開朗、合群、堅強的孩子，在某些情境下孩子就會勉強自己假裝乖巧開朗，甚至下意識地視之為被愛的條件；久而久之，這些孩子便習慣壓抑、排斥自身的情緒和欲望。幸運的話，他們可能會因為某些契機學懂紓解這些壓力；不幸者則積壓至爆發，可能在青春期出現問題行為，這時師長大多會作出懲罰，致使他們進一步陷入壓抑與爆發的惡性循環。
「一個人對自己內心的痛楚若是變得遲鈍，也會跟著對他人的痛苦無動於衷。」岡本如此寫道。回頭看「神戶連續兒童殺傷事件」犯人所寫的《絕歌︰日本神戶連續兒童殺傷事件》，作者原少年A的案例印證了岡本的想法。5.39.217.77:8898- [, E0 n4 T8 }& _ k- a
雖然原少年A在自述中沒有多提家庭裡的教養方式，但他在書中屢次形容自己是一個「戴上面具的人」︰
事實上，我也很少哭。不是為了要『像個男子漢』。我只是不太會把任何情緒表現出來。這可能是我從小給自己培養起的自我防衛技巧。我是變不成蝸牛，沒有殼能保護自己的蛞蝓。所以我必須在自己的身體裡打造出一個自我防衛的殼。當我一察覺危險，便逃進自己打造出來的那個厚殼裡。
被捕後，他卻在拘留所裡開始「夜泣」，每晚一進被窩就不停流淚。他察覺自己「察覺不到痛苦」並為之感到「生而為人卻無從感受的痛苦」，「對於殺了人卻沒有任何感覺的自己，感到恐怖得無以復加。」tvb now,tvbnow,bttvb0 ]1 F2 u6 x) y- U" O
被忽略的情緒公仔箱論壇, h" t& h0 s7 X
單看《絕歌》，我們無從得知原少年A是怎樣變得遲鈍，甚至沒有感受，或是從何時開始帶上面具，為自己建造堅硬的殼，只知道在他14歲殺人的時候，面具和殼已經是他處世必備的道具了。
不過，只要讀過《教出殺人犯》，你對少年A的發展不會感到意外，因為實際上正是最最正常的教育方式創造自認必須養成硬殼、戴起面具才能生存的孩子。簡單指令如「要像個男孩子！」「不要輕言放棄！」「不要麻煩別人！」「不准撒嬌！」「不准哭！」「要堅強獨立！」「不可以任性！」，甚至只是在孩子難過時鼓勵他打起精神、笑一個，都會讓他漸漸習慣壓抑自己內心的真正感受。時常保持乖巧開朗成為愈來愈沉重的折磨。公仔箱論壇0 r2 ` Z& z O

這些教養方式，其實很大程度上和Dr. Jonice Webb所說的「童年情感忽視」重疊。權威型父母重視紀律，會定下諸多規矩，要求孩子服從，而且傾向把服從當成愛的表現。重視紀律的結果往往是忽略孩子的情緒，等於在無意中告訴孩子，你的感受不重要，你的情緒是不被接受的。孩子最終會將經年累月的情感忽視內化成自我否定，跟自身的情緒狀態割裂。
先有感受才有同理心
《教出殺人犯》中有一個案例，受刑人在談打死人的過程時面帶笑容。一般人會立刻跳到「此人禽獸不如」的結論，但岡本解釋說，這個受刑人在談起自己童年的痛苦經歷時也是掛著笑容的。因為兒時沒有人承接他的痛苦情緒，所以長大後的他已經無法像普通人一樣，在開心時笑、悲傷時哭，誠實直面自己的真正情緒，反而會在經驗負面情緒時以「笑」來表達。這個笑的面具，意味著他無法感受自己內心的痛苦，同樣也對他人的痛苦無動於衷，最終做出毆打他人致死的行為。
從大量對受刑人的第一身觀察，岡本茂樹歸納出一些驟看有悖常理的主張。日本社會慣性要求犯罪者深切反省，能好好對受害者或家屬道歉，並下定決心重返正途，是犯罪者重新被社會接納的條件。可是，岡本茂樹卻認為我們不應該要求制式的道歉。相對於門面的道歉和反省說話，更重要的是犯罪者能不能跟自己真正的心情重新接軌；只有當他們能真切地感受到快樂、憤怒與悲傷，才可能發展出同理心，將自己放在受害者的立場，然後理解自己剝奪、毀滅的到底是什麼。
岡本其中一個針對受刑人設計的課程是這樣的︰受刑人兩個一組，先由一人問︰「你願意聽我說話嗎？」對方回答︰「儘管說！」之後自由交談。結束彼此互道︰「謝謝你願意聽我說話。」因為這些人沒有體會過有人好好聽自己說話的快樂，所以才無法有正常的人際關係，他們最需要的課堂，是學會在痛苦時用一句「你願意聽我說話嗎？」來尋求協助，學習依賴他人、和他人建立關係，這才是防止再犯的最佳方法。
學會撒嬌
同理，如果可以言及預防的話，重要的是從童年開始培養「撒嬌力」，讓孩子知道即使負面情緒也是正當的，討厭的事情要適時向人抱怨，難過的時候可以任性地撒嬌，這樣才能有效排遣壓力。岡本在書中一再強調，「不能給別人添麻煩」是危險的想法，因為人生在世，就是透過互相添一點點麻煩才能維繫彼此之間的連接。
更顛覆常識的教育法可能是，別要求孩子絕不說謊，因為這樣只能治標，如果不處理說謊背後的原因，孩子反而會學習不輕易被揭穿的說謊技巧。說謊是人一生中第一個「問題行為」，因此也是父母了解孩子心聲的第一次機會。孩子很可能是感到不安全，才決定用偽裝的方式來應付，要是粗暴地撕破偽裝，只會加深不安全感。
其實，不獨是犯下彌天大罪的殺人犯，就算是平凡的現世，很多人每天仍然在童年時經歴的各種災害中掙扎，為無法認可與表達自己的感受而痛苦。畢竟擅於管教、能令孩子隨時感到安全的父母，還不如說是少數。傷害的出口不一定是殺人，也可能是顯性與隱性的自殘行為，或是不同程度的心理生理疾病，或是日常的無定向惡意。
但就算我們都沒有溫柔的父母，終究可以試著一點一點的自我療癒︰和小孩一起演練撒嬌，學習依賴他人，訴說自身的真實感覺。就算無法減少罪惡，至少可以令世界少一點痛和傷害吧？

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folee0001

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發表於 2018-3-10 02:58 PM | 只看該作者

[color=rgba(0, 0, 0, 0.870588)]要求完美孩子的「自戀型父母」，小孩一犯錯便感到羞辱

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文：鍾妮斯．韋伯博士（Dr. Jonice Webb）公仔箱論壇" Q% Z# I/ M7 T" x2 u+ Q
自戀型父母
也許你聽過納西瑟斯（Narcissus）這個希臘神話，「自戀」（narcissistic）這個詞就是從這裡來的。神話裡，納西瑟斯是個俊美得令人心神為之顫動的少年，他的相貌令身邊所有的人目眩神迷。許多人讚美他、愛上他，但是他是如此自負，拒絕了所有的追求者，因為沒有人配得上他！最後，納西瑟斯看見自己在湖水裡的倒影，於是愛上了自己。他無法離開自己的影像，最後終於自殺；或者根據這個神話的不同版本，最後他因為自戀而日益消瘦。
自戀的人就如同這個詞彙一樣，大部分的時候，他們全身上下充滿了優越感、自信心、以及個人魅力；但是有時候，自戀者會發現自己凌駕於他人的優越感，不過是一種幻覺。因此，他們傾向於尋找那些可以證明自己比較優越的證據，並且試著逃避那些會提供相反證據的人際互動或是關係。當某個人或某件事粉碎了他們浮誇的自我感覺，他們就會變得很難相處。雖然他們看起來很傲慢，但是卻很容易受傷，情感相當脆弱。他們會記恨、把過錯推給別人、排擠別人，當事情不合己意就大發脾氣。他們不喜歡自己有任何不對的地方，喜歡聽自己說話。或許他們最傷人的特色，就是經常性地批判別人，覺得別人很可悲地在某方面有所匱乏。他們是任何家庭、辦公室、企業中的國王和皇后。
你可以想像，當自戀者成為了父母，他們也會要求孩子要完美，或者最低限度希望他們不要丟父母的臉。在重要的比賽上，當心理健全的家長看到孩子沒有接到球，他們可能會在心裡稍微為孩子捏一把冷汗，但是對於自戀型父母來說，他們則是會感到生氣，覺得自己受到羞辱。當他們的孩子犯了別人看得見的錯誤——不管此時孩子有多麼需要父母的幫助——自戀型父母會覺得自己受到打擊，並且要孩子為此付出代價。( B) d$ F, R. ~) B, m: l( U

【案例1】背負「使家族蒙羞」罪名的席德5.39.217.77:8898& y! N" m, c5 \7 U
十九歲的席德，站在富裕雙親所購置的豪宅門口。乍看之下，他是一個又高大又英俊的年輕男子。但是如果你望進他的雙眼，你會看見痛苦和猶豫。他的雙手緊緊交握著，還有些駝背。他身旁站著一個警察，這個警察按了門鈴，和這個年輕人等了好幾分鐘，才有一位優雅的女士前來應門。她給了這位警察一個迷人的微笑，謝謝他把她的兒子帶回家，接著接過他手上的一些文件，往旁邊挪了一步，讓兒子進門。警察離開以後，席德的母親關上大門，有一會兒的時間，她就站在兒子面前，兩隻手臂交叉，臉上有一種篤定而又深不可測的表情。席德的身體稍稍往前靠近她，彷彿想要或是希望能夠與她碰觸一下。
她說：「你的父親非常失望，你現在還不能跟他講話。他已經上床睡覺了，你也回自己的房間去睡吧！至於其他的事，我們明天早上再談。」
席德是因為喝酒被抓到了嗎？還是他幹了什麼更嚴重的事情，像是偷竊？6 T2 V) N# \- C4 a
都不是。席德是個新手駕駛，剛剛開車撞到路人，導致對方受到重傷。那個人急著穿越一條繁忙的馬路去趕公車，年約四十幾歲，有自己的家庭，現在人在醫院，還處於昏迷狀態。然而，席德的母親叫他回去自己的房間。她很沮喪，因為她知道兒子的名字明天就會出現在報紙上，使他們家蒙羞。
自戀型父母沒有確實地意識到，孩子是與他們分離的個體；相反地，他們把孩子當成自己的小小延伸。孩子的需求被大人的需求所決定，而那些試著表達自己需求的孩子，通常會被大人冠上「自私」或是「不體貼」的罪名。
【案例2】想得到理解卻換來羞辱的碧翠絲
十四歲的碧翠絲，是個聰明伶俐的非裔美國女孩，她在鎮上一家著名、聲譽良好的私立高中拿全額獎學金就讀。在這個學校裡，大部分的學生家裡都很有錢，經常在學校放假時到像是蒙地卡羅或是瑞士的阿爾卑斯山之類的地方旅行。但是碧翠絲是個「小鎮姑娘」，她的父母必須省吃儉用，才有辦法每年帶她們去一次迪士尼樂園或是麻薩諸塞州的鱈魚角度假。在她的新學校，她的成績一如往常，還算不錯。但是她一整年都覺得自己過得很悲慘，感覺自己在學校裡就像是一個典型的黑人代表、一個小鎮姑娘代表，最重要的是，她覺得自己與這個環境格格不入。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。1 m  }2 Z8 d  i& g5 t3 {( C
但是這一整個學年，碧翠絲的母親心情好得彷彿置身天堂。她喜歡盛裝打扮參加學校的活動，去認識那些議員家長或是在華爾街工作的家長。她喜歡向鄰居誇口，告訴他們要讀到這個學校有多困難，而碧翠絲在學校的表現又有多好。她覺得自己終於可以跟那些她感興趣的人交際一番。公仔箱論壇  l* q0 s: N2 _6 x: {$ \) e' w
當碧翠絲試著想表達她的社交困境，母親就會說：「如果你想在這輩子大獲成功，這可是個天大的好機會。只要四年，你就堅強一點吧！」碧翠絲試著把母親的話放在心裡，但是她覺得寂寞、憂鬱，跟別的同學之間有很大的距離。在這個學年結束的時候，她告訴父母自己想要回到公立學校，結果她母親就爆炸了，一邊哭、一邊大喊：「你怎麼能夠這麼對我？這樣我就再也見不到我那些一流的朋友了！我們的鄰居會很高興你失敗了，因為他們都很嫉妒我。你如果要這麼做，你就是自私、無理取鬧！」碧翠絲的父親根本就幫不上忙，他知道凡事最好都順著太太的意思。
碧翠絲需要的是父母的同情和理解，但是她得到的卻是一場羞辱。一直以來，她的母親都無法原諒碧翠絲的選擇。順道一提，事後證明，這樣的選擇對碧翠絲而言是最好的。她最後從公立學校畢業，拿到布朗大學的全額獎學金，她的母親這才又高興起來。tvb now,tvbnow,bttvb' v: ^( ^4 W- B. x5 p
自戀型父母缺乏一種能力，那就是他們無法去想像或是去關心孩子的感受。沒有同理心的父母，就像是在昏暗的燈光下拿著不銳利的工具進行手術的外科醫生，很有可能會製造出一堆瘡疤。6 i" x' \/ t6 C+ U9 q& ?
【案例3】跟老師頂嘴的齊克（如果他的母親是自戀型父母）

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讓我們回到齊克身上，就第一章案例1那個三年級的孩子，他因為冒犯老師，所以帶著一張警告的字條回家。如果他的母親是自戀型父母，他們之間很有可能會產生以下的互動。tvb now,tvbnow,bttvb9 p$ V; G9 b2 \
齊克把老師的字條交給媽媽。她接過去讀，齊克看見她的肌肉變得緊繃，下巴也是，脖子也開始發紅。她在齊克面前揮舞著字條說道：「你怎麼會這樣，齊克？現在蘿洛老師一定覺得我沒有把你教好！這太丟臉了！回去你的房間，我現在不想看見你，因為我覺得非常受傷。」: T! t0 g7 r/ \ K
齊克的母親把兒子犯的錯當成是自己的過錯，彷彿他冒犯的對象是她。她沒有為齊克著想，沒有考慮到他的感受或他的行為。事情變成與她有關。至於要如何在學校與人好好相處，齊克並未從母親那裡獲得有用的建議或回饋。5.39.217.77:88987 p8 _0 p* X7 T. |! u8 R s
當自戀型的人變成父母，他們經常會和每個孩子發展出不同的關係。他們會對某個孩子偏心，對另一個孩子感到失望，所以那個可以代表他們的孩子，可能長得很英俊或漂亮、會運動、或是很聰明，於是成為「被選上的孩子」，可以享受自戀型母親或是父親的特殊對待。有時要等到成年以後，這些受到自戀型父母寵愛的孩子才會發現，父母的愛其實一直以來都基於某些條件。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。; l7 D0 G0 @/ G& E% y+ D- s' K
【案例4】符合父親期待才能得到關愛的吉娜tvb now,tvbnow,bttvb, D% {, c( _+ G+ e- H
吉娜是一位三十二歲的女性，來自曼哈頓的一個家庭，是家裡三個孩子當中年紀最大的。一直到最近，她都還是父親眼中的掌上明珠，總是與父親維持著良好、親密的關係。吉娜有個弟弟，在各方面的表現總是比她略遜一籌，於是他除了刻意跟父親保持距離，也不願意親近吉娜。吉娜一直以來都不明白究竟為什麼會這樣，認為弟弟是在嫉妒她。不過現在吉娜要和一個移民第二代的男士結婚了，他是她們律師事務所一名成功的律師。不過，吉娜的父親覺得這個男人配不上她。自從他們訂婚開始，吉娜的父親就對她非常冷淡，不接她的電話。當他們有機會講話的時候，他的語氣充滿了批判，就像他一直以來對弟弟說話的語調一樣。直到三十二歲，吉娜才終於明白為什麼弟弟要和這個家庭疏遠。
因為這樣的新覺知，吉娜在日後可能都得跟父親保持距離。但是她也有可能會一直無意識地去討好他，試著表現得比其他手足還要好，只為了獲得父親的嘉獎和讚美。她被困在父親的鏡像之中：從小到大，她忽略了對自己的認同，只是一味地試著去滿足父親對於完美女兒的想像。
自戀型父母的孩子一旦長大，不管他們覺得自己是像吉娜的弟弟一樣被討厭，或是像吉娜一樣被寵愛，他們的內在小孩都會試圖掙脫自戀型父母的批判，試圖透過自己的雙眼來重新認識自己。tvb now,tvbnow,bttvb: n2 T* F9 O+ u; i' ?
我想你應該開始有點概念了。情感忽視的教養，乍看之下可能與健康的教養沒有什麼兩樣，但是其中卻存在著極大的差異。就像在森林裡，一個蘑菇可以拿來當晚餐，另一個蘑菇卻可能會要了你的命，而它們的相似性僅僅只在表面而已。在接下來幾章，我會教你如何辨認各種毒菇、如何全然地活著，以及如何把力量和知識傳遞給我們的下一代。

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發表於 2018-3-10 02:59 PM | 只看該作者

六個徵兆辨識躲藏在抑鬱、教養問題背後的「童年情感忽視」公仔箱論壇( t) ?' D; ~( p2 [0 Z7 A

文：鍾妮斯．韋伯博士（Dr. Jonice Webb）tvb now,tvbnow,bttvb& u2 x* l8 N: |# I8 I$ E/ b
辨認並診斷童年情感忽視
就如前面提過的，要察覺童年情感忽視可能相當困難，特別是它經常躲藏在憂鬱、焦慮、創傷、婚姻議題、教養問題、悲傷、以及一些其他狀況背後，這些狀況不只是清晰可見，而且通常是個案前來尋求心理治療的主要原因。
本書開頭所提供的「童年情感忽視自我評量表」，設計的用意在於協助你（治療師）辨認出可能遭受童年情感忽視的個案。在你執業的時候，請隨意影印、取用這些測驗。我完全同意、也明白當這本書出版時，還沒有人就心理測量的標準，針對這份心理測驗進行過準確度和可靠度的檢驗。然而即便如此，我還是決定把它放在書中，因為在我工作的時候，我發現這份測驗可以幫助你有效地辨認出可能遭受童年情感忽視的個案。如果你要使用這個測驗，請你理解，就心理測量而言，它可能有某些侷限。不過我發現，得分超過六分以上的個案，便有可能遭受某種程度的童年情感忽視。你可以根據這一點進行更進一步的探索。5.39.217.77:8898% P5 n2 w+ {, |* o5 J2 v
我們在第三章討論過十個童年情感忽視的徵兆和症狀。有些徵兆是個案不太會主動提起或是自己察覺的，不過治療師有機會可以發現它們。當你和個案一起工作時，以下是一些你可以多加留意的特點。
1. 對於自己擁有感受這件事表現出罪惡感、不安、或是對自己生氣
有許多遭受童年情感忽視的個案，在和我諮商的過程中，因為在我面前落淚而向我道歉。他們經常為自己的情緒加上某些附帶說明，比如說：「我覺得這麼說感覺很糟，但是我真的不想去參加家族聚會」；「我知道這麼做不對，但我就是想要離開」；「我知道這麼做會讓我變成一個壞人，不過當她那麼做的時候，我真的很生氣。」5.39.217.77:8898* `* H9 `  P% K: D9 D
2. 當治療師詮釋某些情況時，大力為自己的父母辯護
受到情感忽視的個案會絕望地想要保護自己的父母，讓他們免於責難。因為他們不記得父母「沒做過的事」，所以他們通常會在某個程度上將父母理想化，並且在面對自己的困境時，自然而然地責怪自己。當療程有了進展，治療師開始探討個案的父母究竟以什麼樣的方式忽視了他們，他們便會趕緊解釋自己的父母「已經盡力了」，或是「這件事不能怪他們」。受到情感忽視的個案藉由這麼做來保護自己根深柢固的信念，亦即不管他們覺得自己有什麼問題，一切都只能怪自己。
3. 懷疑自己的童年記憶
在我的經驗裡，許多受到童年情感忽視的個案無法記起某些童年往事。他們經常會說，自己的童年回憶起來一片模糊，很難把它用確切的事件分割開來。此外，對於自己確實擁有的童年記憶，他們也不太確定自己對這些事情究竟有什麼感受。當他們談到母親的脾氣、父親酗酒等等狀況時，經常會暫停一下，質疑自己記憶的真實性、重要性或準確性。「我覺得自己可能講得稍微誇張了點，實際上好像沒有那麼糟。」一位女士對我這麼說的時候，淚水從她的臉頰滑落。「我講這些給你聽，你不會覺得無聊嗎？」一位男士如此對我說。當時他正在告訴我，十歲時他的小狗死了，父母卻一點反應也沒有。或者是，「我不知道我為什麼要告訴你這些，這可能不太重要。」這是另外一位男士對我說的話。他告訴我，他很仰慕的繼父在和自己的母親離婚以後，是怎麼從自己的生命中消失的。
4. 不瞭解情緒如何運作，包括自己的情緒和別人的情緒
如之前所討論的，受到情感忽視的人傾向於擁有比較低的情緒智商。關於自己對情緒的瞭解相當貧乏這件事，他們不太容易明白，因為他們就是在情緒方面有所匱乏的家庭裡成長，後來也以這樣的方式生活。所以對治療師來說，為遭受童年情感忽視的個案指出他們的述情障礙、並對他們說明這樣的狀況，是非常重要的。以下是一些徵兆：5.39.217.77:8898+ P7 J& _- \' X' e1 F$ y" g) y2 ?
當他們在你的診療室感受到某種情緒時，出現反覆的身體不適（或許會顯示為身體的扭動或是坐立不安）。5.39.217.77:88988 I; K: _& r' ?$ V
以一種毫無情緒的方式，講述一些帶著強烈情緒張力的故事。
當治療師將討論帶到比較會觸動情緒的方向時，他們會快速地改變話題或是展現自己的幽默。' K' I2 D: o  `0 Y4 [. N* G
一再地表現出對於情感導向的問題沒有回答的能力，可能會給治療師理性化或逃避式的回答。
理性化回答的例子：5.39.217.77:88980 }4 @" d. v- h3 C6 P
問：「當她叫你離開的時候，你有什麼感覺？」
答：「我覺得她是個混蛋。」* r+ ?1 a1 Q6 \, ?
逃避式回答的例子：TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。% f* l% `: V" E- ^) f
問：「當她叫你離開的時候，你有什麼感覺？」
答：「直到她說了那句話，我才知道她那麼生氣。」
5. 不斷表現出反依賴傾向
在我的經驗中，與其他個案比較起來，受到童年情感忽視的個案對自己必須求助於治療師這件事，感覺更加沮喪。他們的反依賴症狀會在與治療師的關係中表現出來。我發現，這種狀況同時包含了幸與不幸。不幸的部分在於，受到情感忽視的個案很難持續待在療程裡；幸運的部分則是，我可以利用自己與他們的關係，直接挑戰他們的羞恥感和反依賴傾向，幫助他們克服這些症狀。公仔箱論壇; W3 A& j7 |% Z& b/ L" v* q
遭受情感忽視的個案可能會認為自己需要治療是一件軟弱、可悲、可恥、愚蠢、或是沒有意義的事情。他們會說：「我不是早就應該要克服這個問題了嗎？」或是：「我猜沒幾個三十七歲的人還得學著對別人說『不』。」其中我最喜歡的一段話是：「我不覺得自己需要你。我想先暫停治療，看看我能不能自己幫助自己。」就我的經驗來說，除非我、甚至是他們可以看到治療的確起了作用，不然要個案持續地進行治療是一件很困難的事。在下一小節「療癒的步驟和技巧」中，我會給你一些建議，告訴你如何在療程中善加利用個案的反依賴傾向來治療他們。tvb now,tvbnow,bttvb& N4 X: {. Q7 b
6. 被忽略的痛苦深藏在記憶中
就像其他與情感忽視有關的診斷和情況一樣，要從個案的記憶當中論斷他們有沒有遭受童年情感忽視，是一件很困難的事。當你要個案談談他們的兒時記憶，情況尤其如此。他們自然會提起那個時期所發生的一些事件。然而如你所知，我們很難從他們的故事當中找到那些沒有發生的事。不過以下是一些建議，你可以從他們的記憶當中尋找關於情感忽視的跡象：TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。9 b, H( _8 {0 f7 w4 [( S( p  ^7 [
記得父親或母親嚴重地誤解了自己的感受、需求或個性。一位即將拿到社會工作碩士學位的年輕女士告訴我，她的父母在國中和高中時期一直對她施壓，希望她可以不要讀大學，以便接手父親的磚塊運送事業。我很好奇，這樣的父母究竟對女兒有什麼樣的瞭解。
記憶中，父母否定、忽視或者過度簡化自己的情緒。舉例來說，一個疏忽的母親在丈夫驟然過世之後沒多久，告訴兒子：「你姊姊想念爸爸了。」卻沒有注意到兒子有什麼樣的感受。
記憶中，父親或母親會用一些口頭禪來壓抑自己的情緒表達，比如說：「不要像小孩子一樣」、「不要難過了」、或是「不要哭了」。（許多有覺知的家長偶爾也會這麼說。因此，父母必須經常這麼說，或是在某個單一事件中，以一種極為不適當的方式對孩子這麼說，這樣才能被視為童年情感忽視。）TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。5 T2 M8 G: N/ E  g7 N
記憶中，當時還是個孩子的個案感覺到，在非物質的層面上，有某種重要的東西受到剝奪。舉例來說：「我真的對吉他很著迷，但是我媽堅持我必須成為一個小提琴家。」或者是：「國中的時候，我真的很想跟同學一起玩，但是我的父母對這方面的規定非常嚴格。」5.39.217.77:8898% A) c$ K3 g) t3 k
一些看似不重要的記憶，其中卻牽涉到許多情緒。第一章案例2的凱思琳告訴我，她和父親在海灘上玩沙的經過。表面上，這件事情看起來很瑣碎，但是因為那時凱思琳的父母沒有感受到她的情感，結果，這件事一直被留在她的記憶裡。注意那些強烈但是看似無意義的回憶，它們之所以會被個案特別記住，是因為裡頭充滿了與情感忽視有關的隱藏的痛苦。
我發現，許多來找我進行治療的個案已經為自己作了診斷，且這種情況越來越常發生。有些人知道自己可能有憂鬱症或焦慮症，但是要他們辨認出自己的童年情感忽視症狀則不太容易。我希望所有的治療師都能夠對於個案遭受童年情感忽視的可能性保持警覺。以上的建議，就是要幫助你把它找出來。
相關書摘 ▶要求完美孩子的「自戀型父母」，小孩一犯錯便感到羞辱
書籍介紹5.39.217.77:88982 B* J  T# ~8 H8 e
本文摘錄自《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》，橡實文化出版7 o7 K9 |* _% h$ a2 ^+ W
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作者：鍾妮斯．韋伯博士（Dr. Jonice Webb）5.39.217.77:8898& L5 [* j$ C" ^8 C2 ]. R& a
譯者：張佳棻' k4 P6 k5 r6 q( ?$ U
一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且回應。然而，有些父母對孩子表達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。即使是照顧周全的爸媽，也可能做出忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。. B7 Z: n, U" Y1 h6 W% Z. ^' R
受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外表上通常看起來很正常——他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡，別人很難看出他們內在極其匱乏，只有那些最親近他們的人，才得以瞧見一些蛛絲馬跡。他們往往在面對生命中的困境時，會下意識地責怪自己：1 u" ^9 A1 X: n/ \/ M
「為什麼我那麼難搞？」
「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」tvb now,tvbnow,bttvb; O+ K2 e+ A* {* F# p* |
「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」公仔箱論壇# s; l! j: P$ n% R) V/ f& D
「我的內心究竟缺少了什麼？」
這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。

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