1、苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！
2、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！服务生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
3、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
4、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
5、夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念:“进去，出来，进去，出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
6、一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。 美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”
7、一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”
8、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说；狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜...
9、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说；以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
10、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我壮壮胆走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
11、凯莉太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“凯莉太太，你以前在东区小学当老师吗？”“是的，你怎么知道？”法官笑了：“我曾是你的学生。”玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说：“我等了20多年，终于等到这一天，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’！”
12、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
13、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
14、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：看什么？有什么好看的！男：哦！我是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
15、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……
16、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：“医生，这个13超在哪儿做呢？”医生：“不是13超，是B超！”小姐：“你这个B分的也太开了！”
17、一小老师口吃。 某日上课领学生读课文，老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师都笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
18、总统携夫人视察养猪场。总统：“请问一头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” |
發表於 2013-3-10 09:27 AM
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