算命先生與小姐對白：
“你命不好。”
“ 為什麼？”
“ 因為你身上帶有兇兆。 ”
“那我把胸罩脫了行嗎？”
“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。”
醉漢：親愛的，咱家鬧鬼，我剛才上廁所一開門燈自動就亮了，尿完關門燈自己滅了。
妻大罵：你又把尿撒到冰箱裏了。
一游泳教練性直爽而嗓門大，一日,他在商場看到一個女學員，他大聲說你穿上衣服，還真認不出！
講課時，女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒老師，你門沒關！
老師一擺手不管它，一會兒教導主任要來參觀。
上司工作搞不好的原因：一是沒關系，像寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，像妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，像和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名“又招”，第三胎還是女孩取名“再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名“絕招”。
一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反應嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！床！”
在醫院，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！爺爺啊的一聲就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！他爸爸啊一聲！但是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
兒子回家對父親說：老師今天說我“有其父必有其子”，父親氣憤地罵兒子：你今天一定做了什麼混帳事！
青蛙和袋鼠去嫖雞，袋鼠三倆下完事，聽見隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕！次日早上，袋鼠說：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都沒跳上床。
皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，禦醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
一女兵冒充男兵上前線，光榮負傷後，送到手術室進行搶救，手術醫生出來後激動地對首長說：太慘烈了!他的下身都炸沒了，只剩下一條縫，我給縫上了。
女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了。
計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
甲與乙吵架，甲罵道當初一生下來，你媽就應把你掐死。乙反擊道當初你爸就應把你射在墻上！
兩隻海龜在海灘上交配後，相約一年後再見，第二年公海龜早早來到海灘，發現母海龜已經等在那裏，甚喜，急欲上前，母海龜大罵；你他媽爽完也不把我翻過來，我都在這曬了一年了！
螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤怒的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚
一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，女大怒難道這也不行嗎？服務生說露胸可以但不能自帶飲料。
有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚的鞋值錢，他們就去河裏抓鱷魚了，還真沒少抓，都40多隻了。一個傻子說：“大哥，抓到第50隻鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了！”
一個男生很喜歡一個女孩，一直都緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說：你到底喜歡我什麼阿！我改還不行？
某人在老婆懷孕9個月還同房，一月後生下個男孩，一出生就問：我爸爸是誰？他說：是我啊！於是男孩用手指狂戳他爸的頭說：這樣戳你疼不疼？疼不疼？
一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。女主人反問：你們不作愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這磨狂，都脫皮了。
某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲。一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒，只見內褲正面印：淨重25公斤。 |
發表於 2010-7-26 11:42 PM
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發表於 2010-7-26 11:45 PM
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