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標題: 笑破肚皮[20C] [打印本頁]

作者: 咖啡愛奶茶 時間: 2010-4-14 01:51 AM 標題: 笑破肚皮[20C]

1,丈夫和小保姆
　　一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。
　　為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。
　　為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
　　2,數學課
　　某日在課堂上，數學老師：
　　「什麽情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？」
　　學生甲：「算錯的時候？」
　　學生乙：「看錯的時候？」
　　數學老師：「不對～應該是猜拳的時候！」
　　3,不要臉
　　男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……
　　女：不要臉……
　　男：那我親嘴好了……
　　4,聰明丈夫
　　某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。
　　丈夫擡頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”
　　5,奇跡
　　一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
　　可一同學回答：幸運。
　　老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
　　犴一同學回答：偶然。
　　老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
　　還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
　　6,兩個神精病的故事
　　據說有兩個精神病人，好不容易從精神病院逃了出來。
　　但出了門還要翻過100道墻，才能到達公路。
　　他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
　　另一個回答說不累。
　　他就說那好不累我們接著翻。
　　當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
　　另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
　　於是他們又翻回去了……
　　7,螃蟹
　　從前，山裏交通不發達，山裏的人很少有人吃過海鮮，只聽老輩的人說過海裏的東西特鮮，特好吃。
　　有一回，有個山裏人到山外辦事，從山外的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹。
　　回家後，全家人都特別高興，趕快在鍋裏加滿水（農村來的同學都知道這鍋有多大），然後把螃蟹扔到鍋裏，蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。
　　鍋開了，全家一人一大碗，喝了以後，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，卻發現螃蟹在鍋臺上爬著呢。
　　8,南非的女人做事後
　　有一位丈夫放下雜誌看看太太說：我剛曉得。
　　南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢。
　　這麽好的機會我怎麽能錯過明天我就去南非。
　　太太叫道：我也要去。
　　先生：你去幹什麽。
　　太太：我去看看你一個月只賺十六塊怎麽活下去。
　　9,色幽默
　　某人發奮讀書，遂在新居門前寫下對聯以自勵。
　　上聯是：睡草屋閉戶演字
　　下聯是：臥腳塌弄笛聲騰
　　橫批：甘從天命
　　一日他朋友來訪，見此聯而心生好奇，遂用四川家鄉話大聲地念了起來：
　　“誰操我屁股眼子，”
　　“我叫他弄得生疼，”
　　“呦，還有橫批！”
　　不過這次他給念反了：“明，天，重，幹！”
　　10,宿舍裏的笑話
　　我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。
　　有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，
　　我很氣憤地對他說：你怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？他嘿嘿一樂，說：別那麽小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
　　11,六大鬧心
　　社會沒地位，家庭沒溫暖，愛情沒著落，友情沒結果
　　活著沒信心，要死沒決心，不死不活真他媽鬧心！！！
　　12,吃點熱的
　　過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃。
　　半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”
　　兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。
　　剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”
　　歲數大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。
　　歲數大的質問：“你這是幹什麽？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”
　　13,便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
　　醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
　　然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
　　再抓起建築工，扔進廁所！
　　建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
　　心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
　　醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
　　女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了」
　　14,妻脫光倒立鏡前
　　某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留胡子好看嗎？
　　15,讀後感
　　語文課。
　　老師布置同學們閱讀一篇論文寫讀後感。
　　下課了，老師看到豬小弟的作業上面寫著：
　　讀後感到自己很頭疼！
　　16,放大眼睛
　　一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
　　“我的照片可以放放大嗎？”
　　“當然可以！”
　　女顧客：“多少錢？”
　　營業員：“十元。”
　　女顧客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
　　17,健忘藥
　　一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
　　很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裏。
　　暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麽都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
　　18,醒醒
　　一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麽都不用做，只要上班，那多好呀。”
　　老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”
　　我徹底被我老公打敗了。
　　19,適合跳芭蕾
　　某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”
　　竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沈住氣繼續問他：“你為什麽說我適合跳芭蕾呀？”
　　老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
　　20,老婆！好冷
　　半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家夥平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。
　　於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。

作者: ryophoenix 時間: 2010-4-14 03:15 PM

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作者: mingli258 時間: 2010-4-14 04:09 PM

作者: dreamless9999 時間: 2010-4-14 06:38 PM

thx 4 share..............

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