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標題: 经典笑话（申精啊！！！！！！！！） [打印本頁]
作者: 涛哥加油    時間: 2009-8-11 08:50 AM     標題: 经典笑话（申精啊！！！！！！！！）

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！




小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
　　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-




曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
　　一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”
　　全家晕倒……



儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”
　　母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
　　儿子：“那什么又是失望呢？”
　　母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
　　儿子：“绝望呢？”
　　母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”




母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”
　　儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”
　　母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”
　　儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”



小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”



丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新鲜事吗？”
　　公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”


四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
　　小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”



二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
　　一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”



小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
　　爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
　　小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”



公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？”
　　公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”
　　公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？”
　　公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！”
　　公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？”
　　公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”
　　公鸡儿子：“可是，爸爸……”
　　公鸡爸爸：“怎么了？”
　　公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”


小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
　　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
　　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”




有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”


上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
　　在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”
　　结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。



我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
作者: 涛哥加油    時間: 2009-8-11 08:54 AM

小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
　　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
　　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
　　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”




早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……






早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
　　我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
　　我倒！



楚阳向：今天的算术测验没及格。
　　爸爸：为什么？
　　楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
　　爸爸：没错啊！
　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。
　　爸爸：这他妈有什么区别！
　　楚阳向：我也是这样说的。


蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
　　妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
　　爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”



一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。



儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”


小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
　　小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
　　最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
　　爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
　　小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。



妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。



一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”



一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”  


一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
　　这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。” ‘


父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
　　女儿说：“我不会讲法文！”


小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
　　猪妈妈：“你不要命啦？”
　　小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
　　猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
　　小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
　　猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”



父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”


有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
　　他老婆坐起身来，说：“你说什么？ ”
　　醉鬼说：“ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ”
　　他老婆说：“ 真的么？ ”
　　他用力点点头：“ 千真万确！”
　　他老婆想了想，说：“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
　　他连忙说：“ 对啊，你怎么知道？”
　　他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”


MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上，第二天她终于想去拔牙了。
　　她的妈妈问她你现在牙还痛吗？
　　她想了一想说：“我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！”
　　我晕！  



一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”
　　外公就说：“是啊！”
　　然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”
　　然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”
　　然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”






早上七点多，苗就醒了，“妈妈！妈妈！”地叫我。我迷迷糊糊地抱了抱她，嘱咐她乖乖一个人玩，趁着她自己玩的时候，我又得以小睡了会。
　　突然，苗的脚丫子踩在了我脸上，我心里一惊，吓醒了，于是带着怨气凶她：“苗苗，你干嘛啊！妈妈要睡觉呢，不要吵我！”
　　我才准备再眯会，就听见小家伙大叫，吓得我睁开眼睛，就见她的手指着我，她还大声说：“你——是——猪！”而且，她每说一个字，手就用力地指我一下。
　　我暴寒，再不敢睡了，乖乖地起床。今天，值得欣慰的是，我们家的苗总算会连着说三个字了，“你是猪”这也可以算得上一句话了吧；难过的是，她居然骂我是猪，伤心啊！  


家里养了3只狗，2只母的，1只公的。
　　上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。
　　回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。  


丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”
　　丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”
　　“不行，最少500！”
　　丈夫大怒：“这么多？！”
　　鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”


女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
　　我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？？！！


　丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
　　丈夫说：“今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。”
　　商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：“你认为你女儿烧的菜怎样？”
　　老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！”



可不原长期拘泥于围城之中，有机会就要去喝喝花酒。
　　某日，被朋友灌得人事不醒，送回家交给其妻，睡到凌晨，朋友不太放心，打他的手机询问情况，他正睡得迷迷糊糊，被手机铃声吵醒，便拿起手机，推醒他老婆，小声交代：“嘘——你千万别出声，我老婆给我打电话呢！”
　　其结果非常严重，这位老兄好几个月都没有手机用——被老婆摔成了残骸。


比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”
约翰：“你克服了吗？”
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”  



小王每天上学都骑自行车，上周因为忘了锁车而将车丢了，回去后被他的老爸“骂”了一顿。教训归教训，第二天老爸又给他买了一辆新的。
　　没用到一周，新车又丢了。小王回去后，老王生气地问：“是不是又没锁车？”
　　“锁了。”
　　“锁了怎么会被偷掉呢？！”
　　“不过忘了把钥匙拔出来！”



爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一学校通知开家长会，您让谁去？”


老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。“买两条好烟，两瓶好酒。”我提议。老婆立马反对：“这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？”马屁拍到马腿上了。老婆又说：“给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。”我点头同意。

　　老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，老婆邀功似的对老丈人说：“爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。”老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：“唉，这车我不能要。”老婆奇怪：“为什么？”“干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。”得，又拍马腿上了。
作者: 涛哥加油    時間: 2009-8-11 08:54 AM

广告公司的加班是司空见惯的，每当下午六点撞左右，就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，在旁听了，总是觉得心酸酸，但是有一回一位当爸爸的同事在打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金钢今天不回家吃饭了，拜拜！！”


大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：“我觉得我的病有好转了！”
　　儿子问：“你是怎么知道的？”
　　大富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难过！”
作者: 涛哥加油    時間: 2009-8-11 03:48 PM

觉得经典的，就顶一下吧~~~~
作者: lazysing    時間: 2009-8-11 03:56 PM

thank you for sharing
作者: 999chai    時間: 2009-8-11 08:21 PM

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: 晕車浪    時間: 2009-8-11 08:29 PM

值得支持一下
作者: 1_julie    時間: 2009-8-11 09:47 PM

頗多笑話
就留言支持一下吧~
作者: hi-new-gundam    時間: 2009-8-11 10:06 PM

some are interesting!
作者: jay104    時間: 2009-8-13 05:13 AM

good one
作者: 涛哥加油    時間: 2009-8-13 08:24 AM

谢谢支持~~~
作者: sch3391    時間: 2009-8-20 11:47 PM

不错，笑话集合版。谢谢楼主与大家分享。
作者: tinacamen    時間: 2009-8-21 02:11 AM

Thanks for sharing!!!!!!



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