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標題: 超级经典冷笑话，保证你没看过 [打印本頁]

作者: starleo 時間: 2009-3-6 01:01 PM 標題: 超级经典冷笑话，保证你没看过

一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！
　　而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！
　　但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！
　　他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！
　　纸条上写着:
　　抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！
　　现场目击者看到我留这张纸条时！
　　都对我点头面露微笑！
　　他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！
　　........可是我没有..............！

　　长官:「喂！喂！你在干什么?！」
　　实习生:「怎么?我画得不好吗?」
　　长官:「你画得......非常好~~~」
　　实习生:「那么....你有什么问题呢?」
　　长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」
　　实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」
　　长官:「这可不是你的作品！」
　　实习生:「可是.....」
　　长官:「你只要.....把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」

　　有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
　　一旁的交通police看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
　　还是停在路中央，动也不动。
　　于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

　　教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
　　学生：「报告，找你们班的班长！」
　　甲班：「他不在喔。」
　　学生：「那～找你们班的副班长。」
　　甲班：「他也不在。」
　　学生：「那你们班的风纪在不在？」
　　甲班：「刚出去了说。」
　　学生：「哎…那随便来个股长好了。」
　　啪、啪、啪、啪！
　　甲班响起一片鼓掌声…

　　有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
　　車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
　　司機回答：有啊！　
　　這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲“哦”，便繼續向前走。
　　司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？　
　　司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
　　司機：我有到行天宮哦！　
　　阿婆：哦！
　　司機：真的有到哦！
　　阿婆：哦！
　　司機：我真的有到啦！
　　這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

   王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
　　被他个性急躁的妈妈痛骂。
　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
　　心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
　　「你为什么要娶她？」

　　有一位文學系的教授以為難學生出名。
　　有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目：
　　內容要包含貴族和愛情兩種元素
　　同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。
　　教授看到作業以後...
　　作文只有一句話:“公主懷孕了.“
　　教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.
　　學生快的在前面加寫了一句話,變成:“水瓶座的公主懷孕了.“
　　教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素.
　　學生又很快的在後面又加了一句話
　　變成：“水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?“
   教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,
　　要求學生加入宗教元素.
　　教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.
　　第二天,學生交給教授他的完成稿
　　文章是這樣的： .
　  　. . . “水瓶座的公主懷孕了...Oh my god!!!,是誰幹的?

　　楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，
　　這裡的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
　　可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。
　　實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
　　楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
　　楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”
　　看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，
　　楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
　　鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”
　　“我一直用體育類報紙。”
　　夜裏，楚陽向第三次上廁所。
　　“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
　　“......我......我只想撒尿。”

　　哲學系
　　有一位哲學系的老師在期中考時，只考了一題申論題…題目是這樣的：「什麼是勇氣？」
   就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了。
　　他不是沒寫喔！不過他寫的只有五個字：「這就是勇氣…」絕吧！不過更絕是在後頭…到了期末考，老師依然是只考一題。
　　這次的題目是：「這就是題目，請作答！」這題目怪吧？大家依然不會寫！不過那個學生很快就交卷了。
　　這次他又寫什麼咧？他寫：「這就是

，請給分…」
　　老師氣不過，大叫：「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可不必答第二題…」
　　老師：「你的頭髮有幾根？」
　　同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
　　老師：「你怎麼知道？」
　　同學：「這一題不用回答」

　　小王走在路上，看到一只青蛙，
　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
　　小王把青蛙拿出来，说:
　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

   树上有12只鸟......
   猎人开了一枪打中一只鸟.....
但是~为什么鸟身上有3个弹孔捏?
答:那只鸟儿想~那么多鸟猎人一定打不着我~于是~把左翅放在胸前说,哈哈~你打不着我~右翅也放在胸前说,
   哈哈~你打不着我~_-结果~猎人的子弹穿过了鸟儿的两个翅膀打到了胸部....所以就有了3个弹孔......

　　某精神病院里的某医生，
　　在某天三位精神病人的用餐时间
　　想要测试一下这三位病人的情况是否好转，
　　于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，
　　但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，
　　于是便采用了「牛粪」。
　　三位病人在三间不同的观察室，
　　医生一一进入房内观看。
　　第一间打开，
　　病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」
　　医生不再多说，摇摇头便前往第二间，
　　而第二间的病人也一样吃的津津有味，
　　医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，
　　一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，
　　此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。
　　医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，
　　没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」

　　老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?
　　白先生说：我是逻辑学家。
　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
　　老李：有啊还是大狼狗勒
　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
　　老李：没错呀　
　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
　　老李：一点也不错!
　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
　　老李：已经结婚好久啰!
　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
　　

作者: mei0607 時間: 2009-3-6 01:15 PM

THANK YOU
哈~蠻好笑的說
不過有5、6個我看過
但是還是好笑
感謝分享

作者: ckw4737 時間: 2009-3-6 01:17 PM

first to say thz

作者: lolxlol 時間: 2009-3-7 04:54 PM

呵呵呵，很有趣的笑话

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