標題:
找不回的感觉
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作者:
狂狼一族
時間:
2009-2-19 02:19 AM
標題:
找不回的感觉
台北今天下著小雨
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在車多的街頭.. 偶爾會開著車窗往外看去.
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看著騎著車,穿著雨衣的機車騎士的無奈..
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交警的賣命..
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不知想起了七年前的我和你..
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我總是在坐在他的車上想起了你.
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也許是因為,和你在一起的時侯.
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我們總是用開車會塞車的藉口來逃避我們的露天敞篷車的生活吧.
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以前總愛抱怨，為什麼我們總是要騎著車呢..
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尤其遇到了下雨. 暴躁的我總是不想出門..
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出了門.還得用雨衣.雨褲包得緊緊的才肯出門
…
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坐上車的後座.還不願意把手伸出來..
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這樣的生活也過了五年了..
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也許在那時總是很討厭下雨..
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但現在.卻愛上了下雨的街頭.
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因為這是一個可以想念你的時侯.
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他不知道我總會不經意的想起你.
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總以為我是個愛看雨的小女生.也不會打擾我..
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只是常常摸著我的頭.笑笑的說:『小女生又在發呆囉
…
』
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我也只是笑而不答.
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坐車真的很幸福吧.. 當時真的這麼想的.
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現在卻覺得,坐車,反而造成某種疏離感了
…
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想起以前總是貼著你的背後.
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雖然每次戴著大大的安全帽要聽你說話很吃力..
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卻可以緊緊的抱著你.
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有時會因為煞車時我的帽子撞到你的帽子..
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發出很大的聲響..
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兩人都面對的笑了起來..
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你不喜歡戴大大的安全帽. 因為怕熱,而且重
…
..
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但我卻不能不戴.因為會頭痛,
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因此你也總是為了我準備了大大的安全帽.
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但你說,這樣親吻不方便. 會堵到.
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所以每次接吻還得把安全帽的塑膠蓋子搬到上面
…
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配合好角度才行
…
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有時還會被堵到.
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臉上會留下一道紅紅的印子..
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一開始會不好意思的臉紅
…
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但後來,卻成為了我們特殊的安全帽草莓印
…
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不知道為什麼
…
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每次想起來總是覺得才像是昨天發生的事.
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但卻已經離我好遠好遠了
…
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因為,我也和他在一起二年了.
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當初,我們因為網路而認識.
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那時.他在加拿大.
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他要求我一定要等他回來見他一面.
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我本不以為然
…
沒放在心上
..
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不過,還是留了電話給他.. 還有地址..
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有時侯他會寫封信來問侯我.
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或是出去玩的時侯來一張名信片.
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我總會心一笑的看著..
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也許是因為.我和你也是網路認識的吧.
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我對於網友,總有種說不出的親切.
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正因為匿名性.
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在螢幕下的人們往往回歸到真實面.
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尤其在深夜. 沒有防備且渴求安慰的一顆顆疲憊的心
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在無國界的網域中.尋尋覓覓的.
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我什麼都願意和他談
…
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他也總是認真的傾聽..
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半年後.他回到台灣.
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一天下午.他打了電話給我.說正在我家樓下等我
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我嚇了一跳.卻也從容赴約.
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看著掛著眼鏡,穿著西裝的他
…
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有種陌生,卻又熟悉的感覺.
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我們像是許久沒見的老朋友般.
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到了coffee shop,不約而同的都點了卡布其諾
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坐在滿是落地窗的位置
…
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我們就這樣慢慢的重新的認識彼此..
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他比我想像中的斯文有禮.. 並且非常健談.
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讓我忘卻了那種第一次見面的陌生和羞澀，
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從那天後. 他每天都到我下班的地方等我..
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也常常送花到辦公室裡
…
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也許我真的很容易受感動吧
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我們很快的就在一起了..
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假日的時侯.
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他總會開車帶著我到處去玩.
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因為他說要在這樣的灰色森林裡生活就要學會放鬆自己.
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但有時他如果加班，
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我也會買菜到他住所去為他煮了一桌的美食
…
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讓他有種回到家的感覺..
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他是如此的愛我的體貼.
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我也如此的愛他的善解人意
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我們就像是天生就該在一起般的契合
…
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但唯獨,在我心裡總有個界線
…
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他也知道.他一直試著想抹去那樣他不知道的過去
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但我不許他過問七年前的傷口..
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因為我知道
…
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淚會決堤般的湧出而使我無法承受
…
..
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以前.你也很喜歡帶我出去玩..
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有時會去爬山.
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但我總嫌累而不想去
…
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你卻不厭其煩的牽著我的手.
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一步一步的走下去..
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還一邊和我說著.
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我們就這樣走到八十年吧..
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我依稀還記得在你大大的手掌裡
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是那麼緊緊又深情的握著我..
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那時.我真的覺得自己是世界上最幸福的人
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我總愛在你面前任性.
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而你也總在我任性時裝一副無辜委屈的表情
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讓我每次莫名其妙的發完脾氣後.
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都會很心虛的一直逗你..
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希望你別生氣
…
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而每次你的計謀都會得逞..
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因為你知道,我就是看不得別人在我面前委屈..
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有一次.
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我覺得我們沒有辦法走下去了..
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也許累了.
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也許怕了
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吵完架的我心如刀割般的痛.
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我看著你的背影.
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我不知道哪來的勇氣..
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我拿起刀子就往手上劃了下去..
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哽咽的說..
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我再也不要和你在一起了.
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再也不要了
…
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你回頭看到滿是血的手.
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就一把把刀子搶了過去
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但我卻還是很任性的要和你搶回來..
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你緊緊的抓著刀子
…
..
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就在一陣混亂之際
…
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不知是哭得太厲害
…
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我竟昏厥過去..
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醒來的時侯我已躺在醫院
…
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看到身旁的你滿臉淚痕
…
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你焦急的,哽咽的說
…
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妳好傻,妳好傻
…
..
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妳如果就這樣走了,我怎麼辦
…
.我怎麼辦
…
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妳就這樣昏過去了
…
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我好擔心..刀子丟了就抱著妳來醫院了
…
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我好怕..我怕失去妳..
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如果妳走了
…
我一定沒有辦法一個人活下去的
………”
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我看著失聲的你
…
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因為搶刀子而都是傷口的手..
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無法動彈的我
…
..心好痛
…
好痛
…
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我竭力的發出聲音說
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對不起
…
..對不起
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從那次之後.
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我們像約好般再也不提這件事..
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但你總會在我睡著時緊緊的拿著我的手發呆
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幾次看到你心痛的哭了時..
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我更是覺得
…
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今生今世
…
..我要當你今生今世唯一的新娘
…
..
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那天又是一個下雨的天氣
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我們穿好了雨衣準備要出去..
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那天雨很大..
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視線很模糊..
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但你為了送我去考試..
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我們在大雨的路上飛奔..
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車子幾次的打滑
…
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我也只好緊緊的抱著你
…
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一直看著錶的你..
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滿臉歉疚的說不會讓我錯失上政大的機會
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上山的路很彎..雨很大
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我們的心裡都很急
…
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所以速度也越來越快了
…
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突然在一個大轉彎的路口
…
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有一台沙石車越線超車..
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速度很快下
…
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我還來不及有什麼反應的時侯.
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只聽到你大喊了一聲
”
小心
”
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車子迎面撞上
…
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我只知道我在受了猛力撞擊的時侯飛了出去
…
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之後我醒來已經在醫院了
…
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全身像是撕裂般的痛
…
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打上了石膏.
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我覺得頭很痛
…
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媽媽說我已經昏迷了兩天了
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我問她你怎麼樣了..
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我想去看看你
…
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她只是哭著說你沒事
…
叫我不要擔心
..
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說醫生囑咐我不能下床
…
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等我好一點再去看你
…
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我也一直天真的以為你沒事..
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過了一個禮拜
…
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我的傷也較好了..
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我想去看你
…
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但她怎麼也不讓我去..
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我開始不安的問她為什麼
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她說不出來
…
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果然..我尋遍了整個醫院也尋不到你
…
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我焦急的打電話到你家
…
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你母親在電話裡痛哭失聲..
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我開始覺得不安
…
..
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覺得有點無法呼吸
…
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你母親的哭聲像是用鋸子拉扯著我的心..
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我不敢追問
…
..
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突然,他爸爸把電話拿了過去..
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聲音非常低沉的說
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他已經死了
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就是為了載妳去考試
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才會騎快車
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你們和車子迎面撞上的時侯..
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他和車子被捲進了車輪下..
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當場死亡了
…………
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我沒有辦法接受般的逃出醫院..
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叫了計程車就奔到你家
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果然
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我看到了一個黃黃的靈堂
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還有你們哀傷的全家
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我傻住了
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眼淚像決堤般的不停留下..
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像是行屍走肉的走到你的遺照前
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我沒有辦法思考的跪在前面
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放聲痛哭
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一切的回憶像海水般的湧上心..
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我心痛的沒有辦法呼吸
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像是快窒息般的哽咽著
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我拚命的喊著
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我們要一起走完八十年的
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你怎麼先走了
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你怎麼先走了
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我怎麼辦
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就這樣.在所有人都悲痛欲絕的情況下..
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我們送走了你最後的一程
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我常常站在你的墓前哭泣..
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也常常在你墓前一坐就是一整天
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我過了近三年這樣的生活.
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每天我都會到你墓前去看著你的相片..
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家人們很擔心我.
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卻都不知道該如何是好
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我也常常回去看你爸媽..
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但你爸媽卻一點笑顏也沒有
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我很對不起他們
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我也很對不起你
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但卻..什麼也無法再回頭了
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我決定要打起精神的做人.
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因為我想.你一定不願意看到這樣的我
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到你墓前的日子從每天到一個月一次..
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並且每個禮拜都到你家裡去看你父母.
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我想.你父母的痛也許無法減少..
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但我卻願意竭我所能的為他們做些什麼
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又下雨了..
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我坐在他的車上
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往著你的墓園方向前進
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又一年過了,依然是個下雨的天氣
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我很想再看到你的笑容和你的面貌
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我好想知道如果你真的還在
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是不是看到我已經來了.
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我穿著你最愛的那件水藍色洋裝
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正要去看你.
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我要告訴你,我現在過得很好
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你呢
..你現在過得好不好
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我真的
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很想念你
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