標題:
婚姻路有感
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作者:
dunehaung
時間:
2008-11-10 09:57 PM
標題:
婚姻路有感
一開場我要說的是,結婚,絕對不是爽快日子的開始!!
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我看過許多女孩,對著婚姻抱持著許多羅曼蒂克的幻想。
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雖然言情小說看過太多,電視劇也看了不少,大家都知道結婚其實沒有想像中的那麼好過。
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但每個女孩在決定踏進婚姻的那個時刻,多少心裡都還是會自負的告訴自已:我不會是倒楣的那一個!
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我是個早婚的人,三十歲的我,已經有一雙年紀足以上小學的兒女。
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問我當初為什麼會那麼早結婚,我會告訴你,我只覺得這個人可以嫁!
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我從來不諱言我是個實際的人,你要說我市儈也行。
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會投入這段婚姻,愛情只是其中的一個部份,但不是全部。
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而其他的部份,包括對方擁有穩定的經濟,正常的人格,完整的家庭等等,當然我相信對方也是這樣在考量著我。
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當然,能撐過八年多快九年,對我來說,不管是愛情、經濟、人格及家庭,我都盡量讓這些條件同時發展茁壯,不特偏執其中的某一項。因為我知道,對於一段婚姻,這些都是缺一不可的!當然,愛情很重要,但是沒有經濟、人格、家庭支柱來支撐愛情,這愛情就算發展的濃烈,最多也是像夜空中的火花,瞬間即逝…。
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這些年來身邊許多親朋好友慢慢都步入了家庭。
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其中有的過的不錯,有的問題很大。
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其中會發生問題的,都是雙方或其中一方,對於婚姻的各種成份中,什麼都不在意,卻只在意愛情的部份。
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所以在這,對於要步入婚姻的各位,我想你們悶心自問,你懂得什麼叫愛嗎??
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有人說,愛是沒有條件的熱情,單純簡單的力量,有了條件,算什麼愛?!
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然後,這些人步入了婚姻,接著,他們所有的,還是沒有條件的熱情,單純簡單的力量,心裡只想過著兩個人的生活,手牽手心連心的一同生活。
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但,然後呢???
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很多女人(或男人)總是抱怨,為何另一半婚前婚後差那麼多。
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要我說,還是老話一句,任何東西都有個價!
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所有人的付出,都是內心希望能得到他心目中想要的回報!
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也就是說,當對方對你付出的時侯,多多少少內心已經設定好一個回報值,只是每個人內心深處想要的東西不一樣。
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那麼,為何婚後那股熱情沒了!?
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我想,很多一部份,是因為他(她)死了心。
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大家都知道,人是互相的,你對我好,我對你好。
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但許多我們看到的婚姻,卻不是這麼一回事,尤其是那些出了問題的婚姻,往往都有一方身處劣勢,不斷的處於忍讓與付出的這段。
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當然,優勢劣勢這部份每個人的感受不同。我相信在婚姻裡發生了爭執,每個人都覺得自已是最委屈的那一個。尤其在爭吵時,大家都悔恨踏進了婚姻的這個圈子,然後內心想著,我們當初那個愛情的初衷到哪兒去了?那股沒有條件的熱情及單純簡單的力量,究竟到哪兒去了?!!
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對,扯了一堆廢話,重點終於來了!!
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其實,愛情的真正面目是什麼?就我看來,愛情的真正面目,都是希望能得到對方的撫慰及照顧。
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不止是女方這麼想,男方亦是如此!!既然如此,在人性貪得無厭基本面下,人都會覺得為什麼對方不能再体諒我一點,再對我好一點,再對我付出一點,但往往,卻把自已應該付出的部份給忘了。
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結婚這段日子以來,我的付出,從不甘不願到目前的心甘情願,這過程走了快九年。
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尤其是最近這一年,在小乖乖他不在家裡被外派的這一年,我突然感到,其實不管怎樣,他們根本就不是重點!不管他們在不在家,我飯都得照煮,衣服得照洗,小孩得照顧。以前我會恨,是因為我老是覺得我幹嘛要幫他們做!但現在感覺淡了,是因為我開始覺得,我根本就不是幫他們做,我是幫阿桑做,甚至也不算是幫阿桑做,因為我愛阿桑,而對那些林土城的小傢伙,我對他們就是愛烏及烏,就像阿桑愛我,也是因為我是她寶貝兒子的妻,寶貝孫子的娘一樣。
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你問我,我還有恨嗎,現在,真的說不上來了…。
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那麼,對於今天晚飯時侯,我叫老公去按三樓電鈴請三樓的他們下來吃飯,而那個莫明奇妙接上電話就掛掉在那生著莫明奇妙悶氣的女人,我真的不知道,這麼多年了,她過著跟太后一樣的日子,她還有什麼好生氣,好怨恨,好不滿意的!
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可能就如同某人說的,就算你們對我好疼愛我又怎樣?這不是我要的!我只想過我自已想過的日子!我只想找尋當初我跟男人共組家庭的初衷,我只想要我簡簡單單的愛情。
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那麼我也只能說,那些某人的心目中,只不過是一群自私自利的傢伙,只想享受權利而不願付出義務!視別人的付出為無物,偏偏自已一點自立的能力也沒有!然後嘴中只能喃喃自云些無意義的話語,什麼無條件的愛與熱情都是假的,逃避現實責任只想玩樂享逸才是真的!最好別人房子給你蓋好,而且還要蓋在高級地段,然後只要負責做愛生小孩,別人還得幫你把小孩養好,養到人格健全男的帥女的美功課還得頂呱呱,幫你們一切都整理的好好的,然後讓你們夫妻倆能跟義務及責任兩項重擔保持距離,然後去享受那股簡簡單單的熱情,完美愛情的初衷…。
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若未婚的你們看到這還覺得,這輩子想求的,還是自已想過的簡單日子與美好愛情的初衷…
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那麼,請你們千萬別踏進婚姻這一步!!因為,你們對於婚姻的不適應所產生的問題,很可能會影響著另一家人美好的婚姻,甚至將長輩努力維持幾十年的美好婚姻拖下水而不自知!
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每次在01看到一堆王子公主所寫出來的感情月經文,我都覺得啼笑皆非。
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因為這年頭自以為是的愛情真的太多,真的太多了…。
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真心的告訴各位,真要結婚,就是婚前看清楚,然後婚後不管怎樣,除非對方就是吃喝嫖賭殺人放火,不然就算是旁邊的一些五四三的人太機歪,還是得咬著牙撐著!畢竟,這些都是人生的課題呀!而人遇到問題,本來就是去盡是找尋解決的方法,最多就是找朋友抱怨抱怨,但是,該面對的還是要面對,該解決的還是要解決,而不是任性妄為的說,我就是這麼隨性,我就是要過自已的日子!然後將離婚一事整日掛在嘴邊,拿著自已的下半生做為威脅恐嚇對方的手段,這只能說,幼稚至極呀!
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結婚,真的是人生大事!
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因為其中包含著太多的責任及退讓,而這些課題不去修個完整,就像大學主修沒過一樣,學業就是畢不了業,人生就是完整不了!
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所以我說,要結婚的人,真的要想清楚!
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就像我爸當初告訴我了,結了婚才算是真正的成年人了!既然成了年,就該開始為自已的事情負起責任!所以,這是一條負責任的路,是一條得去付出栽種的路!但,我相信,只要認真付出,最後的果實一定是甜美的!而只會在那怨天尤人卻不懂付出及何謂真愛的那些人,永遠都品嚐不到人生的甜美!
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很多人認為,愛情很美好,婚姻很殘酷,所以,現代人普遍只要愛情,不要婚姻。
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若把這句話再剖析的現實一點來看,公式化的結果差不多是下列這樣:
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愛情=浪漫、自我、開心、熱情、自由、簡單、無拘無束…
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婚姻=實際、互相忍讓、拘束、複雜、失去自我、沒有自由、負擔、對方父母親族…
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簡而言之,愛情=爽+沒有責任,而婚姻=不爽+責任一堆
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不過仔細想想,一段感情走到最後,就算不結婚,難道就沒有其他的責任問題??
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你真的問我,結婚跟同居有何差別,十年前的答案我會跟上述一樣,但今日的答案我會告訴你,就我個人來講,沒有差別…。
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若你在乎對方,愛對方,那麼,自然而然的,就會將對方的責任攬到自已的身上。
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一段感情要維持,不是單方面的支持與付出,而是雙方面的体諒與包容,不管是同居還是結婚都一樣,只要時間久了,就是這樣。
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在我們家,有三對家庭,自然三不五時吵吵鬧鬧。
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夫妻吵架再所難免,但我真的不曾看過丈夫氣到拿著球棒把家裡的門、窗、櫃子都砸爛後,事後妻子還能得到一份為期一週的散心旅遊…。說真的,我不知道有什麼天大的事,吵個架需要吵到把房子砸爛,而事後的這趟旅遊,真的能玩的開心又寫意?
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一個男人對他的家庭不滿的時侯,他宣洩出來的表現就是暴力跟性慾。
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一個女人對她的家庭不滿的時侯,她宣洩出來的表現就是無理與取鬧。
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我自已也曾有過,真的爭執到最後,往往搞不清楚自已要什麼了!然後男人給什麼我都不要,就算我真的聽我的話照辦了我也不開心,然後男人最後能表現出來的,就是咆哮跟搥打牆壁。
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而講到最後,我到底在不開心些什麼?
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事後認真想,我不開心的,是我必需去盡一些我根本不想盡的責任!
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就如一開始,我怒著,為什麼我不能跟某人一樣自已一人住一層樓,不擦地也沒人管?
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接著我怒著,為什麼我不能像某人一樣把自已小孩丟給別人帶。
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接著我怒著,為什麼某人都不用分擔洗碗煮飯洗衣服擦地倒垃圾的事而我要。
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接著我怒著,為什麼某人年年可以跟老公牽著手去旅遊四處出國去,而我卻必需在家帶四五個小孩。
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接著我怒著,為什麼某人接收了整幢大樓,卻完全不用付出,包括基本的稅金、奉養與清潔。
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在怒著的時侯,我忘了一件事…
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那就是,不管某人做了些什麼,這些事至少在自已的部份,本來我就是也得自已做,因為我是成年人。
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而我自已內心也知道,某人這樣是不對的,但我內心還是不由自主的羨慕眼紅,畢竟人就是好逸惡勞,明知道不對的事,但只要自已爽,就是會想做,就是會眼紅!
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這些年來,我心態慢慢的從暴怒,到憤恨,到不平,到哼哼兩聲,到視而不見,到接受。
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我調整了自已的心態,有怒就抓著老頭去床上幹一把,然後發現做愛比生氣好…。
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(當然,這跟大伯已經離家一段時間的這件事有很大的關係,畢竟看不到人,心境會比較容易放寬)
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然後我發現一件事。
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至少,從孩子的身上,就算人性是好逸惡勞,至少我的孩子喊了會動,而且是笑笑的動。
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但其他的孩子,真的就不動如山,視旁人為空氣,只會寫功課,吃喝,看電視,其他的,都沒反應。
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在這點上,我開始替我的老年感到慶幸。
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或許人性的選擇對於自已的父母就是比較看的開,但對於孩子就是比較放不下。
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也因為這樣,我想,我的孩子未來至少會自已動,自已為自已的人生負責任,不用我替他擔心受罪…。
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人,不但是小孩的鏡子,也是對方的鏡子!
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就像打壁球一樣,你多用力打,球就多用力彈回來!
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也就是說,當你只懂得要求對方對你付出,而你只懂的接受與享用別人的付出時…
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慢慢的別人對你的反應與態度,就會變成阿桑私底下對著某人的態度一樣:「那個查某哦,哼哼,嘖嘖,哼哼,不要回來最好,家裡安靜的多…」
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或許,大家會認為,婆婆(岳母)什麼東西呀!我才不在乎!
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不過,當你愈來愈不在乎關於對方的一切,慢慢的,對方也就像壁球反彈一樣,慢慢的也不會去在乎你的一切,然後之後連你都不在乎了。
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再或許,又有人會說,這段感情不行,我再換一段不就好了!!
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唉,凡事真有這麼簡單就好了!
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就如我之前所說的,不管是在泳池內遙想著大海的廣闊無涯,或是在海面上想著泳池內清涼輕鬆,對於一個泳技不佳的人,最後,都只有淹死的份!
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也就是說,對於那些只有滿口的真心與愛的人,卻只想享受被愛的歡愉,而不肯付出實行真心與愛之下的責任的同時,永遠也得不到真正的愛,永遠只能在那偏激的怨天尤人埋怨著沒有真心人,永遠就是在那孤僻的角落自怨自艾了其一生…。
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所以真問我,互相相愛,結婚不結婚有差嗎?
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我會說,如果你懂的何謂人生的責任的話,那還真的是一點差別也沒有!而若你不懂得人生的責任,那麼,婚姻是一條能夠稍微逼著你就範學習的鎖鍊。而所謂的真愛,絕對不是只在一個人身上,而是推已及人,愛烏及烏,這樣的愛,才會長久,才是真實。
作者:
smm911
時間:
2008-11-10 10:00 PM
Thanks for sharing,婚姻是爱情的坟墓
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