標題:
一边......一边......
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作者:
zishuang
時間:
2013-4-15 12:43 AM
標題:
一边......一边......
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿
~~~~
卖冰棍儿
~~
”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是
~~~~
我也是
~~~~
”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生
鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答
，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日
,
我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅
!
师傅等等我呀
~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧
.
松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
~
10
．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖
......
有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11
．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12
．某公厕内，
A
君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子
B
君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，
A
君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”
B
君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13
．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：
"
站住！站住！
"
行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：
"
你还叫我站住！你好瞄准是不是！
"
14.
漂亮妹妹
,2
岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“
......
”“乖乖，那你在做什么呢
?
”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，
4
岁。经典的一句话：“我小的时候
......
”
15
．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16
．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17
．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18
．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19
．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢
~~~~~
”
20
．我也顶
,
一男子骑自行车
,
不掌车把
,
双手抱在胸前
,
一交警看见后说
:
手掌好
!
该男子回答
,
同志们好
!
21
．
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的
<
好想好想
>
蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的
<
当
>
了。”
22
．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23
．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24
．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我
KAO
，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25
．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26
．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27
．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28
．飞机上，乌鸦对空姐说
:"
给爷来杯水
",
猪听后对空姐说
:"
给爷也来杯水
!"
空姐听后
,
把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来
.
乌鸦笑着对猪说
:"
傻了吧
,
爷会飞
~~~~
29
．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30
．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：
oh,mygod!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31
．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“
I
’
m
罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“
I'm
后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“
I'm sorry..."
32
．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33
．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34
．某学校新建一雕塑
---
少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35
．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：
TMD
，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36
．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37
．小熊问小白兔
:"
你掉毛吗
?"
小白兔说
:"
不掉
",
小熊又问
:"
你真的掉毛吗
?"
小白兔说
:"
真的不掉
",
于是小熊拿小白兔擦屁股
.
38
．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包
~
！
小白兔：太好了！给我来两个！
39
．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛
，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“
happybirthday
！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41
． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.
女孩问男友
"
你到底喜欢我哪一点啊
"
男友被缠得没办法
"
我我我我喜欢你离我远一点
"
43.
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.
某君第一次坐飞机
,
恐惧
,
不敢睁眼
,15
分钟后睁眼
,
往窗外看
,
大叫
:"
哎呀
,
飞的真高
,
人都象蚂蚁一样
.!"
邻坐道
:"
那就是蚂蚁
,
飞机还没起飞
."
45.
女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
48.
男
:
你喜欢我吗
?
女
:
你猜
.
男
:
喜欢
!
女
:
你再猜
.
49.
某精神病人在写东西
,
医生问
:"
写什么呢
?"
"
写信
."
"
写给谁
?"
"
我啊
."
"
写的什么呀
?"
"
白痴
,
我还没收到怎么知道
!?"
50.
一边
......
一边
......
小朋友
:
他一边脱衣服
,
一边穿裤子
.
老师批语
:
他到底是要脱啊
?
还是要穿啊
?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又
又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈
是变形金钢吗？
题目
:
你看
小朋友
:
你看什么看
!
没看过啊
?
老师评语
:
不要太拽了
题目
:
欣欣向荣
小朋友写
:
欣欣向荣荣告白
.
老师评语
:
连续剧不要看太多了
!
题目
:
好吃
小朋友写
:
好吃个屁
.
老师
:.........
题目
:
天真
小朋友写
:
今天真热
.
老师评语
:
你真天真
题目
:
果然
小朋友说
:
昨天我吃水果
.
然后喝凉水
老师评语
:
是词组
,
不能分开的
题目
:
先
......
再
......
例题
:
先吃饭
,
再洗澡
.
小朋友
:
先生
,
再见
!
老师评语
:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：算了
我死了
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