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標題: 有内涵的爆笑雷人段子32条中国特色战机 [打印本頁]

作者: zishuang 時間: 2013-4-5 01:11 AM 標題: 有内涵的爆笑雷人段子32条中国特色战机

1、贴吧上有人问：简氏说中国下一代战机具有中国特色的隐身能力，那么什么是中国特色？有人答曰：当敌方飞机雷达扫描到信号时屏幕上显示：‘根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示’。
2、一网友骂新浪微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，还说＂你们有共同好友＂！不过，另有网友称新浪微博还有最后一点良心，它绝不会提醒说“您与她拥有一样的石头”。
3、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
4、他爱上了班花，茶饭不思，无时不刻不在念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十元二十元十元折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室对室友感恩戴德，室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十”。

5、看到有个人的简介是“王菲粉，周迅黑”，连这都知道，这个人肯定是李亚鹏。
6、晚上在学校乘凉碰上一对母子，妈妈让儿子打电话问爸爸什么时候回来，儿子拨电话问了，结果爸爸说让妈妈自己跟他说。妈妈：你替我说吧。小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。
7、“保钓人士在钓鱼岛上成功打开了Facebook更新信息。”这个悲伤的事实赤裸裸地说明了我们的祖国对钓鱼岛没有达到实际控制。
8、听人说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
9、同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目，他是表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，魔术名字叫。。。会动的书。。。老师泪奔。。。
10、网上看见一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间的任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。。。楼下回复：睡觉前拍了张月亮，杯具了。
11、上班没活的时候，几个人一起闲聊。一女同事被人说年轻，于是她来了一句很平常的流行语：我儿子都打酱油了，还年轻呢！此时刚好一男同事也赶过来凑热闹，另一同事问：张xx，你跑过来干什么？该男同事来了一句更平常的流行语：我是来打酱油的…顿时，大家狂笑，而那男的一脸茫然
12、十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，当晚上七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。”然后起身，走过去，把电视关掉。
13、宋应星是考科举考不上才去写《天工开物》的，而且这本书和魏源的《海图国志》一样，在日本获得的反响要比在中国的大得多。
14、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“￥…※！”悟空：“￥…※！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。。。"
15、同事刚买了一台车，发现每次下班回家之后停车位就没有了，为了保住停车位，他决定把车放在停车位上占着，然后骑电动车上下班，每天看到他的车都安稳的停在停车位上，他开心的笑了。
16、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
17、我也是读过一个稍好一点大学的人，我发现，争论大学排名的不外乎以下几种人：一、要考大学的高中生，这个可以理解；二、刚考上大学的新生，争论排名以示自己学校好；三、没读过大学的土鳖，吃不到葡萄说不葡萄酸；
18、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
19、世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。
20、苏有朋用微盘下了个“韩国高中生打手枪”视频（估计不知道微盘会默认分享微博），大家都惊叫说他是不是要出柜了；然后他马上就删掉了，大家又惊叫赌他会说自己被盗号了……果然。
21、贴吧大家在讨论武术的真假，聊到点穴，吵得不亦乐乎。然后有个大神出来说：“点穴是真的，我看了几部日本关与点穴的影片后，练了一段时间，现在已经能靠中指点穴就让女人受不了了。”
22、同事和一个女的相亲，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
23、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字，同时还找了几个同龄的孩子跟司马光一起陪练。孩子们写字累了，就玩会儿藏猫猫，于是……典故诞生了！

24、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
25、谁说没有高富帅用一个东西用4年的？从前有一个高富帅，他也默默地用了一个3c产品很多年，然后有点儿小毛病，他很珍惜，就送去修，结果*sorry*丝知道了，都笑话他。后来他就不修了。他就是陈关西
26、宿舍有一平胸自然卷妹子，刚才在抱怨自己的头发永远是大波浪。我说：「那么你的人生目标就是从大波浪变大波了对不对。」全宿舍都笑了，一女生接话：「那么别浪就好了呀。」
27、听了一故事，一个工程师去应聘，同HR谈了有半个小时，然后这个HR突然很有范的冒出一句：“请给我一个聘你的理由。”这个工程师说：“前面半小时您在睡觉吗？
28、同学：“我要写信给校长，建议用二进制写考试成绩。”老师：“为什么？”同学：“这样我就可以告诉我爸我考了100分。”
29、晚上整个小区突然断水断电，居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹，物业主任安抚大家说：你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。突然那个外国女孩操一口流利中文说：你mlgb的，老子住30楼，跑下来累了歇会再骂你！
30、说官员腐败，你说与你无关。说医疗费高，你说与你无关；说教育费用高，你说与你无关；说房价高，你还说与你无关。说到神九上天，你立刻觉得和自己有关。亲，你这是病，得治。
31、有一家养了8个孩子，让其中7个光着屁股，把家里所有做衣服的钱，给另外1个长得最体面点儿的做了一套高级漂亮的衣服，频频去参加选美，大家都说这孩子好好看。于是，家长上街，背着手昂着头倍有面子。其他那7个孩子，光着屁股躲在家里，欢呼雀跃，精神振奋。
32、沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

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