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精心搜集的笑话（2）
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作者:
zishuang
時間:
2013-3-30 07:36 PM
標題:
精心搜集的笑话（2）
一乞丐拿着一张烂纸走到银行前面，对保安说：“我是vip呢，给我点钱呗。”
保安大怒，对他狂喷口水：“你不是vip，也不是vi，你只是一个p。”
小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！
长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。
老公喜欢养鱼，家里各种鱼缸各种鱼。一天。我发现其中一缸凤尾鱼有一条貌似要挂了，就对老公说：“老公，你看那条鱼伸直了，好像要死了。”
这货邪恶的对我说：“他看见你硬了，以后不要穿三点站在我鱼缸前！”
一天甲乙丙坐飞机，结果飞机超重了，他们得各自扔下一样东西，甲扔下一袋米，乙扔下一把刀子，丙扔下一颗手榴弹。
下了飞机后，甲听见一对老夫妇说：“老天赐给咱一袋米，咱们有福了。”
乙看见一个小姑娘在哭，问：“怎么了”，小姑娘说：“天上掉下一把刀，把我的小狗插死了。”
丙看见一个小男孩在哈哈大笑，问：“怎么了”，小男孩说：“我爸爸刚才放了一个屁对面的村庄就爆炸了。”
每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！
甲：你说这环境让人怎么活呀！
乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
在外忙了一天，本想晚上安抚一下老婆， 不料她说：“今天姐不舒服，请节约用姐。”
老师说文化很重要，以后做搬运工，人家喊一二三，你喊one two three 就显得你有文化！
一群朋友在讨论收到的红包。
甲说：“我收到了500元红包。”
乙说：“我没收到现金，收到了三张信用卡，还告诉我随便刷，别客气。”
丙说：“我去，我收到一张纸条，告诉我钱还在前赴后继的赶往我的红包内。”
丁说：“我勒个去，我最惨了，我收到了五万。”
众人惊呼，那你还惨。
丁说：“我收的是麻将牌。”
“小姐要不要帮忙？”
“要”
“怎么帮”
“走开”
一*sorry*丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”
肛肠医院手术住院，好基友打电话说要来探望。我说：“那么远来干嘛？”
基友淡定的说：“赏菊！”
一天，老师问小明：“硅和水会形成什么？”
小明说:“王八汤。”
一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风挂走了！
一哥们儿特有才，回：内裤的离去，是风的追求、还是你胯的不挽留。
一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。
一爹地给三岁的女儿洗澡，刚把她放进澡盆，女儿就大叫：“妈妈快来看，爸爸泡妞啦！”
一个高中同学偏科特别厉害，数学超级棒，在复读了7年之后，留校任教了。
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白，那么漂亮？
白大便听了非常生气，说：我又不是大便！我是冰淇淋！
一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。没看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货说：我考研（烤盐）……
劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”
瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
结论：专业！
问：你知道公鸡为什么自杀吗？
答：听说母鸡孵鸡蛋，结果孵出来的全是鸭子。
一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。
晚上，夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。
妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。
丈夫:“我看一定是你朋友送的”
妻子:“是你朋友送的吧”
丈夫:“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”
一天打开广播，如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。
我对着镜子，摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。
广播：好了，养猪知识讲座到此结束。
丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。
可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。
“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学向教官请示。
“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。
“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
某哥们状态：“放假回家前两天刚刚租的房子，回家过完年来竟然忘了住哪了。”
小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。
蚊子幽幽地说：至于吗？不就是多吸了你几口血嘛！
小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗？
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
新兵晚上看电影，但要求要保持好坐姿。一个新兵在看电影期间睡着了，回到宿舍新兵班长问他：“睡觉没？”
新兵信誓旦旦的说：“我没睡着，不过我困的晕过去了。”
现在女生就是娇生惯养惯了，今天和女友去逛街，刚走了500米，她就说累的受不了了，刚500米啊！我就只好从她背上下来，自己走了。
病人：“大夫，我老生不出孩子......”
大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？......”
成熟的爱情像一件衬衫：97%的棉，3%的徕卡。 体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
小区开盘打出的雷人横幅:你不能给二奶一个家，但至少给他一套房。
一朋友很喜欢说滚犊子。一日，一女生说这样很不文明，她思索片刻然后说：“我以后说翻滚吧牛宝宝，可以不？”
今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”
一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
我一口答应，解围成功！
天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
今天骑车碰了个车，车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了，你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？
随后，他说：你给个几十吧！一是给你个教训，二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是傻逼的！
甲：“服务员，我要买单！”
服务员：“先生，这是您的账单。”
甲：“慢着，你先帮我打包吧。”
服务员：“您先买单吧。”
甲：“你不帮我打包，我就不买单！”
服务员：“OK，我先帮您打包！”
霎时间，一块木板砸向甲的头上，服务员：“打包完成！”
一哥们相亲回来后，我问他：“那个女的怎么样？”
哥们说：“漂亮是漂亮，就是牙太黄。”
我问：“有多黄？”
哥们面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
一百万能买套房，住着安逸；
十万块买不到房，却能买辆车，来去方便；
一万块买不到车，却能买个钻戒，情定终身；
一千块买不到钻戒，却能买块表，掌控时间；
一百块买不到表，却能买套书，充实头脑；
十块钱买不到书，却能买碗面，起码管饱；
一块钱买不起面，却能给乞丐，奉献爱心。
A：有苹果吗？
B：有。
A：多少钱一斤？
B：四块。
A：十块？太贵了。
B：不是十块，而是四块。
A：什么？二十四块，你去抢吧。
B：你听错了，其实是四块。
A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？
B：不是七十四块，就是四块。
A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。
B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……
“儿子，你老大不小了，该找个媳妇给我抱孙子了。”
“老妈，我遇到一个漂亮点儿的再说吧。”
“光漂亮有啥用，能当饭吃啊？”
“不漂亮点儿，恐怕你抱不上孙子。”
“为啥？”
“没兴趣吃饭，就没力气上床造孙子。”
从前，是魏，蜀，吴三分天下；现在，是宅，基，腐三分天下……
我跟老婆说：老姑家的萨摩因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。。。
放学回到家，7岁的儿子，站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，问他在干嘛。
儿子看着我，开心地对我说：“爸爸，我在进行光合作用。”
初中时候上数学课，老师布置了一道题，大家很快都做完了。一个二货不知道在卖什么单儿，还没有做完，老师有点生气说：“就你，吃屎都赶不上热乎的。”
这货上来接一句：“啊，老师，我吃凉的。”
听说俄罗斯貌似被陨石伤害的很严重。可是，我就想问：保护地球的那两圈香飘飘呢？
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收，等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”
这时我才发现有块香皂少了一半儿。。。
于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。
做人什么是高调？就是坐公交车都给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉。
做人什么是低调？就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕被别人看见。
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