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標題: 精心搜集的笑话（1） [打印本頁]

作者: zishuang 時間: 2013-3-30 07:33 PM 標題: 精心搜集的笑话（1）

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”

狗熊来到超市门口，看见袋鼠在门前转来转去，问道：“你为神马不进去？”
袋鼠淡淡地说：“TMD，那个保安非要我去存包！”
狗熊：“……”

快过年了，特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

一天，小米回到家哭丧着脸问：“妈妈，我是不是傻孩纸啊？”
妈妈抚着小米的头说：“傻孩纸，你才不是傻孩纸吶！”

上一年级的儿子特神秘的问：“我在老师办公室看见一瓶红色的东西，上面写着英雄，那是英雄的血液吗？”

别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？
B：奸商，杯子小了。

三岁的小明哽咽得说：“妈妈，我说了你可千万别着急上火，老爸可能出轨了，我刚刚打他手机是个年轻女人接的。”
妈妈很着急：“她怎么说？”
小明：“您拨打的用户暂时无法接通，请稍候再拨。”
妈妈：.....

婚礼上，司仪问新郎和新娘：以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步....

甲乙两人讨论彩票，甲问：如果你了中了500万准备干嘛？
乙坚定的说：全给我爸。
甲：真孝顺啊！
乙答道：咱也过把富二代的瘾......
甲：......

一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……
算命的：你是要准的还是不准的？
美女：当然是算准点。
算命的：回去把妆卸了再来吧……

老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！
老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。

食堂是呼吸的痛，它活在学校每个角落，抢个坐位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个荤菜痛，打个素菜痛，想吃没钱最痛。

拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”
三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。
他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。

“老公，新年你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
“……”

某日男友在公司楼下等我下班，见到他我对他说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”
男友很配合的回答：“成！”
我：“一晚多少钱啊？”
男友：“不要钱！”
我：“便宜没好货，好货不便宜，不要了！”
男友脸绿！
次日，见面时我又说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”
男友：“成！”
我：“一晚多少钱啊？”
“500！”
“太贵了，姐要不起！还是找不要钱的吧！”

小明过3岁生日，妈妈给他买了蛋糕，一家人正要吹蜡烛，突然爸爸忍不住放了个屁……　　
爸爸显得很无耐，可小明却很不领情地批评道：“爸爸，你真浪费，多么好的屁啊！可以留着吹蜡烛啊。”

同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

“儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什么？”
“没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。”

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛，日历。

语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头，六元六次都得求。
英语老师一回头，Sorry加上Thank you。
物理老师一回头，杠杆也能撬地球。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
体育老师一回头，黛玉也能踢足球。
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。

经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
事实再次证明：雾以吸为贵啊！

问：同学，你为什么读书呢？
答：为中华而读书。
问：同学你的志向好远大阿！
答：是啊，中华一包很贵呢。

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。
当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”
他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”
唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”
悟空：“师父，我要去西天！”
唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”

床前明月光，想喝疙瘩汤；
春风又绿江南岸，明月何时烤冷面；
人比黄花瘦，犹记锅包肉；
小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角；
月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜；
君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡；
我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳；
在天愿作比翼鸟，在地就吃酸菜饺；
一树梨花压海棠，不如白肉汆血肠。
真正的吃货啊。。。。。。

一天，同学在一起开玩笑，突然说到钱，A同学：“钱为什么值钱？”
B同学：“因为有毛爷爷代言！”

儿子语文考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”...顿时石化了。

公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。”

“你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠（会）装啊！”

儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”
妈妈：“逛商店。”
儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”
妈妈：“没有钱逛商店。”
儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”
妈妈：“有钱逛商店，但我就是不买。”

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家串门。
黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”
黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”
黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”

“为何在宫中时未曾有喜，出了宫却怀了龙胎？”
“回皇上，臣妾这是宫外孕。”

一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。

一人到大海边，激动的大叫道：大海啊！母亲！殊不知一大浪汹涌而来，把他拍倒。他爬起来吐出了口中的沙子道：“呸！后妈！”

有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

上班很空闲，同事聊天说到那天去买房和售楼小姐聊天，问：你们平时工作都做什么？
售楼小姐说：我们平时就三件事，第一“坐台”，第二“接客”，第三“谈房事”！

那年冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一，大爷说：“一毛钱不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”
大爷说：“谢谢啊！”
我拿起地瓜转身就走了，大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢！”

一百万富翁回到家乡，第一件事就是来显摆自己有钱，来到一家高档酒店，见没人注意自己，便高喊了一声“服务员，给我上一份一千美元的好菜!”
服务员不好意思地说“Sorry，先生，我们这里从不上半盆菜。”

甲：你有《时间简史》吗？
乙：我有时间也不捡屎......

一朋友，有一次，把手机掉进热水里了，冒着烫死的危险捞了出来，扔凉水里了。

我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

人生就像西游记。
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。
青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。
壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。
老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。

女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”
甲回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

据说现在的殡仪馆，塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

基地派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决！

作者: wwzzll1789 時間: 2013-4-1 05:16 PM

呵呵，有几段还是不错

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