吃藥
Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是甚麼藥？
Ｂ：松節油。
（過了几天，他們又相遇了）
Ａ：你上次說給馬吃的是甚麼？
Ｂ：松節油。
Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
Ｂ：我的馬那次也死了。
禿字
一個秀才遇見一個和尚，秀才想令和尚出醜，便問和尚：
“師傅，禿驢的禿字怎么寫？”
和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里？”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站....”
法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪儿？”
這位說：“我？我就住在他家的隔壁。”
如果
Ａ：如果你有 10 萬塊，能給我一萬嗎？
Ｂ：沒問題！
Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
Ｂ：當然可以！
Ａ：那，如果你有三件襯衣，能給我一件嗎？
Ｂ：不行！
Ａ：為甚麼？
Ｂ：我沒有 10 萬元, 亦無兩輛車, 襯衣卻正好祇有三件 !
合資出酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”
乙說：“米可以由我來出，釀成酒后，怎么分利呢？”
甲說：“我決不讓你吃虧，出酒后，我只要水，其余的都歸你。”
不是有意的
Ａ：你來本地辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ａ：你這人怎么這么沒有禮貌！
Ｂ：對不起，我不是有意的。
Ａ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？
驚喜
有個人從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，
站在電梯門口看見一位老婦進了電梯，過了一會儿，電梯門又
打開了，出來了一位年輕漂亮的女孩，他驚喜過望地想：
“哇，要是把我老婆帶來就好了。”
母雞的腿
“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
“傻瓜，這都不懂，要是母雞腿長，它生蛋時，蛋就會摔碎了！”
感想
Ａ：听說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以見得呢？
Ｂ：人家大人小孩都會說英語。
那是我嗎
“听說上次開會時你在桌子下面睡著了。”
“我也听說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，
但不知道那是不是我。”
年齡
傻婦：你看我多大？
鄰居：44 歲。
傻婦：你怎么算出來的？
鄰居：我有個 22 歲的弟弟，比你傻一半！
當然
一人養了隻祇會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。
“你的鸚鵡多少錢？”買主問。
“1000 元。”賣主答。
“怎麼這么貴？”
“我的鸚鵡很聰明！”
“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。
“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡祇會說“當然”后，
他很生氣地說：“祇有傻瓜才會花 1000 塊買這樣的鸚鵡。”
“當然！”鸚鵡回答。
再教幾手
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。”
問與答
法官：你揀了錢包為甚麼不馬上交到警察局去？
被告：因為那天警察局里沒有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天錢包里已經沒有錢了。
有其父必有其子
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，
對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓，于是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：
“你怎麼在這兒站著，家里人等你買米回去做飯呢！”
“我不能走，這個人不給我讓路！”
“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
儿童的邏輯
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，
她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
定義
Ａ：一個單身漢的定義是什么？
Ｂ：家里種植的所有花木都死光了，冰箱里卻長出來一些東西。
成就感
我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：“你跑了最后一名, 真丟臉。”
他告訴我說：“怎么能說丟臉，你沒看到他們 7 個人被我追得拼命跑嗎？”
收音機里的英語
一個非洲酋長到倫敦訪問,
一群記者在機場截住了他."早上好,酋長先生",其中一人問道:
"你的路途舒適嗎?"
酋長發出了一連串刺耳的聲音----哄、哼、啊、吱、嘶嘶，
然后用純正的英語說道：“是的，非常地舒適。”
“那么，您准備在這里待多久？”
他發出了同樣的一連串噪音，然后答：“大約三星期，我想。”
“酋長，告訴我，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。
又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說：“從短波收音機里。”
電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，
“公司的電腦一時好，一時壞，好了又壞，壞了又好。
我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”
那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。
過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：“我們的電腦也壞了”。
朋友
某人在酒館里要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。
侍者說：“你真是好酒量。”
那人回答：“不！一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。
侍者問：“你的朋友....死了?”
那人回答：“不！是我戒酒了。”
喝葯以後
媽媽：“你為什麼不停地翻筋斗？”
兒子：“我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，現在正在搖它。”
無法挽回
一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者突然叫一聲：
" 啊，將軍！...."
將軍盯著他說："我吃飯時，你不應該說話。"
大家都默不作聲，等將軍吃完了飯后，將軍問侍者：
" 喂，你剛才要說什么？"
" 太遲了，"侍者說。
" 發生了什么事？" 將軍急切地問。
" 剛才您的菜里有一條虫子，您已經把它吃下去了。"
相讓
一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。
" 先生，你的護照確無問題，"他對坐在司机座上的人說：
" 但是，你能證明后面的女士是你的太太嗎？"
那人回頭厭煩地看了一下那個女人，然后對海關人員悄聲說：
" 如果你能證明她不是我的太太，我情願把她送給你！"
奇特雞
一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：
" 你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。"
下里巴人回答：" 是的，但任何一只雞都比你強！"
一物降一物
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服，
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：
" 這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這里。"
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道："拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！"
太殘酷了
司机對交通警察說："警察先生，這回就饒了我吧。
我們生活的這個行星，它以每小時一千英里的速度自轉，
同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉，
而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。
在我們這個充滿動感的世界里，你怎么好意思因為我在限速
三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢？
這難道不是太殘酷了嗎！" |
發表於 2008-3-7 05:46 PM
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