温暖的生活

下午踢完球的时候，连喝了两罐汽水，买的饭现在还在桌上放着。那时候所面对的是干渴，而晚一些的时候我所需要解决的才是饥饿。饭解决不了渴，水也不能果腹。我需要的是水也是饭，可是生活很多时候饿的时候只有水，渴的时候端上来的却是饭。我需要温暖，却给予清凉；我需要一个人聆听，最后却不能诉说；我想要坚定的支持，却得到沉默的回应。生活，总会变着让我们感悟不一样的得到。太过顺利的人生反而不美丽吧，我愿这样相信。
俗话说人要是倒霉，都能被自己的口水呛着。就刚刚打字的时候，我就经历了这样一个玩笑。我一直说自己是个把幸运透支了人，可是我遇见了谁，经历了什么样的故事，又有怎样的感悟。我想要为过去的一年写点什么，却发现好像经历的貌似很多很多，其实都不能当成故事一样诉述，平淡、寂静、冗长。我所认为的一切的挫折，都在经历之后才发现自己的弱小，我战胜了一些困难，也折戟于一些困难。所以我继续感觉自己弱小。
今天球场上，明显感觉自己的状态很一般，出脚速度慢、盘带不够稳，射门没力量。一个周没运动的后果吧。这就是一种荒废吧，很多事情都这样。本来三十一号说要写点什么的，拖到现在才开始打字，之前的两天很多次要强逼着自己，但最后一个字都敲不出。大脑空洞，情绪泛滥却凌乱，魂不守舍带些呆滞，但愿这是合理的超脱吧。公仔箱論壇5 j E/ w& z: T# o7 `; C
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这一年，好一些朋友结婚了，好一些朋友准备结婚，好一些朋友有了小孩，好一些朋友即将有小孩。这一年，居住的小镇开始拆迁了，我看见的那些熟悉的街道更像是战后或者地震的废墟。这一年，朋友们又开始经历不一样的生活，有开始当老板的了，有买房了的，有又换车了的。这一年，我还在象牙塔。这一年，我们经历了不同的生活，又即将迎接不一样的生活。
人逃不过的是死亡还有时光，人都向往的是长寿和幸福。很多时候我在想一天睡六个小时是不是比八个小时的人获得更多的生命？同样的一天二十四个小时，可是多睡的时间一定是一种浪费吗？睡眠又到底是不是一种生活？或者我是幸运的一个人，我从未经历大的疾病，最严重的也就是连续几天发烧。或者是亲人经历过大的疾病，也目睹一些离别，变得对时光特别的急迫。很多时候，发现自己其实性子很急，比如我急着赚钱，急着创造更好的生活，急着去得到一些美好。可是很多时候，我会被这种急迫压得难受，我想缓缓，可是我说服不了自己。所以我渐渐就养成了一种习惯，吃饭很快，走路很快，干什么事情都想要速战速决。踢球的时候跑得很快，可是我却发现我追得上球，追得上在我前面的人，可是追不上时光，追不上膨胀的欲望，追不住失去美好，追不上得不到的东西。% p* ^1 P+ ^& Z* s

元旦前一天晚上，给最好的朋友打电话。他说他在喝酒，这两天打牌输钱，我和他侃了一会说说笑笑就结束了。我们从小就认识，初中后他上了职校我上了高中，再后来他到各处打工学习技术，我上了大学。今年他在老家，明年他说又想出去。明年我不知道我会在哪？很多时候，就比较我们两个，可以说是两种很不一样的生活，可是每次回家都一起玩，根本没有感觉不一样。我们一些共同的朋友靠家里靠自己有房有车了，我还是个穷光蛋，每次一起出去玩的时候，才发现我已经被他们完完全全甩在后面了。他们的生活和我的有一种某个层次的隔阂，共同的话题也完完全全变了。朋友还是朋友，只是变成了不一样的朋友。或者也就短短的四五年时光吧，或者四五年已经太长太长了。周遭的很多人变了，很多想法变了，在这个社会的角色也完完全全变了。其实或者是一种感觉上的强烈反馈让我觉得格外一种失落感，以前我以为我上了大学，起码能获得一种拉近梦想的机会。但后来，我才明白条条大路通罗马，人民想要走的路不一定最终可以到达，有些路看似平坦大道，可是无比漫长漫长；有些路看似布满荆棘步履蹒跚，可是只要越过这些困难就近在咫尺。我们都以为大家都想要的就一定好，可是后来那只是一种以讹传讹的美化，自己真正想要的才是最好的。tvb now,tvbnow,bttvb+ H; a% W9 d, _+ D8 N9 Z8 m

以前我想当一个有文化有礼貌的绅士，后来我渐渐变成一个很粗俗的人。以前或者想要成为一个作家诗人导演，后来我觉得所能过上幸福生活的职业都是好的。而最终归结于钱。而我所认为人只有在金钱达到一种近乎不稀罕的程度，才能摆脱名利，才能真正把欲望归结于一种干净的梦想。人不能要傲气，但不能无傲骨。其实说的真很好，谦虚需要不仅仅是一种态度，还有有你所能真正不自卑的资本。
自己想要什么样的生活，我渐渐变得无法想象。我努力去想象，却只有几个呼之欲出却又幻灭的画面。很多时候，这种想要的生活是父母或者身边的人告诉我们的，他们故事你好好读书才能成才，考大学才能找到好工作，考公务员安定，进国企福利好。可是，你又知道到底怎么样的生活才是适合你的吗？我们渐渐变得不那么单纯，我们想要福利好、工资高、发展前途好、还有喜欢、出行便利、范围好，可是根本不可能就有那样的工作提供给你。我们发现谁家的别墅很漂亮，就想也住上那样的房子。谁的座驾如何豪华，就认为有那样车的生活才是幸福的生活。我们一直被一种价值观影响，那是我们想要的生活。而我就是这样的一个人，被身边的财富洗了脑，然后带些猩红的眼睛，变成一个”唯利是图“的人.，而唯一保存仅仅只是最原始的的纯粹。
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我至今还保存着第一段恋爱的情书，我会觉得那是让我真正成了一个文艺青年的起源。我也还忘不了我后来最喜欢的某某，可是我们再也没有见过面。很多时候，我觉得变得足够足够的耐性，像一只潜伏的兽，一动不动、窥探，忍受饥饿、寂寞还有想要上扑的冲动。所以大多数时候，我很有理性，喜欢隐藏于心，不动声色。而有时候又无比急躁和冲动，欲望膨胀，我讨厌喜欢还得考虑配不配，考虑她喜不喜欢你，考虑我们有没有未来。而这两种强烈反差里面，前者占优，后者只能是偶尔的爆发。所以，我这些年的过往更多停留于喜欢的表层，别无其他。而所有的追求都是偶然泛滥勇气，可是最后只是折戟沉沙。被时光埋没，然后装于心窝，微笑面对。书上说你的初恋会在很大程度影响你，你后面喜欢的人都会带有初恋的影子。其实我说不准对不对，但我渐渐喜欢上某一种，某一些特别，或者某一些性格特点。我不知道是不是起点高了，所以后面自己变低了，所以一无所获。朋友说我太挑了，我想是我太知道喜欢什么了，宁缺毋滥，坚持最真实的自己。

我有两个同班的初中同学结婚了，我也有一个一起长大的哥们和我们隔壁班的女生有了孩子。我觉得这样的爱情特别特别美好。也许真的如网上那句话：陪伴是最长情的告白吧。漫长的青春，只有一个人，虽然略感可惜，但恰恰因为只有一个人才特别美好。其实认识好几个朋友都是有一个人陪伴了好几年，也看见过身边的人分开，但耳濡目染，觉得漫长的陪伴倍感幸福吧。关于自己，单身真的可以算很久很久了，久得不觉得久了。越珍惜抓的越紧，就越容易丢，以前的我是这样。只是后来，我变得更加理性或者平淡面对，即使有时候莫名感觉失落。得之我幸，失之我命。是吧，我会原谅你的熟视无睹，因为我的意乱情迷。
我以前总说我是个对女生不太会讲话的人，却很容易和男生混熟的人。但其实我想想我好像是个蛮有女人缘的人，虽然我也总是好像和她们说的不多。大多数男性朋友对我更把我当成一个信任的朋友，当成一个小弟，所以我也很受他们照顾。我也算是性格比较好的人，所以很少跟人闹翻，而唯一的不足只是时光把会把一些人拉远罢了，因为你不可能那么一直那么熟悉。我一直坚信的一个原则朋友无论有钱没钱、性格好坏，真诚待我者我真诚以对。而对于女性朋友，不知道为什么，虽然好像说的很少，认识的却是比较多，以前总会害羞于说，后来有改观但也没有完全放开。然而一切也终归于时光之匆匆，从一种话语的亲切感到最后的无言以对。之前我们曾经熟悉，之后我们只是认识。
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这一年，抽空回了几次家，家也没有什么变化，弟弟感觉成熟了点，妈妈瘦了点，爸爸没有感觉太大的变化而是我认为的年轻，而奶奶也许是很久未染发的缘由吧，斑白如雪。我还是像个只进未出存钱罐，可是我不知道当有一天他们打开的时候，我身体里有多少财富。今年感觉花钱特别多，花得特别让我觉得自己愧疚。有时候钱不是最重要的，有时候钱是最重要的。并且因为我还是一个没有经济独立的个体。每次回家都想和父母说说那些自己憋了很久的想法、打算，最后也只是很家常的闲聊，简简单单，并没有说出那些想法，或者我一直就是不善于说的人。和他们打电话也只是停留于天气、干什么、吃饭没有、有钱没有的范畴，好好照顾自己都已经稀少。但我明白自己内心的那些感恩，也明白父母对我的那些期待吧。我总对自己说一切就默默埋在心里，等真正实践了自己才会感觉安稳。- T# s4 ~% j7 [2 @# N6 Z, S/ X

这一年，也只是集中在下半年觉得真正干了些事情，但在大学即将结束之余，也仅仅残留遗憾的味道。想要考的证最终没有过，略感失望；学个车被骂成低能一样，忍受了好几个月；而最后也只是得到两个ooffer,，然后各种推脱报道。我渐渐变得很会侃侃而谈，说得像个经济学家，资审传媒工作者，但我也只是停留在于表面，内在空空如也。我知道我自己的路还很长，我知道每一次挫折、每一次苦难都是成长，我知道我的每次受难都会长起新的结疤，我知道所有的梦、所有的青春并没有荒无人烟，我知道我大脑天马行空的想象会越来越真实。我知道一百个人会有一百种生活，但每个人都会有属于自己的温暖。我知道天无绝人之路，海很高很广。我知道温暖不是一种理想，而是一种可以触摸的幸福。我知道，其实我所经历的的也是一种温暖的生活。我知道，地球公转，阳光总在那里，幸福有处可寻。
祝福自己，祝福每个人。

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