把我笑憨了!
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，問：新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
新年時結婚的特別多。黑猩猩和長臂猿也結婚了。別人問它們是怎樣認識的，黑猩猩感慨地說：猿糞，都是猿糞啊！原來他踩到了長臂猿的大便才認識了對方。
新年裡，老楊送禮到我家，說：「根號二啊，收下吧！」「根號二？」他接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就是『意思意思而已』啦！」
在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」
農夫請獸醫給豬配種，獸醫看後：這豬要人工配種。農夫猶豫半天鼓起勇氣：行是行，但就怕它咬我。
帳內有肥瘦蚊子，妻讓檢查官丈夫打，夫打死肥的，對瘦的卻遲遲不打，妻：為何？夫：證據不足。
小張終於鼓起勇氣問女孩：你喜歡什麼樣的男孩？女：投緣的。小張傷心的說：頭扁點不行？
電台播音員在播新聞，一紙條遞來，「這是我台剛剛收到的消息」打開紙，「你的門牙上有一片菠菜」
一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看憤怒地說：咋把咱臥底抓來啦？
無子西瓜研製成功，頻繁參加慶功會。其它西瓜十分羨慕，無子西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美，還有心碎流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散髮，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
張生與心儀的女孩共進午餐，突然女孩大叫一聲「張郎」， 張生幸福得暈過去，醒來後發現自己碗裡有只蟑螂。
sorry殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？sorry殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的。
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都快熟了還這麼倔。」
農民趕驢進城，遇到無賴，無賴問：吃飯沒有？農民說吃了，無賴說：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢就是兩耳光：城裡有親戚也不說一聲！
老鼠一直都沒有找到老婆.有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它,它很高興.別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐.
一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎?
蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：蝸牛哪點比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪像你住集體宿舍。
一男生苦追一女生，在寫完99封信後，女生回信一封，上書：「61」。男生不解，問本宿愛情專家，專家釋曰：61，音樂系所作，意為：「拉倒」
一鼠見一貓在午睡，便唱：2002年的第一場雪,見貓沒有反應，又放肆的唱到：你是我的情人,貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱：這就是對衝動最好的懲罰
老外想辦舞會,可宿舍不夠大,向老張借場地:老張.我要辦舞會.可是家室太小.想借令堂一用!
孩:打針前為啥擦棉球?父:用酒精先把屁股擦醉,扎就不疼了.孩:可我還疼？父:你酒量太大
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發表於 2008-2-7 07:36 PM
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