1．五岁的女儿让老爸帮她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老胡！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2．获奖精品短小说《误会》全文22字：
男给女短信：晚上有空吗？
女警觉，回：你想干吗？
男即回：想！
3．与禽兽搏斗的三种结果：1。赢了，比禽兽还禽兽；2。输了，禽兽不如；3。平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手很重要。
4．穷人富人新解：
加班出汗的是穷人，打球出汗的是富人；
写材料的是穷人，念材料的是富人；
欠个人钱的是穷人，欠公家钱的是富人；
吃糖的是穷人，尿糖的是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
娶媳妇的是穷人，找情人的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
老婆兼秘书的是穷人，秘书兼老婆的是富人；
种稻的是穷人，种草的是富人；
养猪的是穷人，养狗的是富人；
发短信的是穷人，收短信的是富人。
5．古人云：若想一个月不消停，就出门远足；若想一年不消停，就请盖房；若想一生不消停，那么，娶一房小妾可以实现你这个愿望。
6．婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪淘淘，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，只好住在蒙古包。
7．一个记者采访一个精神病院的院长问：你们是用什么方法确认患者是否完全康复呢？院长说，我们给他做一个测试，我们把一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把浴缸里的水排出去。记者不以为然地说，那当然是用大碗了。院长看了他一眼，慢慢地说：正常人是拔掉塞子的。。。。。。
8．有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有点儿屁事就发微博的，这叫啥好呢？
9．《应考》
某报招聘总编出一考题：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。甲：“暴政当道，残忍无度。”考官当场宣布不予录取。乙：“今日休刊。”考官认为再研究研究是否录取。丙：“今日，秦皇为获新知，携众儒办篝火晚会发生重大意外。”考官惊叹：“人才啊！”当场宣布录用。
10．某老外自认为学会了汉语，来华赴任方知其复杂性。吃饭时，有人说去方便一下，老外不解，旁人说方便就是上厕所。敬酒时另一人说希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上电视台美女主持人提出在她方便时请老外做专访，老外大惊：那怎么行？美女说：那在你方便的时候我请你吃饭。老外晕倒！
11．基层派一个漂亮女干部给省城领导送礼，并且慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，进城到领导家，领导倒茶很热情，决定送卡。边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆，怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好……
12．员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒我想尝尝；第二晚又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚又说：红酒有利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？！ |
發表於 2013-5-1 12:44 AM
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