地铁口两个美容院拉客打扮的人向我走来，开口：“你好，请问一下…”“不用了，谢谢。”我往前走。“等一下！”其中一个紧跟过来，我继续往前走。突然她在身后大喊：“好，你走！这样你嘴边的痘痕永远都不会好！”另一个姑娘接着大喊：“姐！别管她！让她走！她会后悔的！”真是在燃烧生命做美容！！
家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。。
牛杂店里听到一个客人夹着一缕很细的肉丝冲服务员抗议，喂！你们的牛鞭就这么一点点啊？这还卖一份二十！这叫什么牛鞭啊！这根本……根本……终于找到合适的词后，他的声音陡然提高，这根本是*sorry*丝！
诸葛亮对关羽说：“孔明有一计。此次与曹军对垒，关将军不如佯装体力不支，诱使曹操轻敌。”关羽沉吟：“但曹操为人多疑，他会上当？”“这就要仰赖关将军的演技了。”“好吧，那剩下的问题是，”关羽吞吞吐吐，“要……要诱他亲我嘴巴还是……”
一妹子QQ问我大胸有什么好？我说第一奶水足；第二对外来击打减震；第三和爱人贴近会很柔软舒适；第四可以用来当武器闷死任何人；第五你会被迫挺胸，对脊椎有好处；第六为内衣行业增加销量，拉动GDP；第七多了一种前戏；第八储存脂肪，比一般人能挨饿；第九大胸女人更温柔——妹子已经不理我了。
刚买了小西红柿，没走几步袋儿就漏了，可怜的小西散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。
在我们免税州，某位神一般的学长搞代购，专门代购Victoria's Secret之类的高档内衣，几年下来挣不了少，现在快结婚了，听说他老婆就是当年找他代购最大号的同学。
下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。
一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿?~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是**吗？」
正在吃鸭血粉丝，朋友抱怨味道太淡了，他从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。
我算知道什么叫脑残狗粉了。抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了… |
發表於 2013-4-1 03:00 AM
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