1，世界上最痛苦的是什麼：輻射來了，鹽沒了；世界上最最痛苦的是什麼：輻射沒來，鹽買太多了；世界上最最最痛苦的是什麼：人輻射死了，鹽還沒用完。
2，顧客：喂，麻煩你給送一份鹵肉飯啊。
飯店：您要哪一款鹵肉飯？不放鹽的15，放鹽的30，雙份加鹽的50，我們最近還特別推出“仙死你”超值碘鹽防輻射皇家尊貴鹵肉飯套餐，只需98喲，送一瓶碘酒呢。
3，專家最新預言：中國是安全的！專家最後說了：大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃地溝油、化學火鍋、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶、瘦肉精是為了什麼呀？ 就是在下一場生化戰爭中活下來. 專家說，我們贏在了起跑線上..
4，本人有鹽，五袋，欲交換2.0馬3一輛，若有更好的車輛，也可以洽談，由於油價較高，請高於3.0排量的車主勿擾。上限為BMW330級別，交換不超過20袋，總重不超過10KG的優質碘鹽。在此對之前聯系我的蘭博基尼、法拉利車主表示歉意！
5，碘鹽500克，脫衣，用刀每隔2-5CM斜著劃一刀，將鹽均勻抹在身體表面，注意腋窩和大腿內側。接著將自己懸掛在通風、干燥的地方，七日後即可達到輻射不侵的地步。小貼士：如能加香葉、胡椒、八角若干，防輻射效果更佳。
6，日本如此緊急關頭,奧特曼竟然沒有出現,高達也無動於衷,被人民寄予厚望的聖鬥士也消失了,美國表示不會派變形金剛去日本參與救助,但不排除派遣忍者神龜的可能,中方表示,葫蘆娃已經趕往日本的途中,孫悟空跟黑貓警長暫時聯系不上,喜羊羊表示壓力很大
7，
女：有房嗎？ 男：沒有
女：有車嗎？ 男：沒有
女：有存款嗎？ 男：沒有
女：那還來相親！
男：我有鹽！
女：老公！！！
8，昨天晚上記者去采訪，超市搶鹽的人擠得一塌糊塗，“1元1袋的有木有？”……“沒啦！“；”5元的總該有吧？”“木有！！！”；人們在那裡不停詢問銷售員，恐慌異常！嘿，就一老太太悠閑滴在選尿布。我問阿婆，你咋不搶鹽啊？阿婆很淡定滴說：“嗯，非典時候搶的還沒吃完呢！”
9， 現在忙著搶購油鹽醬醋的人你傷不起啊！！！
日本核電站爆炸幾次了有木有啊！！！
誰說不關別國的事啊！！！
風能刮來有木有！！！海水能漂來有木有！！！
美國有木有！！！中國有木有！！！棒子有木有！！！
尼瑪啊！！！！！！！
誰說的電能防輻射啊！！！我吐他一臉goushi 啊！！！！！！！
我們家門口兩個物美大賣場不光鹽斷貨了啊！！！
還有醬油和醋啊！！！有木有搞錯啊！！！醬油醋也防輻射啊！！！有木有！！！有木有！！！！！！有木有！！！！！！！！！
尼瑪啊！！！讓不讓人活了啊！！！幾箱幾箱往家搬能當飯吃啊！！！！！
姐想起了姜昆的相聲啊 ！！！醋一水缸！！！麻醬一被窩！！！鹽一大衣櫃啊！！！！！！有木有！！！！有木有！！！！！！！！！
歷史要不要這麼驚人的相似啊！！！！！！！！！！
現在忙著吃碘的上輩子都是得大脖子病而shi的折翼天使，你傷不起啊！！！！！！！！！！！！！！
10，“日本告訴中國我們社會才叫“核泄”；中國告訴日本我們做事才叫“鹽緊”。”
11，“日本是大核民族，我國是鹽慌子孫”
12，大潤發超市鹹魚攤位邊上出現了四位保安， 以防止隨意舔魚的行為，保安氣憤的說， 昨天好好的四尾大鹹魚硬是被舔為了淡水魚。
13，日本七日游：看海嘯，觀核爆，欣賞地震美景，體驗核輻射，感受末日風情！單程船票，費用自理，-管去不管回，管死不管埋！
特惠價：2012元
激情組團，前10名報名者送鹽巴1包！你還在等什麼？快來電話訂購吧！
咨詢及報名電話：120
14，上聯:日本人在核輻射中等待碘鹽 下聯:中國人搶碘鹽以等待核輻射 橫批 無鹽以對
15，姐覺得吧 防輻射很簡單，按照如下做法：
1、先沖涼，洗干淨身體，如果有條件，最好刮毛；
2、擦干水分後，最好能把肉切開，開始全身抹鹽；
3、全部抹鹽完畢後，最好掛在門口，或者陽台等通風處，風干；
4、如果有條件，最好能用稻谷、花生殼、或者松柏樹枝點火熏烤；
5、如果喜歡麻辣味道的，可以撒點花椒、辣椒等。
6、等人被碘鹽都腌透了，別說防核輻射了，就連蒼蠅、肉蛆都能防。
16，關於核輻射風向問題: 中國濤哥說：西風！！！ 美國奧巴馬說：東風！！！ 俄國梅德韋傑夫說：北風！！！ 台灣小馬哥說：南風！！！ 日本菅直人說：紅中！！ 核反應堆說：糊了！！ |
發表於 2011-6-18 09:29 PM
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發表於 2011-6-19 12:42 AM
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