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小姐眼中的強奸是這樣定義的!——都笑出性高潮了!

1、        蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
评论:女朋友最希望你的关心,发短信很实惠有效。

2、        屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
评论:弄了半天,都是同行啊,太有缘分了啊。

3、        老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
评论:好有情趣的老婆啊,太生猛了,我服了。

4、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
评论:小两口的日子真是激情燃烧的岁月啊,太火爆了。

5、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
评论:老婆欲擒故纵,老公俯首帖耳,结论:搞定!

6、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
评论:老头捡破烂遇到宝贝了啊,小心挨嘴巴!

7、一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
评论:现在的医疗质量啊,太让人欲哭无泪了!

8、”老板!”
 老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
  老板哦了一声:“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
评论:小姐眼中的强奸是这样定义的!原来如此啊。

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
评论:现在的女领导也是腐败透顶,私生活糜烂!

10、丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:"天那!世上还有放心奶吗?
评论:放心奶都到国外度假了,国内的都是黑鲜奶!
把那女的也扔下来吧
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