失戀急救步驟～沖、脫、泡、蓋、送

根據多年的實戰經驗與對我那些狐群狗黨的臨床實驗，發現處理失戀跟處理燒燙傷步驟一樣：『沖、脫、泡、蓋、送』。

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第一步驟：「沖」！5.39.217.77+ }7 e  G+ |+ ?% [
不幸響起失戀的警報，不要著急撲上前線搶救。
先「沖」個冷水澡，讓自己冷靜一下，想想這次是真的失戀了嗎？TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。# M+ ?+ ?  V4 l- y2 {  k6 T* q' k( G& L9 S
你要知道很多女人愛耍這種分手花槍，就是認為鬧分手可以引起你的危機意識，1 F5 }8 f* \* }, J3 D. `% \! Z
讓你在心理與行為上更在乎她，讓你為她茶不思飯不想，或是藉此測試你的感情深淺。所以不要自己嚇自己。
如果判斷出這次的警報不過是演習性質，那就坐下來沖杯咖啡、吃個包子，/ s, Q1 k. k+ H
然後熬夜上網找點樂子。
明天哄哄她說她是世界上最美的白雪公主，然後指著熬夜而產生的黑眼圈，證明為她徹夜難眠。保證明夜又是花好月圓的浪漫甜蜜！

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如果事態嚴重，那第二步驟：「脫」！就要立刻進行！公仔箱論壇0 |2 n/ D/ R' d- T4 o
什麼叫「脫」？就是脫下你那響鐺鐺硬梆梆的男子漢面具，立刻用任何方式聯絡上她，對她承認一堆「莫須有」的罪名，並且指天畫地立下一堆你永遠也不可能做到的承諾。
記住！她會百般的羞辱你、打擊你、蔑視你、挖苦你，可你千萬要忍住氣。
所謂「流汗總比流血好，低頭總比失戀好！」) g$ h+ w/ G+ v' `
有許多血氣方剛的男子漢們，就是不肯低頭，所以馬子必跑無疑。
我告訴你：男人就是賤！平日在女人面前跩的半死，一副頂天立地的模樣，以為沒有女人會過的更好。5.39.217.77* o4 A8 Q$ h) C% @% a, k3 a
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千萬記好：男人沒有了女人跟被閹割的太監沒兩樣！- m% Z* x9 f2 M" v7 k9 c
更不要患了「大頭症」以為自己的條件很好，隨時可以找新的。! K8 S0 H0 W& P! w! l# b3 u; h. s
要追一個全新而且還算稱頭的馬子，付出的金錢、時間、體力，tvb now,tvbnow,bttvb! _( s, M+ r5 F5 `- d4 M
絕對會讓你悔恨地想：早知道就答應送前女友全身「香奈兒」！
如果一切都難以挽回，也不用太難過。* p+ `8 z# `) l% J( N. q  X' {% m
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第三步驟：「泡」！TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。! b, j: s+ ~! C% }4 ~5 {. ~2 B3 ]& {
用盡全力，馬上去泡一個新的辣妹！0 i) m+ h' T$ m. C; |# H
失戀了，馬上找女生替補，傷痛可以減低百分之五十。
失戀了，馬上找個跟她條件差不多的女子頂替，憂愁馬上減輕百分之八十。tvb now,tvbnow,bttvb4 y  @' U& M6 [" [9 C
失戀了，馬上找個比她條件好一點的女子入繼，那這失戀隻是波濤中的小小浪花。5.39.217.771 O8 [1 A4 d% ]
失戀了，馬上找個條件比她好上許多的女子，我保證你做夢都會笑的豪情萬丈！
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第四步驟：「蓋」！
「蓋」住所有過去的甜蜜回憶，把它轉化成缺點。
比如她喜歡打扮，你要想想這是敗家的先聲；她最愛下廚煮愛的大餐5.39.217.772 n) h# S4 Z' r5 f7 a6 r* {
慣壞你的胃，你要想想十年後你跟她腦滿腸肥的模樣。1 H, _  v8 Z# ^7 z( _: H; y
這有點類似心理學上的「自我暗示」，也就是「自我催眠」，也算是
「心理防衛機制」的一種。除非你的新女友是個豬頭，不然功效卓著！

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「送」～是最後的步驟。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。+ m8 ?- u3 p$ S9 N* {
把前女友的所有照片、信件以及刻上她印記的所有物品都送到九霄雲外。tvb now,tvbnow,bttvb) _9 [- \& D, N0 q8 _8 o
湮滅一切證據，千萬不可以自以為多情地留下蛛絲馬跡以供日後緬懷。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。0 [" Z! d6 w; i6 r- v5 p
不然你新女友哪天不幸發現了這些物品，那可是罪證確鑿、鐵證如山，
你可能又要再來一場「沖、脫、泡、蓋、送」的輪迴了！

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