標題:
「孩子，我愛聽你說話」
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作者:
samhp
時間:
2008-10-4 03:44 PM
標題:
「孩子，我愛聽你說話」
無意間在便利商店的架上，看到一份宣導青少年重視憂鬱症的公益文宣。其中簡明扼要地提醒青少年，要做自身憂鬱症的檢視，並提供一些諮詢的電話和網站，無疑希望青少年和家長注意這個文明病的存在。
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不多久前，我還認為憂鬱症應該是老年人居多的疾病，殊不知原來憂鬱症的最大族群，竟然是十二到十七歲，這年齡不是還只是個孩子嗎？孩子不是應該是最無憂無慮的嗎？怎麼可能是憂鬱症的最大族群呢？
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日前聽到朋友提起，一位同事的小學四年級孩子，起初原因不明的常常肚子痛，尤其是會在上學前發作。聽到這裡，可能有一票子的父母會懷疑：根本沒有肚子痛，只是想逃避上學的藉口吧。後來情況更令人擔心，他開始在半夜驚醒，認為房間有鬼要抓他，而且，從他驚恐逼真的表情來看，即使是專業演員，也不見得可以演得出來。父母終於開始相信自己的孩子，並試著用各種方式安慰孩子，直到情況不見改善，只好求助大醫院的專業醫生。這時才知道這些名醫不排上一兩個月是無法掛上號的，也可見現在有這些問題的孩子，不是只是特例而已。後來，這孩子單獨與醫生聊了一個半小時，只得知醫生當中問了孩子一個問題：「如果現在給你三個願望，你希望是什麼？」，孩子天真地說：「第一不要上學，第二想養一隻小狗，第三希望搬回小時候住的鄉下。」您猜？醫生給誰開了治療的處方？不是孩子，而是孩子的父母，醫生要孩子的爸媽「每天晚上睡前與孩子聊天半小時」。
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大女兒從中班開始上幼稚園後，我規定九點息燈上床，如果她還沒有睡意，我倆就並肩躺著聊天，天南地北無所不說，別低估孩子，即使是中班年紀，一樣每天有很多話要說。而且，別小看孩子聊天，也有輕重緩急，如果是高興的事，不加思索地就會與我們分享。但是，難過不舒服的事呢？孩子不見得會馬上說出來，甚至會選擇永遠不說。為什麼呢？將心比心的想想自己好了，如果遇到難過、傷心或難堪的事，想要傾吐，我們是不是也會看人、看時機，尋找最知心的人說呢？
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我相信任何年紀的孩子都有他們覺得難過不舒服的事，但是，為什麼自己的孩子沒說呢？可能是年紀太小不會表達，可能是想表達卻不知道如何開口描述清楚，更可能是根本沒適當的機會說。對孩子來說，這些需要鼓勵才能開口的問題，如果父母不放下手邊的全部工作，用眼神告訴他，我願意不做任何事，而且沒有什麼目的，只是想「聽你說說話」的話，充其量我們能從孩子口中得到的，只是表面，我們可能可以聽到孩子說「我最討厭班上的小明，因為他很暴力」，卻聽不到他說「小明常常欺負我，而且老師都沒看到，我不想去上學。」
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人都有傾吐心事的需要，我們會需要與另一半或好朋友說出心事，那最親愛的孩子呢？他們要跟誰說呢？
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我與孩子的睡前聊天時光，持續了許多年，現在大女兒已經小學二年級了，我們還是常常這樣做。每當孩子知道今天有聊天時間，還是高興的不得了。每每看見孩子帶著聊天後的滿足模樣睡著，對我和孩子來說，都是一件很幸福的事。
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剛才醫生開給父母的處方，我只說了一半，除了每天晚上陪孩子聊天半小時外，而且要「多聽少說」。就是盡力當個好聽眾，父母不要太多話。
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多聽少說其實知易行難。當孩子興致勃勃地說著各種事情時，父母的角色常常不自覺地就容易開始「盤古開天」的大道理。聊天嘛！不要潑他冷水，就是給他自信。或許孩子只是想與人分享他們的心情，其實說不定心理早有自己的定見。其實，光是讓孩子把話說出來，再加上我們傾聽且閉嘴的模樣，可能就已經在無聲無息中給了孩子安慰了。
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我的孩子每天笑口常開，活潑快樂，似乎沒什麼煩惱。其實，孩子會有自己的煩惱和疑問，或許父母會認為它們都微不足道，但是，問題不在於事情的大小，或是嚴重與否，而在於孩子是否知道如何開口，與最親愛的人，分享心中的事情。就如同婚姻生活中，需要學習如何與另一半分享或討論生活中的摩擦一般。
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不論孩子的個性如何，都需要從小開始認識自己的情緒，學習如何與自己的喜怒哀樂共處。這絕對是快樂人生的必修課程，也絕對比什麼各式各樣的才藝課來的重要。
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每天抽出完全不受打擾的十分鐘，跟孩子聊天，用眼神表達「孩子，我愛聽你說話」。一天十分鐘，一年三百六十五天，三年就相當於整整講了七天七夜的話，我們付出了寶貴的時間，賺到了什麼？我們和孩子的親密感情，足矣！
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