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標題: 搞野笑話總共173個(大部份18+) [打印本頁]

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:11 PM 標題: 搞野笑話總共173個(大部份18+)

一對老夫少妻結婚了，對於他們的結合，自然少不了周遭親友的議論......
新娘私下跟眾人解釋：呵呵~因為他告訴我，他有20多年的積蓄啊！！
過了新婚之夜，她豐姿飄然，一副陶醉滿足的神態，
走下樓來享用她的早餐，嘴角不時牽動著微笑

可見度過了相當美滿的一夜......可是誰知第三天後，她卻開始哭喪著臉，
愁眉不展，朋友問她到底怎麼了？她答：當他告訴我他有20多年的積蓄，
我以為說的是錢啊！！

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笑話-2

老實忠厚的小明一天下午提早下班回家，發現他的嬌妻一絲不掛的躺在床上
，並且呼吸沉重心神慌亂。丈夫：小花怎麼回事？小花：我好像得了心臟病。

小明急忙下樓打電話叫醫生，正同時他的小兒子也跑過來嚷道，
小兒子：爹地、爹地，櫃子裡有個男人。小明匆匆趕到櫃子旁打開門，
發現他的朋友小王趴在櫃子裡。丈夫：喔，小王，你真是的，
我太太在樓上心臟病發作，而你卻偷偷摸摸的躲在這裡嚇小孩子。

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笑話-3

男孩:妳先脫,脫完我再脫.
女孩:我脫比較慢,還是你先脫.
男孩:那節省時間我們一起脫.
女孩:怎麼好意思.
男孩:沒關係,自己人.

女孩:快！全部塞進來,不要把衣服弄髒. ...... ......
男孩:有這台脫水機,方便多了

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笑話-4

一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」

「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。「噢，不！在我們國家，
我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」這觀光客又點了個橘子，
吃完後又問侍者：「你們都怎麼處理橘子皮？」「啥也不能做，

就是把它扔了！」「噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，
然後做成果醬。」於是這觀光客又點了一些口香糖，

嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」

「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。「在馬來西亞，
我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：
「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」「啥也不能做，
就是把它扔了！」觀光客答。「在泰國，當我們用完保險套，

會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞去。」侍者說。

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笑話-5

話說亞當覺得世上只得自己一個人有點寂寞，上帝知道後對亞當說：
我可以創造一個伴侶給你。亞當聽了非常高興，問：一個伴侶？

上帝說：是的，她會是個非常漂亮的女人，而且她會幫你打掃、
煮飯、洗衣服；她會一直在你身邊，不會拒絕你任何要求，

就像是你的女奴一樣侍奉你。亞當笑著說：喔，上帝，
我很想要一個像這樣的女人啊。上帝答：你可以擁有她，

但是她的代價是很昂貴的 --- 那得用你的一隻手臂和一條腿。
亞當到後想了一會，問：那一根肋骨可以換到什麼？

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笑話-6

小明坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，

但所有的男士專用廁所都客滿。而他又實在是憋不住了，

於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所？空中小姐有點為難，
但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，
拉完肚子就趕快出來。於是他急忙進去女生廁。當他拉完後，

發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著[HW、HA、APR]他很好奇，
這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。
不過，還是很好奇，於是按了第一個[HW]鈕。咦！
竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔！原來是[Hot Water]之意。
他心想，那[HA]就是[Hot Air]囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。

那[APR]到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，

突然一陣劇痛，眼睛發黑暈眩過去．．．．．．當他醒來時已在醫院，

護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的老二，
我把它放在你的枕頭旁！」「哇！哇！哇！怎會這樣？」他大叫：
「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」「先生，你誤觸了[APR]鈕，那是：

[Automatic Pad Remover]~衛生棉條自動拔除器。」

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笑話-7

一個體格極棒的大塊頭運動員到外地去比賽。晚上他在單身酒吧裡釣馬子。
一陣調情之後，他柔聲問那位小姐：：妳想不想看250磅的炸藥？
兩人到了旅館，運動員走進浴室，一會兒突然光著身體跳出來大叫：

快看，250磅的炸藥就在這裡！小姐看了兩眼後，一面跑走一面尖叫，
旅館老闆跑出來問她發生了什麼事，她猶有餘悸地指著那間房間說：
好可怕，那房裡有一個250磅的炸藥，可是引信只有2吋長，太危險了....

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笑話-8

三個女人甲乙丙在爭論誰的丈夫最了不起…甲：「我老公好愛我，

上個月買了一艘遊艇給我，上面還可以招待一百個朋友。」乙：
「我老公上個月一高興就買了一架飛機給我，讓我可以環遊世界。」
丙：「唉！我老公很窮，不過，他那話兒實在是有夠長的，
要是給他挺起來，上面足足可以停上十三隻小鳥呢。」「哇！好耶！」

前面甲乙異口同聲的贊嘆著。過了一會兒......甲：「唉！

跟妳們說實話好了，其實我那口子買的遊艇，只不過是一塊舢板而已，

上面也只能坐二個人。」乙：「我也欺騙了妳們，

我老公只是租了一架小飛機，讓我過過乾癮罷了。」甲乙說完後，
同時轉頭望著女人丙。「好啦！好啦！我也告訴妳們實話好了。」
丙很心不甘情不願地說：

「我剛才說我老公那話兒能停十三隻小鳥是騙人的啦！其實啊，

第十三隻小鳥是不能雙腳同時站著，只能用單腳而已啦！」

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笑話-9

國王有天從鄰國得到一匹寶馬,可是寶馬每天都悶悶不樂,
於是就公告天下,看誰有辦法讓他的馬笑,便可得到100兩黃金,
經過一個月,都沒有人可以讓國王的馬笑,有天有一個人對國王說,
他可以讓那匹馬笑,可是不能有旁人在,於是那個人就把馬帶到一間房間裡,

等那個人把馬帶出來後,那匹馬就笑個不停,國王覺得很神奇,
就把100兩黃金給了那個人,時間過了一個月,

國王又公告天下看誰有辦法讓他的馬哭,因為那匹馬整整笑了一個月,

這次過了兩個星期,上次那個人又來了,他一樣對國王說,

他可以讓那匹馬哭,可是一樣不能有旁人在,於是又把馬帶到一間房間裡,
等馬帶出來後,那匹馬就哭的很慘,完全沒有求生的念頭,

國王照約定把100兩黃金給了那個人,

可是國王忍不住問那個人說你到底有什麼辦法可以讓我的馬又笑又哭,

那個人說我第一次就跟牠說我的老二比你大,牠當然一直笑,
想說那怎麼可能,國王又問,那你怎麼那牠哭呢?
我第二次就脫下我的褲子跟牠說,我真的比你大,牠當然哭的慘不忍睹囉!

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笑話-10

小明回家跟媽媽說：媽，我今天迷路了耶！媽媽很緊張的說：

乖寶貝，後來呢？有幾個拿著皮鞭的漂亮姨姨，叫我進她們的店裏去玩，

我就被拉進去了。媽媽氣急敗壞的說：笨蛋！媽媽平時怎麼教你的？

後來呢？小明笑嘻嘻的說：那些姨姨想脫我的褲子，摸我的小雞雞，
我就一直哭，她們也拿我沒辦法。這時媽媽才喘了口氣，說：

小明真乖，沒跟不正經的壞女人玩遊戲。她們好可怕，
一直拿蠟燭滴一個人的背，用皮鞭打他，最後把他當成小狗，

騎在他身上搖來搖去。媽媽羞紅了臉：真夭壽！！

後來你怎麼回來的？後來我認出來那個小狗原來是爸爸，他就載我回來了...

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笑話-11

有個富翁買了一頭大象，每天給他很好的照顧。不久富翁六十大壽，
席開好幾桌，當大家酒足飯飽之際，富翁命人牽出大象，

藉機炫耀一翻，大家自然讚不絕口！富翁一時大喜，
便說凡有人能讓大象跳下水，便重重有賞。一時間一堆人推拉大象，
無奈它就是不動，正當大家將放棄時，突然從席中走出一個瘦瘦的人，

他一言不發走大象後頭，用全身力量猛壓大象睪丸，大象忍不住痛，
大叫一聲，便往前衝，跳入水裡！！富翁雖然不情願，但也只好給賞。
一年過去了，富翁大壽又來臨，又是相同場景，

只是富翁規定不可傷害大象，又是一堆人去試，依就沒結果。

結果去年的得主又來了，大家看他有何辦法，

只見他靠到大象耳邊講了三句話，大象先點頭，後搖頭，

第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇，就問他如何辦到。那人說：
我先問它還記得我嗎？？牠點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍

牠搖頭。我就說不想的話，就自己跳下去！！於是牠就跳了！！

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笑話-12

當女人說......其實她想說的是......

我們需要----我要...
你想買什麼？----你待會兒最好自己掏腰包。
我們需要談談----我有怨言要說。
我現在不想談這個----滾遠一點，我還在搜集你的罪証。

我沒有生氣啊！----我當然是在生氣，你這個白痴。

你愛我嗎？----該是送禮物的時候了。

你有多愛我？----我做了一件你不喜歡的事

我馬上就好了！----找個舒服的姿勢，先睡一覺吧。

你要試著和我溝通嘛！----只要照著我的意思就沒錯。

你到底有沒有在聽我說？----算了，朽木不可雕也。

好 ----不好!
不好 ----不好！

可能吧！----不要！
對不起----等會就有你受的了。
沒有啊，還是一樣嘛！----沒事。
沒事啊！----每件事都不對勁。

沒事，真的沒事----只是你有點煩。

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:12 PM

笑話-13

某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年

男子，緩緩的進入一家西藥房.

藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否

哪裡不舒服？需要什麼種類的藥？

那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保
險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑
色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，
難道一定要黑色的？

中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜
兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上
我應該用黑的保險套！

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笑話-14

小明到醫院看普通科，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看普通科的，你去看皮膚科吧。

於是小明去看皮膚科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，

醫生看過小明後，說這裡只是看皮膚科的，你去看老二專科吧。

於是小明去看專科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，

醫生看過小明後，說這裡只是看專科的，你去看牙科吧。

當小明去看牙科醫生時，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生大吃一驚，說：
「老兄，你慢一點，我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！醫生。」小明痛苦的說：「有一顆牙齒鑲在裡面！！！」

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笑話-15

小李和有夫之婦小花在床上，正要開始辦事時，聽到車庫門打開的聲音。

「是我丈夫！」小花驚慌失措地叫道。
「快把衣服穿上，拿起熨斗燙這些襯衫，」邊說邊丟給小李一堆襯衫。

小花的丈夫進門後，問她房裡的陌生人是誰。
小花謊稱小李是新來的管家，而小李也留下來繼續燙襯衫。

燙完那堆襯衫，小李告辭出來，走到街角等公車。
他對自己能全身而退感到很自豪，忍不住把事情經過告訴身旁一起等車的男人。

那人聽了之後苦笑道：「你說的有夫之婦是那邊那棟紅磚屋的小花嗎？媽的，那些襯衫是我洗的。」

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笑話-16

一個老婦女，想當年她是多麼的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。
又剛好是做那種特殊行業的，生意好自然是不在話下。
可後來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，
每天生活在這麼無聊的日子裡，倒不如死一死了事算了。
於是她就萌生了想自殺的念頭，可由於她以前沒讀過書，
不知道心臟在哪？就去問醫生。

醫生好心的告訴她說，在左邊乳房下面一公分就是了。

於是老婦女就回家試囉！
待一切準備就緒後，砰的一聲，不久後就聽到一陣大叫：

哇！我的大腿好痛啊！！

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笑話-17

從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，
但是卻不知道如何行房，懷孕，以及生子，
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片
日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息。
沒想到，三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問，
媽：『女兒，媽給妳的A片妳有照著作嗎？』

女兒：『有啊！』
媽：『那妳怎麼沒懷孕呢？好，妳找妳丈夫來作一次給我看。』

於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前做了起來，
最後，丈夫再很舒爽的射在太太的臉上......

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笑話-18

數年前，一雙船被吹翻了，沉沒於一個無人的小島上。
船上只有一個小男孩生還。這小男孩僅能以水果，野莓來裹腹。

十五年後，又有另一隻船沉在相同的位置上，
只有一位年僅十八的女子生還，當他們相遇後，小女孩問男孩如何在這小

島上打發時間，男孩答他大部份時間都在挖蛤。

女孩接著又問男孩是否知道如何做愛，

男孩說只大約記得他雙親曾提過那事，接著便立即用行動解釋怎麼做了。
當他們完事後，女孩問男孩感覺如何？

男孩答：感覺是不錯啦，但你把我挖蛤的工具弄壞了。

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笑話-19

汽車駕訓班內，一位小姐正在學開車，只聽見坐在一旁的教練說道：

「喂喂小姐啊！在看哪裡啦！看前面、不要看下面」

「握緊，往前推」

「怎麼又插歪了」

「手摸錯了啦！是握這一根，不是那一根，握好啦」

「手握緊不要抖抖這麼厲害怎麼插得準」

「不要往前向後、向後」
「雙腳不要夾著，分開，左腳抬這麼高」
「慢一點、慢一點，太快了」
「唉！又歪了，重來一次」

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笑話-20

大大小小長長短短

三三兩兩前前後後
來來回回吞吞吐吐
生生死死反反覆覆
彎彎曲曲橫橫直直
出出入入平平安安
看不懂？有多口為你翻譯：

所有[大大小小]，[長長短短]的男男女女，
大家[三三兩兩]，[前前後後]的做愛，

人人都[來來回回]地[吞吞吐吐]，
個個在[生生死死]中[反反覆覆]，

[無論你是[彎彎曲曲]的，[橫橫直直]的，
祝大各位[出出入入]都[平平安安]！

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笑話-21

三位男士在下班的路上，經過一家水果店......
甲；等我一下，我老婆喜歡吃蘋果。

於是甲買了兩個蘋果，走了一段路後，經過一家冰果店......

乙；等我一下，我老婆喜歡吃冰。
於是乙買了一碗冰，再走了一段路後，經過一家情趣商店......

丙；等我一下......

於是走進去買了一打有玉米顆粒的保險套，甲和乙疑惑著看著丙...

丙；我老婆喜歡吃玉米......

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笑話-22

有人預言，主教一到紐約就一定會落入新聞記者的圈套。事情果然如此。

他一到紐約，就有許多新聞記者圍著，提出一長串的問題等待他的回答。

主教心裡暗想，他應該回避這個問題才是，於是淡淡一笑，
以問代答地說：紐約有夜總會嗎？

一長串的問題也就這樣應付過去了。
第二天早晨，主教看到報紙上關於他的報導的大字標題是：
主教到達紐約後的第一個問題是：紐約有夜總會嗎？

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笑話-23

有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。
後來總算遇到一個神醫，神醫告訴他必須要喝人奶才能痊癒。

想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著臉皮去求她嘍，

人命關天，少婦只好答應他了。

當這個人正努力的埋頭吃藥的時候，少婦被他弄的渾身不自在，

臉紅的問他：「你..。你..。還有沒有想要什麼啊..。？」
那人抬起頭來，吞吞吐吐的說：「可以..可以....給我..一片餅乾嗎？」
這個病一定是[性冷感]

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笑話-24

一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的
狗叫、雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。

於是他們半夜摸黑起床整理行李，把東西全都塞進行李箱，

但卻發現因太多東西，行李箱關不上。

丈夫說：[妳爬到上面壓下去試試看。]

但結果仍是關不上，於是妻子跟丈夫說：

[不如讓我們兩人都爬到上面試試看？]

話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：

[這種新潮的姿勢我倒要見識見識。]

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笑話-25

當威爾[鋼]在美國上市時,台灣有位王姓商人就帶回了數瓶打算與友人分享
,這一天他回到老家探望父母,他忽然想到老爸已上了年紀了威xx應該派的上用場吧!

但家中只有老媽在不知該如何開口,於是他想到了
商:媽,這瓶藥是我從美國帶回來的男用[高鈣]藥品,這是孝敬您與爸的.

王商母親就收下了,......數天後王母打電話給王商
母夭壽死小孩,甚麼[高鈣],你爸原本一天可以來個五次,吃了你的藥之後,
一天只剩一次.

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:13 PM

笑話-26

孩子：媽咪,我已經13歲了
媽媽：我知道啊
孩子：那我可以帶胸罩了嗎?
媽媽：不可以
孩子：可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶..

媽媽：我說不可以,就是不可以

孩子：那麼我可以用衛生棉了嗎?
媽媽：不可以

孩子：姊姊13歲就開使用衛生棉了

媽媽：我說過,不可以
孩子：那我..........。

媽媽：給我閉嘴,你這個笨兒子

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笑話-27

一個人很喜歡游泳,尤其是裸泳.
有一天他去一個經常有鯊魚的地方游泳.

它又跟以前一樣脫光光,撲通一聲,就跳下去游泳,完全不顧有大白鯊的危險.
不久,有大白鯊開始在他的附近徘徊,

突然間,他覺得下體遭受一陣刺痛,好像有東西在咬.
突然間,一種斷裂聲出現了.....

大白鯊從水面下探出頭說..你要如何賠償我的牙齒啊..怎麼辦..
那人說..噢,對不起,我昨天晚上多吃了威而剛,

沒想到效力還保持著.
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笑話-28

小明度完蜜月回來上班，同事小王問他洞房花燭夜做了幾次？
小明答：第一天五次。

小王：真的嗎？那第二天呢？
小明答：十二次。
小王不大相信，可是又不好意思表示意見，說：
第三天呢？你第三天做了幾次？

小明答：六十六次。

小王：六十六次？你不是在開玩笑吧？

小明：我發誓，一點兒也不假。不信我做給你看。

接著，小明將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四......

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笑話-29

某日，有位客人去買燒餅發現裡面有幾根長長的，
捲捲的毛就問老闆怎麼回事
老闆說：”我把麵團放在腋下, 一夾, 就成形了"

客人說：”怎麼那麼不衛生？”

老闆說：”我還算衛生的,
你沒看對面的甜甜圈, 生意比我還好！
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笑話-30

小明十七歲了，準備從家鄉到大城市去見世面，

行前老奶奶語重心長的告訴他，「小明啊！

你這趟出門一定要好好的保護自己啊！你碰到了喜歡的姑娘

，一定要帶保險套。否則，你病了，回家之後，
家裏的阿珠也會出病，阿珠生病了，你爸爸就會生病
，你爸爸生病了，你媽媽就可能生病，你媽媽生病了

，那全村都會生病，所以要小心啊！」
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笑話-31

小明是一個啟智班的學生。

有一天，他和女生一起玩，玩著玩著，

忽然覺得小弟弟「腫」了起來。
他很害怕，卻不知道該怎麼辦。
同學小王告訴他說：「你趕快到保健室去吧！」
小呆於是抓著腫大的小弟弟，跑到保健室去。
回來班上後，他對小瓜說：「保健室那個護士好厲害哦！
她一用手把我的小弟弟拿出來，我的『膿』便出來了，
小弟弟也就消腫了..........」
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笑話-32

某天神父端出一盆聖水,向所有的修女說:
「這盆聖水可以洗去妳們身上的污穢...」

於是眾修女紛紛上前告解.

甲修女:「我曾被男人撫摸過胸部...」說著就用聖水擦洗胸部.
乙修女:「我曾被男人撫摸過陰部...」說著就用聖水擦洗陰部.

正當丙修女要上前告解時,丁修女狂奔而出強在她前頭大聲說:

「我才不要用她洗屁股的水漱口!」說著就用聖水漱起口來...

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笑話-33

有一個男的坐在旅館的大廳裡,他想問服務生一個問題,
當他轉身要往櫃檯走的時候, 突然,

他不小心碰到了身邊一個女人的胸部。當場兩個人都嚇了一跳,
然後那男的, 轉過去對女的說：

「小姐,如果你的心腸像你的胸部一樣軟的話,

我知道你一定會原諒我的。」那女的馬上應一句,

「先生,如果你的老二像你手肘一樣硬的話,我在12樓21號房等你。」

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笑話-34

話說某日，小明提早回家，一進家門，
就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。

小明見狀咆哮了起來：喂！你在幹什麼？
那男子回答：我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！
聽了這句話，小明也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽音樂。
小明：我什麼都沒有聽到啊！

陌生男子：你當然聽不到，你又沒有插上插頭。

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笑話-35

小花：親愛的，結婚後，你還會好好疼我嗎？
小明：當然，妳結婚後我一定會好好愛妳！
小花：真的嗎？我好幸福喔！
小明：可是......千萬不要讓妳的新婚老公知道......

笑話-36

酒巴內有三位客人，分別德國人、日本人及法國人。

正當舞孃跳著脫衣舞時，法國人突然喊[法蘭西萬歲]。
原來他看見舞孃的奶罩剛好是法國國旗的顏色。
不久，日本人又突然喊[日本萬歲]。

原來他看見兩面日本國旗。
又不久，德國人突然起立敬禮，大喊[希特拉萬歲]。

原來他看見希特拉的鬍子。

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笑話-37

小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，

正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駇過後，女主角已在水中。

這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來。

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笑話-38

小花：小明我已經結婚三次，但是到現在我還是處女。

小明：處女？怎可能？
小花：唉！我的第一任丈夫是個教授，他只會把行為編為講義，
而不會實際行動，而第二任是個醫師，他只會做診查研究。
小明：哦！那第三任呢？他又是什麼行業？
小花：他是個美食家，他只對我品嘗而已。

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笑話-39

小明嗓子疼，到醫院後...
醫生說：『你的扁桃腺發炎，最好把它切除。』
半年後，小明腹部又疼了，到醫院後...

醫生說：『你的盲腸發炎了，必須把它切除。』
幾個月後，小明又來找醫生...
醫生問：『你又那不舒服了。』
小明鼓起勇氣說：『醫生，我實在不敢對您說...這次我是那話兒痛！』

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笑話-40

小花：「小玲，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥
約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」
小玲：「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦
法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」

小花：「那我該怎麼辦？」

小玲：「穿件舊衣服赴約。」

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笑話-41

話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:

班長:看我們的隊伍

女兵:雄壯威武

班長:聽我們的歌聲

女兵:響徹雲霄

班長:用我們的身體

女兵:賺取外匯
班長:用我們的大腿
女兵:夾死共匪

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笑話-42

一個女子背著丈夫與情人偷歡，不料丈夫提早下班。
於是女子要情人趕緊躲進衣櫥裡，
丈夫一進門脫了衣服就往衣櫥裡掛，
一打開衣櫃看見一個全身赤裸裸的男人。
便開口說：這位仁兄，好像在那見過啊。
情人回答說：是啊，是啊，我在我家的衣櫥裡也見過你。

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笑話-43

甲乙丙三個女子一起到婦科做產前檢查，醫生問甲：

妳的預產期是什麼時候啊？

甲：十月廿五日。
醫生又問乙：妳的預產期是什麼時候啊？

乙：十月廿五日。
醫生又問丙：妳的預產期也是十月廿五日嗎？

丙：不，我不是，因我剛巧有事，沒有參加公司的環島旅行。

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笑話-44

二次大戰期間德軍侵入一家妓院一名年輕的妓女見狀準備從後門逃走

卻被一名士兵逮到並強暴了她

辦完事後那名士兵優雃的起身著裝瀟洒地說：
「九個月後妳會生下一名壯丁妳可以取名為希特勒」
妓女答道：「阿兵哥3、4天後你的小弟弟會得紅疹你可以替它取名叫梅毒」
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笑話-45

一位女警，警局分配一隻警犬給她，為了和這隻警犬
好好相處，就把牠帶回家一起住，而這位女警平常

就有裸睡的習慣，有一天早上，有人按門鈴，女警

一時間找不到內褲，後來她叫狗來聞她的私處，要狗
去把她的內褲找出來，結果狗兒咬了警棍給她.

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笑話-46

體模特兒在小明的畫室等候，小明進來時，模特兒正要脫去衣服，
小明說：今天不必了，我頭痛得很，無心畫畫，只想休息，

妳留下來，咱們喝杯淡酒如何？
不久，畫室外傳來熟悉的腳步聲，小明立即說：
啊！我太太來了！妳快脫下衣服！！

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笑話-47

老公和老婆躺在床上,老公一直摸著老婆,老婆突然轉過來說：

「老公對不起,我明天要去婦產科看病,我不想把那裡弄髒。」

於是,老公很不爽的轉過去睡覺。過了幾分鐘,老公又開始摸老婆了

然後跟她小聲的說：「老婆你明天不看牙醫吧！」

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笑話-48

一對男女戀人走在校園裡。。。。。。。。。。
男：最近聽說某大發生性騷擾事件。

女：對呀！噁心死了。
男：那這樣算不算性騷擾。(於是男的伸手摸女的屁股)
女：喂！拜託，現在在外面耶！

男：一定要伸到裡面才算嗎？

女：#$%&>？.......
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笑話-49

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。

話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，
變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。」

兩兄弟非常高興，哥哥先說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」

精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。接下來是弟弟，

他又點興奮地說：「我，我希望田裡的玉米能......」

l就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」

精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，
兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，

弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」咻一聲，願望又實現了。
聰明的大家一定知道，人間大悲劇發生了~~~~~~~~~`

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笑話-50

1. 你可以一整晚不停地享受啤酒。
2. 你可以一瓶接著一瓶地享受啤酒。
3. 如果你再喝一瓶啤酒，它也不會嫉妒。
4. 你可以和朋友共飲一瓶啤酒。
5. 你知道你總是第一個打開啤酒的人。
6. 啤酒的身材不會有變化。
7. 當你享受啤酒後馬上去睡覺它也不會抱怨。
8. 你可以把所有舊的啤酒擺在一起它們也不會打架。
9. 如果你換了啤酒也不需要買把槍來保護自己。

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:13 PM

笑話-51

小明經常頭痛，一日他終於忍不住了，便去看醫生。醫生說：
你只要剪掉那話兒，頭痛便會好的了。小明當然不行。
數日後小明覺得頭痛得要死掉，嚴重得實在是受不了，
於是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了，
但是他心情不佳，總覺得少了樣東西。於是跑去逛百貨公司散心，
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。心想反正都已經失去它了，

買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就挑了一條喜愛的款色，

告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。銷售員：先生以我的經驗，
您的身材應該是穿37號的內褲才對。小明：
可是我每次都是買35號的內褲啊！！銷售員：絕對不可能，
如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。小明：
@#$%#&%#@*@@$&^*^$%$##！#&^& *小明真可憐啊~~~~~~~~~

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笑話-52

話說小明將軍要從軍了，夫人小花不放心，便派了小王去監示小明。

後來小王回來了，小花便問他小明有沒有越軌。小王說：將軍很性急！

小花說：何以見得？小王說：我在將軍房外站崗，

將軍常在房裏說要快一點！小花臉色稍變說：還有呢？小王說：

將軍常牙痛。小花說：是嗎？小王說：將軍常在房裏唉唉呀呀叫！

小花一愣，說：還有嗎？小王說：將軍還有氣喘病啊！小花說：
何以見得？小王說：將軍常在房內呼吸沉重！小花臉色轉白，說：
還有呢？小王說：將軍治兵甚嚴！每每聽他說不合意，要換姿勢！
小花臉色變青，氣呼乎說：還有嗎？小王說：沒有了！因將軍說要出來了！！

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笑話-53

小明到南部去公差，辦完公事，就到一家pub去泡妞。他左瞧右瞧，

終於相中一位身材惹火的女郎，小明馬上前往搭訕，倆人相談甚歡，
當他準備帶她到賓館進一步時，女郎要求$5000，可是小明只願付$1000，

最後兩人因價錢問題談不攏而作罷。幾個月後，小明又到南去出差，

不過這回到著他太太同行，辦完公事，小明帶太太上次去過的pub約會，
不巧碰到上次價錢談不攏的那個女郎。女郎一見小明，馬上認出來，

並對他說：「嗨！先生，瞧你$5000不花，花$1000的貨色，真遜！」

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笑話-54

話說小花定期去一個醫生處做身體檢查。第一次，
那醫生發現小花胸部有一個紅色的H，便問小花它是什麼意思。

小花說：我男朋友是哈佛大學的學生，

他喜歡穿著有學校標志H字的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。

醫生恍然大悟。第二次時，醫生發現小花胸部的字母變成了Y，.

又問小花了。小花答：上個月剛換了男朋友，他是耶魯大學的，

他喜歡穿帶學校標志Y字的T-SHIRT與我做愛...... 第二次時，
醫生發現小花胸部的字母變成了W，於是他佷自信的對小花說：

你又換了男朋友，新他是WASHINGTON UNIVERSITY的，

對不對？小花說：只答對了一半，新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。

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笑話-55

在一個女同性戀俱樂部中，一名女子坐在吧抬上獨自飲酒，

狀似孤獨，另外一名女子看在眼裏，就向前搭訕：
「如果我倆結合的話，就能快樂地像一首美妙的交響樂。」
坐在吧抬上的女子回答道：「妳說的是，可惜少了一根指揮棒。」

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笑話-56

某天一名產婦進入產房準備生產
產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁？

討論區醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產..。

產婦：那完了！
醫生：為什麼？
產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！

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笑話-57

小女孩第一次看到弟弟沒穿衣服，她覺得奇怪地

指著問：媽媽，為什麼弟弟有，我卻沒有。
小寶貝，別急!媽媽說：要是妳行，長大之後妳

會擁有一個，如果妳十分厲害的話，妳就可以擁有很多個。

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笑話-58

小明：你知道如何才能令貓貓自慰嗎？
小王：不知道。

小明：辦法很簡單，只要你把辣椒擦在貓貓的屁股上，
當牠感到火辣辣的時候，扡就會用舌頭去舔掉辣椒，

同時又能感到興奮不已。

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笑話-59

八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查。

醫生說：從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，

現在我要檢查你的性功能。

只見老翁伸出舌頭和五隻手指。

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笑話-60

有人去買保險套不知道size請小姐幫他判定，

小姐伸手進去，接著說：[小號保險套，請送到......不，不，

中號保險套......不......大號保......請送衛生紙到一號櫃台。

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笑話-61

法官問一女子：妳說被告在妳的絲襪裡偷走了錢？

女子：是的，大人。
法官：那為什麼妳當時不抵抗？
女子紅著臉低聲說：當時我不知道他是想偷我的錢嘛。

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笑話-62

午夜，一小偷偷入某宅，驚醒了女主人，

她便小聲的對丈夫說：喂，親愛的，快起來。
丈夫半睡半醒，不耐煩的說：又要來了，我們剛剛才做了兩次啊。

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:14 PM

笑話-63

小明問一應召女郎的一般收費。。。。。。。

女郎：躺著一千，站著七佰。

小明：為什麼有分別？

女郎：三佰元是做頭髮用的。

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笑話-64

一女子到警局報稱被一男子強吻了。

警察：妳看清楚他的長相嗎？
女子：不可能，因為我被吻時是閉著眼睛的。

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笑話-65

小明；我結婚前從來沒有對我的太太亂來過，你呢？

小王：我不太肯定，你太太叫什麼名字？

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笑話-66

醫生：妳懷孕了，而且是三胞胎。
女子：這怎麼可能？我從來沒有在同一日約會三次過。

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笑話-67

在一個月黑風高的夜晚
一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來
洞裡的同伴覺得很好奇
就問它到底是去哪裡吸血，怎麼會有這麼多血呢？

蝙蝠本來不想回答的，可是同伴卻問個不停
它最後煩得受不了了
就說：『你們想知道嗎？跟我來吧』

飛．飛．飛，蝙蝠們就飛到一棵樹的前面

然後它就問：『你們有看到前面那一棵樹嗎？』
在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說

『她媽的，我剛剛就是沒有看到那棵樹！』

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笑話-68

某天,一群小姑獨處的女人閒來無事弄一個接力形容比賽,接力
講話的內容是:[為什麼小黃瓜比男人好]
她們是這麼講的:

1.根據統計,小黃瓜的平均長度是13.5公分.

2.小黃瓜放很多天都不會軟.

3.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.

4.小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.

5.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半

6.在菜市場挑選小黃瓜時,妳可能很容易就看出它是軟是硬.

7.小黃瓜不會又急又軟.

8.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.

9.妳不需要對小黃瓜說你真的長得很抱歉,只會說你真的長的令人滿意.

10.使用小黃瓜不需要跑藥房.

11.當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.

12.小黃瓜從來不問:怎麼樣.我的表現還好吧.

13.妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰裡.

14.不管妳年紀多大,妳都可以找到新鮮的小黃瓜.

15.妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.

16.小黃瓜不會喜歡比較大小.

17.小黃瓜天生就有顆粒.

18.小黃瓜可吃又可玩.

19.小黃瓜的SIZE可以隨自己的高興隨時更換.

20.突然變小.

21.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.

22.小黃瓜的汁液有護膚效果.

23.小黃瓜不須要戴保險套.

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笑話-69

有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。有天兩人在床上，女人聽到
她先生車子回來的聲音.她焦急的叫她的情人： "趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧."

他的情人一看： "外頭下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我們兩個

我們必死無疑。"女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。他只好一面提著衣服,
一邊加入跑步中。有個選手問他： "你習慣裸奔嗎?"他喘著氣的回答說:
"是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."

另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
他有點透不過氣來的回答,"是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家."
那人又問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎?" 裸體男子說:"只有在下雨的時候才戴".

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笑話-70

一位丈夫出差回來，太太告訴他，當他外出時，有一個竊賊闖入他們的家裡。
先生焦慮的問：他有沒有偷什麼東西？

太太說：我想他是偷走了些東西，因為在黑暗中，我以為他是你。

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笑話-71

小華與小明有一天到河邊玩.

兩人就脫光跳到河中玩水.
小明就欺負小華說:看~~我有的妳沒有,哈~~~!
小華就一邊哭一邊跑回家.

媽媽看到了就安慰小華說:怎麼了?
小華就一邊哭一邊告訴媽媽.
媽媽很生氣的說:那混蛋小明,這樣欺負我家小華!
就對小華說:沒關係!等妳長大以後!要多少就有多少!

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笑話-72

有一對恩愛的白烏龜和黑烏龜.有一公烏龜失蹤了.母烏龜

就出去找.半路上遇到黃烏龜.於是就問:黃烏龜~黃烏龜~

你有沒有看到我老公白烏龜?黃烏龜:有呀~~不過你跟我

嘿咻嘿咻我才告訴你.於是母烏龜就和黃烏龜....(黃烏龜
騙母烏龜).走著走著~~又遇到紅烏龜.又問:紅烏龜.紅烏

龜你有沒有看到我老公白烏龜?紅烏龜:有呀~~不過你跟

我嘿咻嘿咻我就告訴你於是母烏龜就又和紅烏龜....(母
烏龜又被騙了).不久母烏龜生了小烏龜...

小烏龜是什麼顏色??

想知道嗎???你跟我嘿咻嘿咻我就告訴你~~~

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笑話-73

結婚新解:

結婚----有個鳥用

搞雞----有個屁用

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笑話-74

一個太太懷孕了，但她的先生仍常常跟她做愛做的事。
小孩終於出世了，他是個男生，而且是個天才，一出生就會講話，只見他轉頭一

看見醫生就問：你是不是我爸？
醫生說：不是，我是醫生。

他看到了他父親，問：你是不是我爸？

他父親很高興的說：對ㄚ！我就是你的爸爸。
接著小孩很生氣的拿手指戳他老爸的頭，
一邊罵：這樣戳你痛不痛？痛不痛？？

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笑話-75

小花：親愛的，結婚後，你還會好好疼我嗎？

小明：當然，妳結婚後我一定會好好愛妳！

小花：真的嗎？我好幸福喔！

小明：可是......千萬不要讓妳的新婚老公知道......

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:15 PM

笑話-76

一男子開車載一女子出來約會，停車後，他和那女子就到車子的後座親熱起來，
結束後，那女子要求要再來一次，這男子也答應了。

完事後，她還要，再完事後，她還是再要，再再完事後，她還是再再要，
那男子就說：對不起，我需要休息一下。
當男子出了車後，發現不遠處有一位先生正在換輪胎。
他便上前去問那先生：我車上有個女子，已經上了四回，她還是不夠，
我幫你換輪胎，那女子就交給你吧。這位先生答應了。
正當那位先生達到最高點時，警察來敲車窗，而且開了燈照在這兩個人的臉上。

警察問：『你們在做什麼？』

這位先生答：『我正在和我的太太行房事啊！』

警察問：『為什麼你不在家裡做呢？』
那先生答：『老實說，是你開了燈，我才知道這是我的太太。』

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笑話-77

一女人以為自己患有絕症,所以要做一些平時想做但不敢做的事,就是做愛.可是要魔獸世界,突然找一個性伴是十分難的,但她想了一個妙計,就是躲在一紙盒中,

把下面露出,叫人用陽具插入去,這樣便過了一年多,但她還沒有死去,她再去看醫生

醫生說她並沒有絕症,只是說笑吧,這女子很火燒,便要那醫生做她一樣的事情,

就是躲在一紙盒中,把下面露出,給人玩弄,
但其實每天都是她自己去享受性愛的快樂吧了!!

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笑話-78

一對新婚夫婦在一夜的纏綿之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否，

於是指著那話兒問道：「親愛的，妳都叫它甚麼？」
老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純潔感到滿意，

接著說：「我們都是成人了，以後要叫它陽具！」

太太一臉的不屑說：陽具我看多了，你的只是小雞雞
先生：「@#$%」

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笑話-79

阿祥因為太太懷孕不能作愛，性慾無法解決，他太太同意
讓他找妓女，

阿祥出門不到半小時就回來了。

阿祥的太太說：『怎麼那麼快就回來了。』

阿祥說：『我出去時遇到阿明的太太，她問我，我就告訴
她，她就說別

去了我賺吧，所以比較快回來。』
阿祥的太太說：『那她算你多少？』
阿祥說：『伍佰元啊。』

阿祥的太太很生氣的說：『什麼伍佰元，前陣子阿明的老

婆懷孕我才

算阿明兩佰元。』

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笑話-80

有兩對中年夫婦住在一間酒店,兩個男人都喜歡玩橋牌,
一天晚上,突然停電,兩個男人只好摸黑回自己的房間.
兩人中的阿甲是宗教信徒,在與妻子做愛前,必先虔誠的
禱告一番,當他祈禱完畢,正要與妻子溫唇的時候,斷電的
燈突然亮了起來,他大吃一驚,原來在他身邊的是阿乙的妻

子,原來剛剛停電的時候兩人進錯房間了.
阿甲連忙的穿起衣服,低著頭要回自己房間去.
這時,床上阿乙的妻子笑道:<你現在才回去,太遲了,我知
道我老公是不禱告的.

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笑話-81

有一個書生要進京趕考，可是不知道會不會考上，於是找了一個算命先生算一算。

在算之前，他和算命先生說：我最近常做三個奇怪的夢，不知道代表什麼？
算命的一聽，就叫他說出來聽聽，於是他說：

1。我夢見我在下著大雨的時候，穿著簑衣卻還舉著一把雨傘！
算命的一聽，馬上搖一搖頭說：不好呦！你下雨天已經穿著簑衣，
還拿著一把傘，代表[多此一舉]嘛！沒關係，第二個夢是什麼？

2。我夢見我在我家屋頂上種著稻子。
算命的聽了，又搖了頭，說：噯！屋頂不是種稻子的地方嘛，代表
你[不會種(中)]呀！沒關係，再聽聽你第三個夢好了！

3。我夢見我和我一個暗戀已久的表妹兩人裸睡在床上，卻是背對背靠著！
算命的聽了，嘆了口氣說：你還是不要應考好了，
這時候你該上不上，代表你[不會上]嘛，你還是再等下一次考試吧！
書生聽了，很鬱悶的走回家，剛好遇見那位暗戀許久的表妹，
表妹看他心情不好，就問他發生了什麼事，書生就把他去算命結果，

算命的說他考運不好的事說出來表妹聽了，就和書生說：不如你告訴我你的夢，

我來解釋看看！於是書生說了第一個夢，表妹聽了，說：很好啊！
穿簑衣還舉一把傘，代表高舉嘛！書生說了第二個夢，表妹也高興的說：

這也不錯！高的地方種稻代表高種(中)啊！
書生扭扭捏捏的說了第三個夢給表妹聽了之後，表妹也很不好意思，

但她還是說：不錯呀！這也是好預兆！這代表[該翻身了]！

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笑話-82

小明開著新車與女友小花去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。

他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，小花羞怯地跳下車，
跑向附近的一塊草地。但當她發現小明並沒有跟上來時，
不禁嬌嗔道：在我的熱情消失以前，你趕快給我下車。

小明掙扎了一陣後，沮喪地說：在我的熱情消失以前，我下不了車。

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笑話-83

某天，有一對小明小花聊天......
小明：若我能與甲女做愛，讓我少活十年，我也願意！
小花：你覺得乙女呢？

小明：若我能與她做愛，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！

小花：如果是丙女呢？
小明：如能與她做愛，就算此生只剩十天生命，我亦無所怨言。

小花：...那..那那我呢....呢..。
小明：(沉思)......讓我馬上死了吧！

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笑話-84

小明：每次想摸女生的胸部時，她們都不肯。如果我自己能長兩個，
這樣以後就不用看人臉色了！

小王：我想行不通啊，因為若長在自己身上，雖然摸得到，但是吸不到啊。
小明：那你不會插一跟吸管，那就可以吸到了喔！！

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笑話-85

弟弟跟姊姊做愛，然後......

姊姊說：「哇！弟弟、弟弟你好強，比爸爸還厲害。」
弟弟說：「對啊！媽媽也這麼說。」

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笑話-86

一個生得很醜的女學生在暑假中會家，很平靜
地對她母親說以經在上學期失去了貞操。

" 那是如何發生的？ " 她的母親驚訝地道。

" 唔，那很不容易呢！ " 女兒說﹕

" 我的三個女同學把那男的按倒。 "

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笑話-87

一個男人到精神醫生那里，述說因失眠而感到

痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言

自語以作催眠，如此則可湊效。

某一天晚上這人照醫生所說的辦了，向腳趾說

" 腳趾睡吧！ ", " 腿睡吧！ " 一直說到眼睛，這
時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下子跳了

起來喊著 ﹕
" 大家起床！大家起床！ "

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笑話-88

話說有一個男人死後下地獄

小兵帶他到三個門前面

第一個門是刀山

第二個門是油鍋

他都不願進去

這時候第三個門開了

映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇 [口交]

這位先生就問小兵說: "這是不是天天都可以做? "
小兵回答說:" 對 "

先生說: "那我要進這個門"

小兵說: 好! 楊貴妃妳可以起來的！ "

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笑話-89

某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。

比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時,
法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：

『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手.... 不信？
我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠
鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝

位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆

正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情

甚好的鄰居。法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。

殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』

法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣
吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈

就射她嘴裡，讓她死的安靜點！至於那個狗男人敢搞我
老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久
始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手。

殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:16 PM

笑話-90

有一天晚上小呆和小如在月光下情話綿綿.
小如含羞帶怯的問小呆:[你現在在想什麼ㄚ....?]
小呆回答道:[和你想得一樣ㄚ!]
於是小如就羞澀的拍打小呆說:[討厭啦~~人家不理你

了...你怎麼可以那麼低級...]

小呆:[$@#&$%^&*!] ....
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笑話-91

有一對瘦夫肥妻在吵架,肥妻說:「看看你那兒跟牙籤似的,我倒不如買個假陽具

自己搞算了。」瘦夫也不屑的說:「看你那個爛身材看不如買個充氣娃娃自己
爽好了。」肥妻看看自己的身材說:「是嗎?我覺得我的氣充得也不少啊!」

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笑話-92

(老公) 小萱萱! 來來來! 跟老公做個運動!
(老公) 左三下右三下小鳥扭扭屁股扭扭

老婆快來咱們來作運動

抖抖鳥啊抖抖奶啊勤做深呼吸
(老公) 笑瞇瞇爽嘻嘻做愛客氣快樂容易

(老婆) 老公說的容易晚上上床哈啾! 哈啾!

(老公) 不要亂吃春藥多喝補酒咕嚕咕嚕
我比誰更有活力 (啊! 加油! 加油)

(老婆) 左三圈右三圈小鳥扭扭屁股扭扭

老公快來咱們來作運動

抖抖鳥啊抖抖奶啊勤做深呼吸

學王子進進出出我才不會老
(老婆) 笑瞇瞇爽歪歪做愛容易笑容可掬
(老公) 你越來越美麗人人都說nice nice
(老婆) 做前記得洗澡做後記得漱口漱口
做愛的人快樂多 (啊! 加油! 加油)

(合) 左三圈右三圈小鳥扭扭屁股扭扭

大家快來咱們來作運動

抖抖鳥啊抖抖奶啊勤做深呼吸

讓小鳥唱唱跳跳我們不會老

OS(1)

老公:來,小萱萱啊! 換個姿勢, 再來一次

嘿咻! 嘿咻! 喔! YEAH

老婆:老公加油! 加油! 我們一起來答數!

1 2 3 4 2 2 3 4 3 2 3 4 4 2 3 4

5 2 3 4 6 2 3 4 7 2 3 4 8 2 3 4

OS(2)

老婆:老公! 你要去學技巧, 你姿勢都不標準啦!

害人家都沒高潮!
(老公) 你越來越美麗人人都說nice nice

(老婆) 做前記得洗澡做後記得漱口漱口

做愛的人快樂多 (啊! 加油! 加油)

(合) 左三圈右三圈小鳥扭扭屁股扭扭
大家快來咱們來作運動
抖抖鳥啊抖抖奶啊勤做深呼吸

讓小鳥唱唱跳跳我們不會老
OS(1)

老公:來,小萱萱啊! 換個姿勢, 再來一次!!
嘿咻! 嘿咻! 喔! YEAH!!
老婆:老公加油! 加油! 我們一起來答數!

1 2 3 4 2 2 3 4 3 2 3 4 4 2 3 4

5 2 3 4 6 2 3 4 7 2 3 4 8 2 3 4

OS(2)
老婆:老公! 你要去學技巧, 你姿勢都不標準啦!
老公:做愛不要講話啦! 啊啊...我爽(臺語)到叨位啦

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笑話-93

一位小偷闖進一家民宅，該戶人家只有一位漂亮的少婦在家，

用槍指著少婦，把家裡所有的金錢珠寶拿出來，少婦緊張的把所有

的錢都拿出來給小偷，小偷拿到錢又用槍指著少婦，帶我到後面房

間去做愛。少婦乖乖地帶他到後面房間去做愛，小偷的槍仍對準她

的腦袋，當做到一半時，小偷覺得太爽了，於是不由自主的把槍丟在地上，

少婦見狀緊張的說道：「先生，你還是把槍拿在手上比較好」

小偷奇怪的問道：「為什麼？」少婦：「因為我丈夫隨時會回來」

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笑話-94

有一個富翁養了一隻聰明的鸚鵡.由於富翁懷疑太太紅杏出牆,
因此派鸚鵡去跟蹤.鸚鵡跟蹤完回來報告富翁說:
主人吶,你太多心了,女主人並沒有外遇,只是約了朋友到旅館吃飯.
他們吃飯的內容我在外面聽的一清二楚.

於是主人問鸚鵡他們吃了一些什麼?鸚鵡說: 一開始是吃雞,

因為女主人說著:雞給我,雞給我. 再來是吃鴨,

因為女主人的朋友告訴她說:鴨上來了.再來是吃螃蟹,
因為女主人的朋友大聲叫著:蟹出來了,蟹出來了.
富翁聽到此時已滿臉通紅,火冒三丈的問:後來他們又吃了什麼菜?
他們最後喝了一道湯,而且女主人讚不絕口的說:湯好香好膿唷 !!!

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笑話-95

小胖實在是胖到自己也受不了了,於是找了家頗負盛名的減肥中心,
此中心聲稱三天內可減掉十公斤,無效保證雙倍退款,
但要求減肥者必須完全配合....小胖本來就是抱著必死的決心來的,
因此也沒多做考慮,走了進去..... 第一天,小胖被帶到一個十坪不到的房間,

後面跟著進來一個花容月貌,身裁姣好的女子,脖子上掛著個牌子,
上面寫道:抓到我給你玩三次.....這時的小胖哪會客氣,當然努力的追 ....

當天果然少了兩斤肉.....第二天,同樣被帶到一個約莫15坪大小的房間,

床上坐著一個比昨天更妖嬌美麗的性感女子,脖子上同樣掛著牌子,

上面寫道:抓到給你玩五次....小胖雙眼泛紅,一個勁的猛追,

當天整整又少了三斤肉.......回到家,小胖心想,嘿嘿...明天無論如何,

我也要忍住,如此不但有得玩,也已少了五公斤肉,更可以雙倍退錢哩!!一箭三雕呀!!
第三天,也就是約定期限的最後一天,小胖如約的到了,
這次被帶到五坪不到的小房間,接著.....
後面進來一隻母猩猩,脖子上掛著一塊牌子, 上面寫道:被我抓到玩十次
.............小胖: @#%$&*@........結果可想而知...小胖慘糟揉躪, "

不多不少剛好十公斤.................

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笑話-96

有一棟公寓,一樓的住戶喜歡吃小黃瓜,
二樓的住戶喜歡把東西漆成綠色的,三樓的人

喜歡在陽台小便,四樓的人喜歡往下丟刀子,

一天,四樓的因為心情不爽,所以往下丟了
把鋒利的菜刀,三樓的人剛好在小便,所以他
的弟弟就被切了下來,剛好掉到二樓的陽台

二樓的人就把弟弟漆成綠色的,往下丟,

一樓的人剛好看到,以為是小黃瓜,一口就把它吃下去了.

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笑話-97

一個妓女決定決定要金盆洗手了，再也不【幹】了！！！

隔天，她到教堂向神父告解，打算從此以後展開另一投的嶄新生活。
妓女：「我必須向你坦白，我原本是個妓女。」

神父：哦？妳為什麼要從事此行業呢？
妓女：唉，都怪當初年輕不懂事，貪慕虛榮……不過，
我從今天起，我已經從良了。
神父：那很好，我替妳向上帝說話。
過了一會兒。。。。。。。。。。。

妓女：我..還..有一..件事..情(吞吞吐吐的說)。
神父：說吧，在天父面前還有什麼好隱瞞的呢？

妓女：我昨天不小心把一個客人的寶貝咬斷，因為他想白玩嘛，

所以我就讓他絕子絕孫。神父：嗯，妳得到赦免了。

妓女：妳不用向上帝說嗎，這樣就赦免我的了嗎？

神父：那個人已經原諒妳了，自從妳把他的寶貝咬掉後，

他就已經轉行做神父了，不需繁衍子孫了。

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笑話-98

有一天閃電俠正在空中巡邏，當他飛過一棟高樓時，發現一間屋子
內一個美麗的女郎正赤裸著身體，躺在床上四腳朝天做出猥褻的動作。

閃電俠一時興起，於是，用他閃電般的速度，進去和女郎翻

雲覆雨一番，然後瞬間的離開，前後只用了零點一秒的時間。
第二天，閃電俠遇到他的好朋友隱形人，
隱形人：「我昨天和我女朋友在做愛時，感覺好像有人在戮我的屁股」

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笑話-99

小明有個嗜好，就是打電動玩具，而且沉迷甚深有次小明回家
又埋頭電腦前打電動，她的太太已經因此而悶得發慌了，
但小明仍埋首電動中，於是老婆火冒三丈，決定說些刺激他的話，

態度一反以前的兇惡，嬌嬌滴滴的說：告訴你我昨天和一個男人逛街耶！

小明：......。(沉默依舊)

納個男人說我很漂亮，而且說我身材很好耶小明仍然眼盯著螢幕

老公，那個男人好壞耶！他說要我脫光衣服給他看，
因為他要幫我買衣服，他還說他是個單身漢，要我和他做愛耶！
小明....。(繼續打電動....。)

老公你知道嗎？哎喲，真是不好意思，他說要把冰淇淋放進我的寶貝裡面，

然後他要慢慢地慢慢地，把它吃光耶！嘻嘻

這話才說完，小明總算有反應，轉過身來說：那是不可能的，
沒有一個人可以把那麼多冰淇淋吃光啦！

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笑話-100

有一對日本夫婦移名到美國去後，有一天他們想做那檔事時，
卻發現原來保險套己經用完了，這個日本人只好到了商店去買了，

但是到了後才發現自己的美語實在不怎麼靈光，說了半天，
那個老外還是不曉得他在說什麼。最後他急了，只好使出最後的
方法了，只見他..刷..的一聲己經把拉鍊拉了下來，接下來就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，
接著就用手指指著他的那話兒又用手指指美金，說了句：you know？？
那個老外就突然恍然大悟的說：OH！！ I know！ I know！！
接著也..刷..的一聲把拉鍊拉了下來，也掏出自己的那話兒放在桌上，
接著也指指自己那裡，再指指那日本人的那裡，說：
Hi！ man. Mine is bigger than yours！！

接著就將桌上的美金毫不客氣的收了下來！！

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:17 PM

笑話-101

甲乙丙丁四個退休的傢伙在打高爾夫球。。。。。。。。

甲將他的球打進樹林裡，於是他進入樹林裡找球。。。。。。。。。

乙問丙：你兒子近來如何？

丙答：我兒子得到一家名牌汔車的經銷權，而且今年生意好得不得了。

他還送了一部車子給他的朋友。
乙又問丁：你兒子又怎樣？

丁答：我兒子得到一艘游艇的經銷權，今年生意比以往更好。
而且他也送了一艘游艇給他的朋友。
丙問乙：那你兒子近來又如何？
乙答：你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，

他甚至送了一棟房又給他的朋友。

這時，甲回來了，丙又問他兒子近來可好？

甲答：我也不很清楚，就你們知道，我兒子是個同性戀，
但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們送了他

一棟房子、一部車子及一艘遊艇。

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笑話-102

1.機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘, 只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊

緊栓牢, 除了妳以外, 其他的不是太大就是太小。

2.電子系才子才女的浪漫之夜:

男: (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極, 我們永不分離,組成最好的二極體。

女: (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:

我是強酸妳是強鹼, 讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
4.工管系的美眉最震動他的一句甜話:

人家以後早晚都是要給你這鍋 “公” 管的嘛....

5.電機系高材生的洞房之夜:

男: 好了, 嗯...電極終於找到插座, 我要來放電囉!
女: 你的 “絕緣套” 戴了嗎? 人家不想太早成為 “電瓶”......

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笑話-103

採花賊小趙，某次蹂躪摧殘一貌美女郎，事畢，當小許正打算腳
底抹油，逃之夭夭之際，只聽到受害女郎哭泣道：

「你‧‧‧‧你‧‧‧惡魔‧‧‧待會我該怎麼向警察們解釋，我
被你這賊人強暴了兩次」

小許不由一愣，轉身問道：

「甚麼！妳說兩次？我剛才居然強暴妳兩次，我怎麼不記得。」

話還沒說完，該女郎羞答答的低泣道：「我‧‧‧我‧‧‧以為

‧‧‧你‧‧‧會再要一次的‧‧‧難道‧‧‧你‧‧‧不想嗎？」

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笑話-104

在邁阿密溫暖的陽光下,一支老跳蚤正想受日光浴突然,

他看到一支小跳蚤又咳嗽又打噴嚏的他上前問道:
怎麼啦小兄弟?為啥病成這樣? 小跳蚤:
我在來這的飛機上躲在一個人的鬍子裡,
誰知道他下飛機後便騎摩托車到這裡, 害我被風吹得著涼了
....老跳蚤:呵呵...我教你,下次你上飛機後就躲在馬桶邊,等空姐上
廁所時跳到她的X毛裡,那兒可溫暖的緊..

時光匆匆,當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時,

他又遇到那小跳蚤但小跳蚤一樣又咳嗽又打噴嚏.

老跳蚤不解的問:小兄第,你沒照我的方法嗎?

小跳蚤:有ㄚ,但那裡實在太舒服了,我不知不覺就睡覺了,

但當我醒來時,我又在別人的鬍子裡....

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笑話-105

話說...... 有一位神父帶著一位純潔的修女到非洲去傳教，

有一天他們兩個在沙漠裡迷了路，兩個人又累又渴，
修女說：『Brother，天主要放棄我們了嗎？』

神父說：『Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。』

修女說：『唉，Brother，不瞞你說，我這幾年來一直壓抑自己的

七情六慾，現在生命結束之前，我想實現多年來的一個心願...。』
神父說：『Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現...。』
修女說：『Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺...。』
神父說：『Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我
也不管那麼多了，..... 我們開始吧！』 ...兩人開始寬衣解帶....

修女驚嘆地說：『Brother，那是甚麼？』

神父說：『Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，

只要把這東西放在妳體內，就會有生命了！』
修女說：『Brother，你太不夠意思了，有這麼好的東西為

甚麼不早說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！』
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笑話-106

話說，有個女同學，有一天到百貨公司的專櫃買內衣~
東挑西選，買下一件黛安芬的一套內衣褲~
回家後，她要穿的時候，發現內衣有瑕疵..
於是她就拿去百貨公司要跟服務員換~
可是服務員堅持不讓她換~

她就覺得很生氣，於是想打電話到黛安芬的公司去申訴於是就馬上撥了過去~

撥通之後，一個男生接的~

因為她在氣頭上~ 所以就霹靂啪啦，罵了一堆~
終於停了一下，那個男生終於有機會說了：妳要申訴嗎？

她就說：對呀~
男生說：喔~那等一下，我去找相關的人來跟妳說~
她就更火大了~ 一會兒，換另外一個男生接~
她也一樣破口大罵~

但是，她也懷疑了：為什麼黛安芬的員工都是男的ㄌㄟ~
罵了好一陣子~ 男的也好不容易有機會開口：
這位小姐，請問妳罵夠了嗎？我們這裡是大安分局啦！

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笑話-107

小軒去獵鴨子。當他射到一鴨子時，鴨子掉到小瑞的院子裡，小軒爬過籬笆要撿他的獵

物，但目睹一切的小瑞拿著獵槍大聲地說：

『喂..看看這裡，鴨子是我的耶。』
小軒回答說：『但鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。』
小瑞說：『牠掉在我的地方，所以應該是我的。』
他們一直爭論著，爭議著鴨子的所有權。
過了一會，小瑞：『我們應該以傳統的方法來決定。』
小軒問：『什麼是傳統的方法呢？』

小瑞解釋：『首先，我踢你的老二。然後你再踢我的老二，

像這樣互相對踢，直到一方認輸，贏的就可以得到鴨子。』
願意做任何事來換回鴨子的小軒，同意了這項秀逗競賽。
小瑞把腿往後伸直，使盡吃奶力量往小軒的老二狠狠一踢。

痛不欲生的小軒倒地呻吟哀嚎十分鐘之後，

他試著站起來沙啞地說：『現在換我了。』
小瑞笑著說：『喔，我認輸，鴨子是你的了，你拿走吧。』

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笑話-108

一個小鎮的教堂，來了一個新的外籍神父。
照慣例，神父每天都要聽鎮民的告解。

一個年輕的女子說：
「神父，我有罪」

「說出來吧天父將赦免妳的罪。」
「我昨天又『爬牆』了。」

「爬牆是不太好的行為，妳大概是要抄進路才這樣做吧以後不要這樣了。」

接著，下一個女孩子也是因為爬牆而來告解。

神父雖然覺得奇怪，但是仍然勸她走馬路不要亂爬牆。
一個星期過去了，因為爬牆而來告解的人仍然絡繹不絕,

神父心裡覺得納悶極了，
為什麼這個鎮的女人都這麼喜歡爬牆呢於是，

他就去找鎮長問個究竟。

鎮長聽了以後，一直大笑不止許久才上氣不接下氣的說：

「我們中國人說的『爬牆』就是有夫之婦去偷漢子的意思」

神父說到：「如果我是妳的話，我絕對笑不出來，
因為光是上星期您的夫人就爬了五座牆」。

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笑話-109

一個秀才欲投宿路旁一戶人家。但那家祇有一個婦人，
婦人在門內說：我家無人，不方便留你。秀才：
你不是人麼？婦人：我是指沒有男人。秀才：我便是男人！

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:18 PM

笑話-110

小明突然返家，對於煙灰裏那支仍然在冒煙的雪茄，
感到非常的懷疑。這是那裡來的？
小明對躺在床上發抖的妻子大吼。一陣沉默後，
從衣櫃裏傳出一個顫抖的男人聲音：古巴。

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笑話-111

甲有一天去看泌尿科醫生,醫生問:你的老二怎麼長的和麻花捲一樣,
甲說:我從小就這樣,醫生又問:那你怎麼尿尿,甲說:首先脫下褲子,
掏出老二,尿完後擰乾收回, 醫生問:擰乾?甲說:對!就和擰衣服一樣,擰乾

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笑話-112

有一個阿兵哥放假回來，很想打一炮，跑到了妓女戶去，

到了一家門外貼了一張傳單，上兒寫著『水路500元，旱路300元』，
阿兵哥不懂，問了老鴇，
老鴇說：「水路是從小穴進入，旱路是從屁眼進入」
阿兵哥心想：反正只是發洩，身上又沒啥錢，便說：[好吧！我要旱路。]
老鴇就說：「少年耶！今天小姐都去檢查了，只剩我而已...。]
阿兵哥心想，真他媽的！老鴇又老，奶又下垂，算了！只是發洩，好吧，

於是兩人就進去了一個房間，就從後面做了起來，阿兵哥便說：
「拜託！不要那麼沒衛生好不好，還放屁！」
老鴇說：「沒辨法！烏雲密佈啦！」

阿兵哥為了要報復，又做了做，就在那兒尿尿。

老鴇嚇著說：「少年耶！你很沒品耶！還在裏面尿尿」
阿兵哥說：「沒辨法！妳烏雲密佈，我就下起雨來了」
之後又做了做，老鴇想報復，就在那兒大了便，
阿兵哥發現了，很生氣的說：「阿婆！妳放屁就算了還大便，很沒衛生哩！
老鴇說：「沒辨法！你下起雨來，我就土石鬆軟啦！」
阿兵哥心想：好沒關係！我要報復，又做一做，
阿兵哥突然把老二抽出來，插進老鴇的老穴，

老鴇嚇一跳，大罵：「少年耶！你不是說要旱路，怎麼可以插前面！」
阿兵哥說：「沒辨法啊！妳土可鬆軟！我就改道啦！」

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笑話-113

甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說：”這麼多婚外情事件，什麼社會！
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“妳老實告訴我，
我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞過？”
“怎麼問這樣的問題？”，官夫人驚問。

“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”，官夫人顯然被被嚇到了，“你答應我你不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。

“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”，大官急了，“哪三次？”

“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我。”

“難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？”

“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？
若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。

後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我。”

“噢，妳還是為了我。第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差二十一票......”

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笑話-114

有一群來自全國各地的妓女到立法院請願，他們要求立法院能給她

們一個正式的職稱。
立法委員：「妳們希望用什麼稱號？神女好不好？」

妓女：「神女太嚴肅了」妓女：「不好，妓女太粗俗了」
立法委員：「那“ 妓者”總可以了吧！」
妓女：「好！我們就用新的名稱“ 妓者”」
此時在場的記者們抗議：「怎麼可以！妓者和記者音太像了會混淆
視聽」妓女們大聲反駁道：「怎麼不可以！你們記者是服務業,
我們也是啊！你們歡迎來稿我們也是歡迎來“ 搞” 啊！」

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笑話-115

小明與女友小花去參加鄉下俱樂部的化裝無會，
場內各人都扮了各種的動物在地上爬行，

而小明、小花分別扮了公牛及母牛。一小時後，
小明建議到附近走走，為免弔起注意，

於是他們仍著牛裝爬到附近的農場。途中

他們碰上了一隻土產的大公牛向他們走近。

小花很慌張，不知所措的問：牠走向我啦，怎麼辦？
怎麼辦？？？小明心想還是自己先走為妙，

所以說：我…我要到?的地方吃草。
當凶悍的公牛慢慢的逼近小明時，小花說：
我想他比較喜歡公牛，你還是把身子彎低點跟牠敷衍一下吧。

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笑話-116

一位女政客見外賓，要求翻譯要嚴格地按她的意思翻譯，
不許走樣。外賓一見到她，立即拍馬屁說：
You are very beautiful.翻譯照譯，女政客知道後心花怒放，
嘴上還要謙虛一下：那裡，那裡。翻譯不敢怠慢，

立即翻譯成英文：Where? Where? 外賓一楞，心想，
還有這樣的人追問那裡漂亮的？但仍乾脆馬屁拍到底：

Everywhere, Everywhere.翻譯：妳到處都很漂亮。

女政客更高興了，但總是要客氣一下：不見得，不見得。
翻譯又趕緊的譯成英文：You are not allowed to see, you are not allowed to see.

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笑話-117

有一個男士不小心走錯了女廁所，出來後不巧被一位小姐碰到，

馬上被質問起來，小姐：[你不知道這是女生專用的嗎？]
這位男士馬上回答說：[我這也是女生專用的喔！]

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笑話-118

讀國小的小明回家興奮地對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」

媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，
看你爸回來怎麼修理你...」等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，

立刻進了房間且把門鎖起來。他興奮的對小明說：「兒啊！

我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為很了不起了，

沒想到你更利害。老爸決定要好好獎勵你......」

第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。爸爸：「這是送你的喔..
.咦？你怎麼不騎呢？」小明：「喔......不了，我屁股還在痛呢......」

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笑話-119

啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命, 有一天忽然消防車噹噹的急駛

而過瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火 ,
媳婦回來後無法說明就拉公公的手摸其乳房.. 公公馬上會意說:喔!網

是龍仔寮(台語) 又問:是那一個地方失火? 媳婦拉他的手摸其屁股溝
公公馬上說:喔是後壁溝啦 ! 呀後壁溝又是那一家失火 .?

媳婦又拉他的手摸其肚擠...公公說:喔!是阿才他家失火....
公公又問:阿才有兩個 ,是那一個阿 ?... 媳婦又拉他的手往下一摸..

公公馬上說:啊!是鬍鬚才啦.. 公公又問:鬍鬚才他家燒的多嚴重要不要緊?
媳婦用手摸公公的下面... 公公馬上又說:真正夭壽,可憐喔!燒到剩下一根柱子....

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笑話-120

話說小明到一商店內想買一對長襪，
當他看到一小包、一小包已包裝好的內褲，

以為是襪子，便指著它們問售貨員：它有多長？

售貨員聽到後一呆，然後答：無論你有多長，也會合用的。

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笑話-121

小明是一個小氣的泌尿科醫師，一天，他太太想要一個皮包，
指定要有名的裁縫師做，但小明知道真皮皮包要花很多錢。

當他看見自己診所替人割剩的包皮時，他靈機一觸，

於是他去找裁縫師，向他說：我要做一個皮包，但不要用你的布，

用我的材料就好了。說著就給裁縫師一袋包皮。裁縫師淡淡的說：
好吧，你明天來拿。第二天，小明去拿皮包，

裁縫師給他一個拇指大的皮包。小明急道：這麼小，
怎麼用？？裁縫師說：使用前把皮包搓一搓就可以了。

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笑話-122

話說有一個好吃懶做的父親,想知道以後跟哪一個兒子住會舒服一點,

某日將他的三個兒子叫到面前問,老大你會做什麼呢?老大回答,
我是師大畢業的,我準備去教書,父親聽了之後覺得不錯,又問,
老二你會做什呢?老二回答,我是藝術學院畢業的,我準備當畫家,
父親聽了之後覺得也不錯,又問,老三你會做什麼呢?

老三知道父親的用意,不客氣的回答,我是讀醫學院的,
將來不做醫生能做什麼?老三反過來問,那老爸,你會什麼東西,

父親覺得老三態度很不好,生氣了,就大聲的罵他三個兒子
(台語)哪不是我幹你娘老雞八,今阿日有你三個.

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笑話-123

小明在CLUB內看上一位女孩，便上前搭訕。小明說：小姐，

我想請妳喝杯酒。什麼！上賓館！女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著小明，小明面紅耳赤的解釋：小姐妳誤會了，

我只是想請妳喝杯酒聊聊天。啊！！汽車旅館！？女孩還是尖叫著。
小明覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
一會兒女孩走過來：先生，對不起，我是心理系的學生，
我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。

什麼！要五千！小明聽到後大聲嚷著。

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笑話-124

小明到一位英國伯爵家做客，伯爵帶他參觀他的土地。

小明：那是高爾夫球場嗎？伯爵：沒錯，不過我只打過一次，
那個太累人了。又走到馬廄，看到一匹名馬，小明：

@這匹馬跑得很快吧？伯爵：沒錯，不過我只騎過一次，

那個太累人了。走著走著來到網球場，小明：我猜...伯爵：

喔，這網球我打過一次而已，那個太累人了。最後回到房子裡，
伯爵說：來，我跟你介紹，這個是我的兒子。
小明跟他握過手後，回頭向伯爵說道：我想這位一定是你的獨生子吧？

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笑話-125

經濟不景，一間妓院倒敝了，鶯鶯燕燕都散了，

獨留一隻鸚鵡沒有人要，一位恩客見它鮮艷可愛，

想帶回家飼養，老鴇勸阻無效就告戒他，
要先用黑布將鸚鵡遮起來三個月，三個月後再教牠說些好話。

恩客謹記老鴇的話，回家便找了塊黑布將鸚鵡遮起來，

家中的母親、妻子、女兒都很納悶，但又問不出個所以然來。

三個月後黑布揭開，鸚鵡重見天日，開心得唱起歌來，

看到恩客，很得意的說：喲，恩客還在呀？看到他的母親、

妻子、女兒，就興奮地大喊：唉喲......小姐都換了呀？

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:19 PM

笑話-126

話說有一場別開生面的選美比賽，選美的重點是胸部的大小，

經過一番激烈競賽後，終於比賽名次出來了。評審宣佈名次，

第三名是木瓜小姐，他的咪咪像個大號的木瓜，
台下的觀眾報以熱烈的掌聲。接著第二名是西瓜小姐，

台下的觀眾莫不目瞪口呆，因她的咪咪跟顆西瓜一樣大。
接著要揭曉第一名，此時的音樂奏起，全場籠罩著緊張的氣氛。

第一名是……柳橙小姐，當觀眾看到柳橙小姐時，
全體起立鼓掌！！！( * 不是我打錯字，真的是[柳橙]小姐，

請發揮你的想像力！)

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笑話-127

泰國是有名的水果王國，為了推銷水果，於是舉辦了一個水果小姐比賽，
報名的第一天，來了一個胖胖的小姐，
辦事員請她選一種水果作為她的代表物，她選了 [西瓜]。

第二天來了一個個子很矮的小姐，辦事員也請她選一種水果當她的代表物，
她選了 [梨子]。一直到最後一天，總算來了一位漂亮的小姐了，
白裡透紅的皮膚，大大的眼睛，細細的眉毛，玲瓏有致的身材，
辦事員也請她選一種水果當代表物，那位小姐就選了 [香蕉] 。
辦事員覺得很奇怪，問她為什麼會選香蕉？她把裙子翻起來......
原來她......他是個人妖~~~

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笑話-128

某大學教授問班上的學生一個問題：
「那三種動物可以形容30至50歲女人的性慾？」甲說：
「30如虎。」乙說：「40如狼。」丙說：「50如鱉。」

全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：
「為什麼50歲的是鱉呢？」丙答：「咬著不放啊......」

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笑話-129

酒吧內，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。

酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。
然後雙手捧著酒保的臉！一邊撫摸，一面用性感的聲音說：
「你是這裡的經理嗎？」「不是。」酒保回答。

美女把手伸到酒保的頭髮問，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」

「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：「那請你幫我告訴你們經理

，女廁的衛生紙用完了。

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笑話-130

一隻蝸牛被一隻烏龜強暴了，後來蝸牛到警察局報案。
警察問：你可以說說當時的情形嗎？蝸牛答：我看不清楚，

一切都發生得太快了......

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笑話-131

白雪公主跳脫衣舞。。。。。。
猜一飲品名稱。

中文答案：七喜！英文答案：SEVEN-UP！

以上謎語証明中國人始終是較外國人保守，白雪公主跳脫衣舞，
中國小矮人只是[喜]，外國小矮人則已是[起]了。

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笑話-132

有位神父和一位猶太人一起參加朋友的婚禮，當酒宴開始後，
大家紛紛自助式挑選食物享受佳餚..神父問猶太人要不要來點火腿？
猶太人回說由於宗教的因素使他不能吃火腿，

第二回合神父又再次勸猶太人吃一點，因為火腿的味道實在太美好了.

猶太人仍以同樣理由婉謝了.... 晚宴後大家坐下來閒聊，
這時猶太人用著狎弄的眼神問神父，他是否常跟他的妻子做愛？
神父愣了下來後提醒猶太人，由於宗教的因素神父是不能結婚的，
所以沒有性生活體驗.. 猶太人聽完聳肩說：

[其實神父你不妨有機會去試試看，保證味道比火腿更美好！]

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笑話-133

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。

母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，

其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：危險，深兩米，
熟練者使用。母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，

原來背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，

誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半价。

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：

營業時間：早上9:00至晚上10:00。看著仍在大笑的中們，
母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，
她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，

為了他人的身體健康，請保持清潔。

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笑話-134

小明在上班時打電話回家，接電話的是一位陌生的女人。

小明：妳是誰？那女人答：我是這裡的女佣。小明：
我們沒有請女佣啊？女佣答：今天早上這間屋子的女主人叫我來的。

小明：喔！我是她先生，她在嗎？女佣：在，可是...她和一個..
我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。小明聽了非常生氣，
他對女佣說：聽著，妳想不想?50,000元？女佣問：我要做什麼？

我要妳去把我書桌裡的手槍拿出來，然後把那兩個奸夫淫婦殺死。
女佣放下電話，小明不久後聽到了兩聲槍聲。女佣回來拿起電話說：

我要如何處理屍體呢？小明很生氣地說：把他們丟到游泳池裡去。

女佣：這裡哪有什麼游泳池啊？小明：啊........................

這兒的電話號碼不是9394-9413嗎？

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笑話-135

男：我知道如何讓女人快樂。女：我的快樂就是你離我遠一點。
男：我要把自己獻給妳。女：抱歉，我一向不接受廉價的禮物。

男：妳頭髮的顏色真是美。女：謝謝。你可以在轉角的西藥房內找到方法？
男：妳看起來像個美夢。女：那就快回去睡覺？

男：我可以感覺到妳要我。女：沒錯，我要你...馬上滾。
男：我願意為妳做任何事情。女：那先幫我一件事...不要再讓我看到妳？

男：回妳家還是我家？女：都有。你回你家，我回我家。

男：這個位置是空的嗎？女：對啊，你如果坐下來我這個位置也會是空的。

男：身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何？女：身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何？
男：我好像曾在某個地方看過妳？女：對啊，那就是我不再去那裡的原因。

男：各位女士請注意：如果最近很多陌生人對妳說：我好像看過妳。

那麼妳有可能已經變成偷拍A片的女主角了。

笑話-136

不能嫁的男人：
1。送報生：因為他一到門口就丟！
2。收水電：因為他二個月才要一次！
3。男編輯：因為他一見面就要稿！
4。牙醫師：因為他一見面就說；張開嘴巴！

不能娶的女人：

1。車掌小姐：她總是說[再進去一點]！
2。女老師：她常常會不滿意，要你再做一次！

3。護士小姐：她常說：把褲子脫下來！

4。空中小姐：她總是在上面！ (鳴謝HAPPY)

5。售票員：她總是說：別急，要排隊喔！
6。電梯小姐：她一開口便是說：先生，要上嗎@#$%x！
7。女記者：她一見面總是不給稿！

#這個笑話証明，男人娶妻比女人找老公較少選擇！

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笑話-137

話說有一天警察臨檢，查到一個應召站，當場抓到三個妓女和一個男皮條客。
到了法庭之後，法官就問第一個妓女：「你是做什麼的啊？」妓女答：
「我是做洗頭的。」結果法官就判那個女的一年的徒刑。
問第二位妓女時，那妓女答：「我是做按摩的。」

結果法官也判他一年的徒刑。當問到第三位妓女的時候，那妓女對法官說：

「法官大人，老實告訴你吧，其實我是做妓女的。」沒想到法官聽完之後，

諭令被告當庭釋放。接著法官就問那位皮條客是做什麼的。
那位皮條客見到見車之監，立即說：「唉！法官大人，不瞞你說，

其實我也是做妓女的......」

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笑話-138

大腦召集身體各器官開年會。呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，
議程進入臨時動議。「大人，」心臟站起來說道，「我想申請退休。
主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」

「我會考慮你的申請，」大腦說，「誰還有意見，請起立發言。」

「我有意見，」胃站起來說道，「這傢伙吃了三十年的辣椒，
我再也受不了了，我要退休。」「我會考慮，」大腦答道。

「誰還有話要說？」這時會場後方傳來一陣微弱的發言。

「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」
「大人，」細小的聲音說道，「如果我站得起來，我就不必退休了。」

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笑話-139

『老天！我的先生回來了！』少婦驚叫道。

『不得了，我得趕快離開這兒！』情夫說道。

『這個房間沒有其他的出路。』

『那我跳窗出去。』

『但這是第十三層樓啊！』
『在這個節骨眼上，顧不了那麼多迷信了。』

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笑話-140

話說小明與小花在閒聊...

小花:一起做些什麼好啊？

小明：吃燕窩啊！

小花：啊？真的？

小明：燕窩就是燕子的口水嘛...

小花：你是說接吻嗎？

小明：確切地說，應該是小鳥的口水...

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笑話-141

楊太太：「我想成為『讓男人無法一手掌握的女人』！」

洪太太：「妳想去隆乳啊？」
楊太太：「不，我要帶老公去把手掌弄小！」

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笑話-142

小明有一天不小心衝進浴室裡面忘記敲門, 正巧他的媽媽在洗澡,他看見他

媽媽赤裸的下體就問他媽媽：媽媽, 妳下面黑黑的東西是什麼啊？
他媽媽也不好意思直說, 就隨意敷衍兩句說: 是一塊黑布啦? 又沒多久小
明的媽媽穿好衣服的在廚房炒菜, 又被小明問: 媽媽, 妳的黑布呢? 他媽

媽又只好說: 哎呀!剛才不小心弄丟了! 你去找找看好了! 大約過了10分鐘
後小明興高采烈的跑回來說: 媽媽! 我找到妳的黑布了!
媽媽好奇的問: 喔! 在那裡啊

小明: 在隔壁阿姨家啊! 我看她正拿著那塊黑布幫爸爸擦臉喔!

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笑話-143

一位丈夫出差回來，太太告訴他，當他外出時，有一個竊賊闖入他們的家裡。
先生焦慮的問：他有沒有偷什麼東西？

太太說：我想他是偷走了些東西，因為在黑暗中，我以為他是你。

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笑話-144

小明走進妓院，向老鴇說要找這院裡最好的妓女。
[那就小花吧。]老鴇說：[She is very titanic.]

不多久，小花出來了，小明見她身材一般，樣子普通，便問老鴇：

為什麼你說她very titanic？
老鴇說：因為她夠淫蕩！(going down)

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笑話-145

小明：你喜歡頭髮油膩的肥胖女人嗎？
小王：不喜歡！
小明：那你覺得鼻子扁平，長著小眼睛的女人怎樣？
小王：當然不喜歡！
小明：或許你喜歡有口臭的女人吧？

小王：這根本不可能！
小明厲聲斥道：既然如此，那你為什麼還要勾引我老婆呀！！！

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笑話-146

一對夫婦睡在雙層床的下層，而他們的兒子則睡在上層，夜裡...

兒子睡不著，只好數著蚊子在蚊帳破洞中穿梭的次數，嘴裡不停念著：

「進來，出去！進來，出去！......進來，再出去！」
突然父親起床狠狠的打了他一巴掌，說：「你想累死老子啊！」

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笑話-147

小明於報上看見一則小廣告，標題為：

[恢復自信心，OLD TWO 增大器]

保証增大2~8倍，立即見效，否則全額退款。
於是小明便訂購了一只，當貨品送到時，

他立即拆開一看，只見那 OLD TWO 增大器原來是
。。。。。。。。。。放大鏡。

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笑話-148

小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。

望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：像這樣的事，我也會做喔！

只聽那女孩不好意思的說：

那......那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:20 PM

笑話-149

一嫖客和一妓女交易後，不停稱讚她的技巧實在太好了，問她在那裡學來的？
楊太太：「我想成為『讓男人無法一手掌握的女人』！」
妓女說：這些都是我以前在馬戲團裡學來的。

嫖客問：馬戲團能夠學到這種技巧的嗎？請問妳是表演什麼的？？

妓女說：吞劍！

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笑話-150

醫生：『你的血壓偏高哦！再這樣下去的話，很容易造成腦溢血。』

病患：『那會怎麼樣？』
醫生：『可能會半身不遂啊。』
病患：『半身不遂？哪一邊？』
醫生：『多半會是左邊。』

病患：『是嗎？會在左邊？』
醫生：『喂！你在做什麼？』
病患：『我得把我的「寶貝」先往右邊移，做
好保護措施啊！』

笑話-151

有個女孩去看婦產科......
醫生：小姐，恭喜妳懷孕了，也請妳轉告妳丈夫，恭喜他要當爸爸...

小姐：醫生，我還沒結婚耶......

醫生：那麼妳男朋友......
小姐：醫生，我也沒有男朋友耶......
醫生：這樣啊......那妳告訴妳的雙親，說第二個耶蘇要誕生了......

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笑話-152

年輕人坐進計程車，發現計程車司機是個女的，於是決定開個小玩笑。
他說：送我到城城裡最便宜的一家妓院去。

女司機答：先生，你已經在裡面了。

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笑話-153

有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」

警官說：「女士，我們馬上就到。」
警官到達現場後，問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」

警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』

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笑話-154

一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。

夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」

妻：以我活潑的性格，我會找幾個年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」

夫：「大概一樣，與妳說的類似！」

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笑話-155

老人瑞的生日又到了，無可避免的又要回答記者們每年必答的問題：

請教您長壽的密訣？

人瑞答：遠離煙酒及女色，是我活了120歲的密訣。

突然後廳傳來巨大的咆嘯聲，記者們皆緊張的追問：是什麼聲音？

人瑞答：各位不必害怕，那是家父，他每次喝醉酒後，總是吵著要女人.....

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笑話-156

話說有個女病人得了種怪僻，而是去找心理醫生....。

女病患：醫生...嗚嗚..我有個怪僻..喝了酒就會慾火焚身，一定要找個男人.... .

醫生：有這種怪病，來..讓我檢查一下....

於是醫生給病患喝了一杯酒，沒想到病患真的慾火焚身....！

病患：嗚嗚....醫生..我就是這樣子....喝了酒就會....嗚嗚嗚..

醫生：歐～別擔心！來，再喝一杯！讓我們來解決這惱人的問題！

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笑話-157

小李是一個好色的男人,
他在方圓五百里沒有其他店的情況下,
開了一家7-11,有一天,
一個長的很水的辣妹衝到店裡,
問小李說:這位先生可不可以借我打個電話,

我媽媽很著急的等我電話,

小李看了一下,這個辣妹很水,起了色心,

於是他把老二掏出來說:握握它,妳就可以和妳媽媽通話了,

那個女孩居然蹲下來握住小李的老二說:

媽,我是小玟啦!我現在很好,妳不用擔心,我很快就到家了

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笑話-158

長腿女人----------------------------唇膏。

男人罰站----------------------------夾蛋。

女人罰站----------------------------閉嘴。
為什麼男人比女人思巧靈活？----------因為男人有兩個頭。

為什麼女人比男人能言善道？----------因為女人有兩個嘴。

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笑話-159

女兒:爸,我今天罵一個男孩/狗養的!w

爸:為什麼呢?

女兒:他摸我的手...

爸:像這樣嗎?那也沒必要罵他狗養的啊...

女兒:嗯!後來他又摸我胸部...
爸:像這樣嗎?那也沒必要罵他狗養的啊...
女兒:嗯!但後來他又插入我那裡...
爸:像這樣嗎?那也沒必要罵他狗養的啊...
女兒:嗯!但是爸,他有愛滋病...
爸:啊狗養的...@%&$#......

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笑話-160

「對一個小孩的成長影響，我認為遺傳基因重於後天環境...」爸爸嘶吼著。
「我還是認為後天環境要比遺傳基因來得重要...」媽媽絲毫不退讓的爭辯著。

小明打圓場說：「這其實沒什麼好爭辯的嘛！如果小孩子長的像父親，
那可以百分之百確定是遺傳的基因關係，如果是像鄰居的某人，
那麼就是環境所造成的。」

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笑話-161

在一輛火車上小王與小明相對而坐。
小王為了打開話題，拿了一包煙出來：抽煙嗎？

小明答：謝謝！但我不抽煙的。

後來小王從行李中拿出一瓶酒來：要喝一杯嗎？

小明：謝謝！但不喝酒的。
小王很讚賞地說：現在不抽煙、喝酒的人已經很少了，我一定要
介紹我的妻女給你認識。

小明答：謝謝！但我也不玩女人的。

作者: 假書僮 時間: 2008-7-21 06:21 PM

笑話-162

一個老女人養了一對鸚鵡作伴，但她分不清楚那隻是雄的？那隻是雌的？

於是她打電話向獸醫求教，獸醫說：你只要看牠們交配時，

於是她照獸醫所示，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色的膠布區?。

當日下午，一位牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：

噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作了記號了。

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笑話-163

小明回家發現妻子小花跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，
結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，
其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居小王發表他的觀點說：

「幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？

小王：「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，死的就是我呀！
豈不是更糟嗎？」

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笑話-164

甲乙丙三個女人在討論那兩個[口]，那一個口年紀比較大。
甲：當然是上面的年紀大啦！妳看，上面已經長牙齒了，下面的沒有吧！
乙：不對，不對。妳看，下面的口都長鬍子了，上面的沒有啊！

所以是下面的口年紀比較大才對。
丙：可是好像還是上面的年紀比較大啊！上面的口已經能吃飯了，

下面的還在吃奶啦！

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笑話-165

有老翁性嗜酒，一日與妻妾三人同往市集買酒。

老板把酒拿出來，老翁先嘗一口說：[像我太太。]
老板不懂，再問，老翁答：[水多。]太太一聽心裡不高興。

太太也舉酒試喝，說：[像姨太太。]
姨太太不解又問，答曰：[不是原裝好貨。]
姨太太也也舉杯試喝了後，轉身向老翁一指說：[真像你。]
老翁不解，姨太太答：[一點勁也沒。]

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笑話-166

婚禮上，一位獐頭鼠目的男子走近新郎身邊說：

你有沒有尊夫人的裸體照？
新郎很生氣的說：當然沒有！

那名男子擠眉弄眼的說：要不要買？

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笑話-167

一對夫婦結婚多年了，但是因為先生那話兒不行，始終無法享受那個那個。

一日太太終於忍不住，強拉著先生去看婦產科醫生，在徹底診斷之後，

醫生很有把握的說：只要吃完我的藥，保證能享受那個的了。

聽完後，太太立即與先生奔往藥局配藥，可是酒醉的藥劑師把1匙看做11匙。

次日，太太怒氣衝衝的去找醫生，
醫生看到太太來了笑笑的問：怎麼？我的藥很有效吧？！

太太：%^$%w$！太有效了！害我先生...到現在棺材還蓋不上去...

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笑話-168

小明想為新交的女友小花買一件生日禮物。他們交往時間不長，

所以小明經過仔細考慮，認為送一對手套最恰當。在妹妹陪同下
買了一副白色的小羊皮手套。而妹妹也給自己買

了一條內褲。但售貨員在包裝時把兩件物品弄混了。

結果，妹妹拿了手套，給小花的變成了內褲。

小明又沒有檢查便附上一便條寄給小花了。便條內容是說：
親愛的，我選了這件禮物，是因為據我留心觀察，

妳晚上和我出門時總是不用它。要不是妹妹當時在的話，
我本來會選有扣子的那種，可是她用的是短的，
容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，
已經三個星期了，一點都不髒。我讓她試了試你的，她看上去好看極了。

多希望妳第一次用時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見妳之前，

一定會有?人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣，

因為它們用用就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！

希望在星期五晚上妳用它，為了我。全身心愛好的小明。又及，
現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。

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笑話-169

一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說：
你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。

其中有一個叫撒旦的就拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌對大家說：現在我將你們手上的石頭變成饅頭。

結果，撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。

第二天，耶穌又叫他們拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿了兩

顆大石頭上山，到了山下時，撒旦已是氣喘如牛。

耶穌說：你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。
結果，撒旦丟得最近，換到了最小的饅頭，撒旦十分生氣。
第二天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟得遠，我拿一大一小的，

就萬無一失了。
於是撤旦就很高興的拿了一大一小的石頭上山。

到了山上，耶穌說：你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。
撤旦聽到後馬上昏倒，從此以後，撤旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌了。

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笑話-170

一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵
有一天丈夫收到太太寄來的一封信
上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯

他問一個中文系的說:我在家裡對對對你在軍中對不對

他覺得不對於是又問一個數學系的說:我在家裡圈圈圈你在軍中圈叉圈

他覺得也不對於是他又問一個化學系的於是他馬上請假回家去了...........

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笑話-171

一天，一只小浣熊跑到妓院，然後就偷偷濟入一間房間，
看到一個妓女躺在床上，就偷偷跑過去舔她的下體。

過了不久，小浣熊要離開了，卻被妓女叫住。
妓女說：小浣熊，你還沒付錢喲！！！
小浣熊：我為什麼要付錢呀？？
妓女於是搬出[辭海]，查閱[妓女]一詞給小浣熊看

妓女：小浣熊，你看，字典上寫著...[妓女]：以性行為交易金錢為職業的人。

所以你要付錢錢...知道嗎？

小浣熊也迅速的將[辭海]翻到[小浣熊]的那頁給妓女看，只見上面寫著
[小浣熊]：天生喜好吃雜草的動物。

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笑話-172

丈夫經過長期出差回到家裡，太太滿心歡喜地服待他。
當晚一而再、再而三的要求丈夫享受魚水之歡，直到天將破曉才滿足地睡著。
第二天早上，她醒來發現丈夫不在身邊，又突然聽到客廳有聲音，
她疑惑地到客廳一看，發現她丈夫躺在沙發上。

咦！！你怎麼這麼早起床？？公司今天休假，你可以再回房休息呀！！
丈夫無奈地回答：我就是來客廳休息的。

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笑話-173

小明週末走進城裡的妓院，要找院裡最強悍的女人。

[那就是小花]老鴇說：[你先到樓上，我馬上就叫她上去。]

[叫她順便帶兩瓶啤酒上來！]小明在上樓時喊著。

不多久，小花帶著兩瓶啤酒上來了。
她迅速地脫了衣服，並以膝、手著地，擺好了姿勢，

小明不滿的大叫：[上床去，我不要這種新姿勢。]

[當然可以。]小花委屈地說：[但我以為你要先開啤酒的蓋子。]

作者: zilenazrael 時間: 2008-7-22 01:32 PM

太正啦，值得收藏！

作者: Hin16 時間: 2008-7-22 05:52 PM

thank you

作者: bugscat 時間: 2008-7-26 11:48 PM

太多,看不完...

作者: 猪猪猫 時間: 2008-7-27 12:17 AM

好笑

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