1 @$ t7 M" _7 F4 o* Z8 ]公仔箱論壇 有人認吵架也是一種溝通的方法,所以動不動就提高嗓門,隨時隨地擺開擂臺,習慣用爭吵方式當溝通的人,認?爭論是正常的溝通方式,其實這是不了解爭論背後的問題,才會有這種錯誤的認知
/ J. C7 n9 r: J" _. ^人們最容易忽略的就是發覺自己看事情往往有預設立場,一旦有偏見,就很難看到事情的全貌,不夠客觀,無法做到超然的立場,是阻礙溝通的原因。怎?避免偏激呢?
- N4 ]& r' o0 Y5 }考量每一個不同的緣起
% h) e3 o& Y7 i# D/ Q6 R 首先要了解爭論的目的是什??是為了講理,「理」是什??真正的「理」是要站在每一個人的角度去觀察,因?每一個人的「緣起」諸如:家庭出身、成長背景、學識、經歷、個性、資質、身份、立場等等的不同,對同一件事就不可能會有一樣的感受與看法。佛家說「緣起」不同「結果」也不一樣,當我們明白這一點,就比較能心平氣和地?完別人的看法,認知別人的觀點是「基於他的緣起點而產生」的,如果我們的緣起點跟他一樣,我們也會有他那樣的感受。在講理的時候如果把別人的緣起都考量進去,才會豁達,才會多角度的思量,講理時如果依著別人的緣起來引導,別人也比較能?得進去我們的看法,這才是真講理、?溝通的第一步。3 k# j! Z9 G( @$ Y: K0 }9 ~
真心想了解對方,避免替別人戴帽子& W" x! f5 f# C, M+ |
人們常常抱怨別人不了解自己,忙著要求別人體諒自己,其實自己又何嘗努力了解別人體諒別人呢?大家都在「真心想了解對方」的基石上,才有繼續健康地溝通的可能,就不至於別人才講半句話,以?自己全?懂了,便忙著插嘴搶位,忘了傾聽是尊重對方的具體表現。其實有時?了別人半句話就替別人妄加結論,比完全不?還讓人生氣,更無形中加大自己對別人的誤解。幾次經驗下來,別人就懶得再?,反正不說還好,說了還要被冤枉,被冤枉了還洗不清,因?他總是?了半句就給你扣帽子,帽子是他扣的還不准人脫,很多人有這種傾向卻不自覺。
9 U2 E5 _( M( @9 jtvb now,tvbnow,bttvb溝通不是要壓倒對方3 w5 _( x: n5 v: C( Q% o
在爭論的時候,人們往往因為忙著唇槍舌戰,目的從溝通變成是要壓倒對方,所以都努力地?別人不對的地方作?攻擊的目標,對於別人有理的地方,不知不覺地不是忽略就是扭曲,對自己立論的基礎極力維護,所以有時根本對自己的道理都無法理性地再加思考。這時,溝通變成意氣之爭,即使講到無理之處,也一付氣壯的樣子,以聲勢壓人,就變成吵架。佛家講「心不寂靜就是煩惱相」,當我們無法保持心平氣和時,就進入煩惱的情緒化階段,渾然不知自己早就不在溝通,在情緒與感覺的漩渦裏進入非理性的爭勝之中,最極端的例子就是渾不講理、胡攪蠻纏還不自知!
& x1 E$ @9 K" \3 ]7 x驕慢心是自己盲目公仔箱論壇) `2 z# \+ D6 R# \7 `
人們看別人的錯都很容易,如果只會把別人的錯放大,忘了反觀自己,就會升起貢高我慢的心,一旦有了驕慢心,就看不到別人的優點,剩下的就是淋漓盡致地批判韃伐。如果雙方都流於這種自我驕慢、藐視對方的態度,一定會不歡而散。tvb now,tvbnow,bttvb a: ? ~1 Q/ ?9 t' I% X
溝通的雙方都應該保持反躬自省的態度,謙虛會使自己看到自身的不圓滿,對別人的不圓滿才會有包容的心,假使別人所犯的錯自己都還會犯,而自己在犯的時候也希望別人多體諒,用同理心去思惟,會使自己心地柔軟,口氣就不會咄咄逼人,溝通自然不會變成吵架。7 ~) O# m; ~' d& ?: U4 [" Y
不能有雙重標準
0 k9 \6 f X' {1 s& G其實多半的人都固執己見,但不自覺,以?自己是擇善固執,別人是冥頑不靈,這種標簽一貼,不吵架就難了。
; Z6 O0 o+ l% x# T5.39.217.77不可疏忽因時制宜5.39.217.775 K: r! v+ Q$ ]# Y7 O1 i
溝通還要看時間、地點、對方的情緒、自己的情緒,如果不合適,就不急著溝通,畢竟溝通不是為了宣戰,好的開始是成功的一半,用一點心思是值得的。tvb now,tvbnow,bttvb* e2 g5 t( n3 `) ?9 y* c
前行功課決定溝通的成敗8 ?5 S5 x5 s# D/ H' v6 F' H
做溝通之前,如果把「溝通是達到自我成長以及雙贏的通路」「溝通不是單純的為了?服對方,是要雙方相互了解」想明白,提醒自己要傾聽,要理性,要看別人的優點,要心平氣和,不要自我驕慢,不要藐視他人,不要有想壓倒對方的心態等等的功課,細想一遍銘記在心,一定能快樂溝通、相互了解、增加情誼並且最終達到共識,完全不需要爭吵, 多好啊! |