上海，今夜让我无所适从

生活中有很多我们可以把握和不可以把握的东西。离开和重逢，我们也不能把握，看见的，熄灭了，消失的，记住了，不过几场秋冬，不过几点泪痕，过去了。爱情什么时候到来什么时候离开不可把握，但是怎么对待爱情和如何看待分手却见仁见智，可以生死相许，可以谈笑置之。死生的时间不可把握，到来和离开不是你我决定，该来的时候来，该走的时候走，我们唯一可以把握的是中间的一段过程，可以精彩辉煌，可以消极暗淡。( ~0 Q- w; o2 t4 v7 v
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　　前任老婆在下午的时候发信息说到了上海，晚上我就过去看他。我一直以为这辈子不会再见到他，他应该在某个城市的角落上班下班，结婚生子，繁衍生息，不会再过漂泊的生活。我应该在几年乃至几十年后的一次，在一次拖家带口的旅游中，在一次公司派遣的出差中，在一个陌生城市的陌生街道，在人来人往中不经意的一瞥，我看见他，他也看见我，眼光霎那间停滞，时间霎那间停止，但是霎那之后，我们又各自行走眼前的路。我们都彼此成为对方的历史，历史不会留下什么，只会留下坦然和沧桑感。
　　
　　我为什么不把这段历史酝酿起来，十年几十年，或许会更醇厚，现在就开坛会不会不那么醇香。我为什么要在这个夜晚，在这个人们拎着大包小包、满脸疲惫感的夜晚，坐在出租车的小小的空间里面心情忐忑。我为什么要见他，我们不是分手了吗，见面是不是还是心存侥幸，我们是不是都在内心里为分手构建一些莫须有的可以化解的误会，这场误会见面以后就会云消雾散。他为什么要见我呢，他不是在新的城市有新的生活了吗，是生活不如意吗，男人对他不好吗，如果是这样，他的不如意会不会成全我的心软，可是如果真的可以成全，成全能完全抹平我们之间巨大的不可弥补的裂痕吗，我们不可能视而不见。即使他生活不如意，他可以开始新生活，而不必重蹈覆辙，对旧路心存幻想不如对新路开始探索，这些他自己知道吗？
　　
　　我的生活轻易被他的到来打破了。我对他建立起来的种种让我伤心的印象，怎么突然之间变得舞姿袅娜起来，在我脑海里面飘来飘去，抹不掉，理不清，暧昧缠绵。我对他也许不存在什么质疑，可是我对自己却陷入了一场无休止的争论。我一直构建的对事物或者对人的印象，都是真实的吗，为什么我在当时的评判会在经历一段时间之后发生改变，这种改变甚至颠覆了以前的标准。我是应该相信过去还是承认现在，如果相信过去，我现在就可以回去，就当不认识这个人，没经历过这件事情，他做了那么多令人伤心的事情，不值得我去爱，我去见他不是神经出了问题了么；如果承认现在，我确实就坐上了车，而且是迫不及待，我甚至在上车之前洗了一个澡，把跑步积蓄的汗臭味冲洗干净，我还在镜子前面稍微理了一下发型，甚至在地图上搜索了他所处的方位和我们见面分开后送他回家的路线。
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　　我的现在和过去之间形成了一个巨大的冲突，这个冲突让我陷入困惑，我不清楚是遵循过去还是服从现在。出租车在上海夜晚的街道上奔驰，窗外是迷离的灯火辉煌，路边的夜市开始喧嚣起来，窗户紧闭，外界的声音很小，整个场景就像是一幕无声电影，而我也成了这幕电影中的角色，对将要发生的和发生之后的事情无从把握，我甚至连为什么要去见他都无从知晓。出租车司机沉默不语，他只会聚精会神地盯着前方的路，他有一个目的地，这个目的地对他来说只是一次生意，一次重复了成千上万次的工作，和其它任何一场搭载没一点不同，可是他的目的地居然造成了我一场巨大的困惑，居然会成就一次关乎两个人感情历史的遇见，这些他可能永远不会觉察，也可能早已洞穿红尘，司空见惯…… k8 e8 Z7 O5 \
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　　上海的夜晚，又让我陷入了无所适从，这是除了寂寞之外另一种切入肌肤的真实感受。如今，我见过了他，躺在床上抽着烟酝酿这篇文字的时候，我终于明白，这正是生命精彩的地方，有把握的和不可以把握的。把握的信心十足，全力以赴，这是一种自信的奋斗；不可把握的轻描淡写，变化着，在某个时刻以高潮的形式出现，可以锦上添花，可以繁华落尽。于是，生命不再是一场单纯的生存，而是一场充满戏剧和诗意的历程。

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